Муж не хочет второго ребенка. Он говорит, что стар для отцовства и ему это уже не нужно.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 35, мужу 40, в браке 3 года, сыну 2.

Познакомились с мужем, он красиво ухаживал, решились на ребенка ещё на этапе знакомства. Мне не важна была семья, а нужен был именно ребенок. Муж сказал, что распишемся к Новому году (на 2 месяце беременности, так как надо подкопить деньги на то, чтобы отметить), но под влиянием свекрови начал относиться ко мне пренебрежительно, что очень меня удивило. Я захотела расстаться, но когда он понял, что потеряет меня, то решил что надо удержать, проявлял инициативу. Тут уже на меня начала давить моя мать, что мы одни, в семье нет мужчины и он не самый плохой, поэтому не нужно лишать ребенка отца.

Могу сказать, что мужа я люблю, и он меня тоже. Видимо, так на тот момент происходила притирка характеров. Но я до сих пор не могу простить ему, что он обижал меня в беременность в угоду своей матери.

Когда у него впоследствии открылись глаза на поступки родной матери, он извинился передо мной, но у меня осадок остался очень неприятный. Особенно за то, как он говорил в беременность, что она ему важнее, чем мы с ребенком, не проведывал меня в больнице, когда я была на сохранении.

По итогу мы расписались на 8 месяце беременности, он выбрал нас и с матерью общается по острой необходимости.

Родился сын, прекрасный и здоровый ребенок. Всегда с мужем вели речь, что хотим ещё детей, а именно дочь. Отношения наладились, муж старается для нас, но...

Последние полгода он говорит, что стар для отцовства и ему это уже не нужно. Я в неприятном шоке, так как на берегу мы договаривались о двух детях, и всегда он вел речь ещё и о дочке (сам). Теперь уже не хочет, а я хочу и очень сильно.

Если бы я знала, что будет так, я бы рассталась ещё на этапе беременности, не смотря на его уговоры жить семьей, не смотря на уговоры не лишать ребенка отца.

Новость стала для меня действительно шоковой, потому что у нас сейчас есть ресурс, чтобы выносить и вырастить ребенка, позже уже точно будет не тот возраст. Отношения сейчас налажены, все отлично. Муж сам держится за семью, я это вижу.

Но сейчас я жалею, понимаю, что можно было растить ребенка самой. Если муж откажется от второго ребенка категорично, то и так никакой семьи не будет.

Я долго пыталась разобраться в себе и поняла, что пожалею, если не рожу. Что мне не будет доставлять радости жить с мужчиной, который лишил меня права родить.

Понимаю, что сейчас скатываюсь в невроз и депрессию. Более того, что муж сказал, что не хочет детей, так как сын у нас очень активный - как бы винит ребенка.

Также я хотела сказать, что до меня он несколько лет жил с бесплодной женщиной, которая не хотела лечиться. Он говорит, что ее особенно не любил и вообще не понимал, зачем с ней живёт. Но при этом даже думал об усыновлении.

А со мной, как он говорит, любимой, больше детей он не хочет.

Мне очень обидно. Я сама с мужем эти темы никогда не затрагиваю. При любом капризе сына он говорит мне: "Что, хочешь ещё ребенка? Я -нет." Я ему отвечаю, что хочу и он замолкает.

Планирую в следующий раз спросить, как он планирует жить и стоить семью, если я хочу и планирую детей, а он нет?

Думаю, если поставлю вопрос ребром, или ребенок, или развод, он не захочет терять семью. Но я не хочу на него давить, так как все таки мужа люблю.

Как мне быть?

Автор вопроса: Ангелина Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Вилкова Наталья Николаевна.

Здравствуйте, Ангелина!

Ваше беспокойство связано с тем, что Вы думаете, что не можете обеспечить того варианта будущего, какое себе запланировали, потому что оно оказалось зависящим не только от Вас самой, а ещё от другого человека, который действует, исходя из собственных представлений о будущем. И ваши версии будущего не во всём совпали. Остаётся только договариваться и искать компромиссы.

В Вашем запросе на консультацию речь идёт не о Вас, а о действиях мужа. Невозможно дистанционно повлиять на него, на его потребности, если он сам не хочет этих изменений, если сам не обращается с запросом.

Ваше желание иметь детей и готовность добиться этой цели даже ценой развода может говорить о том, что дети для Вас представляют ценность бОльшую, нежели партнёрство. Возможно, на это повлияло то, что когда-то Вы сама какое-то время были без отца? Ваша мать растила детей одна, посвятила себя материнству? Есть ли у Вас убеждение, что ребёнка женщина никогда не бросит, а вот с мужчиной расстаться уже не так страшно?

Вы абсолютно правы, Ангелина, отношения мужчины и женщины претерпевают изменения по мере притирки, перемен в количестве членов семьи, после переездов, с течением прожитых совместных лет. Поэтому ничего раз и навсегда данного в отношениях не бывает, они - живые, меняются, растут, болеют, погибают, выздоравливают, развиваются благодаря действиям/бездействию партнёров.

Когда читала Ваше письмо, мне показалось, что Вы более сильный по характеру человек, чем супруг. Понимаю, что Вам было очень обидно негативное отношение свекрови, её вмешательство в ваши с мужем отношения. Но Вам удалось выстроить внешние границы вашей семьи, когда были определены правила взаимодействия с родителями. Вы стараетесь выстроить систему правил внутри своей семьи, её необходимо согласовывать с ожиданиями обоих партнёров, чтоб это не становилось игрой в одни ворота.

Подумайте, почему Вы до сих пор не простили мужа? Что Вы для себя тогда поняли, какой себя почувствовали, когда он не приезжал к Вам в больницу, говорил, что мать для него важнее вас?

Не может ли нынешний конфликт из-за рождения второго ребёнка быть эхом той самой незажившей душевной раны, обиды и попыткой взять реванш?

В рамках этой консультации мы с Вами можем поисследовать то, что Вы чувствуете и хотите в связи с тем, что Ваш муж больше не хочет иметь детей.

Вы пишете, что в последние полгода муж начал говорить, что стар для второго ребёнка. Что произошло с мужем, с его работой, с вашими отношениями в прошедший год, как Вы считаете? Что так повлияло на него? Может ли быть так, что муж не чувствует себя успешным в роли мужа, отца, поэтому старается избегать рождения второго ребёнка? Он сам воспитывался в полной семье?

Ангелина, сейчас предложу Вам упражнение, которое поможет понять, каковы скрытые рычаги всего, что происходит в Вашей семье. Возьмите ручку и лист бумаги, чтобы записывать ответы на вопросы, свои догадки, откровения. Очень важно в этот момент не искажать ответы на эмоциях, не уклоняться от неприятной правды, в том числе, о себе самой, выписать даже такой ответ, который Вас шокирует своим откровением.

Представьте, что Вы сейчас Вы будете читать письмо некоей неизвестной женщины о её семье. Важно обратить внимание на образы и ощущения, которые оно вызовет:

«Мне была не важна семья, а нужен был именно ребёнок», «не могу простить мужу, как он говорил в беременность, что его мать ему важнее, чем мы с ребёнком», «мы на берегу договаривались, что будет двое детей, есть сын, а ещё хотели дочку», «теперь муж не хочет детей потому, что стар в 40 лет, и ему это уже не нужно», «при любом капризе сына говорит, что не хочет больше детей», «если бы я это знала раньше, то рассталась бы на этапе беременности, можно было бы растить ребёнка одной», «я пожалею, если не рожу, не будет радости жить с мужчиной, лишившим меня права родить», «если муж откажется от второго ребёнка, то и так никакой семьи не будет», «если поставлю вопрос ребром - или второй ребёнок, или развод - он не захочет терять семью, но не хочу на него давить».

Ангелина, что почувствовали, когда читали письмо? Каким представляется Вам жена - автор письма? Каким видите её мужа? Какие у жены и мужа мотивы, желания, потребности, как они относятся друг у другу? Для чего этой женщине нужен мужчина? А мужчине - женщина? Почему, как Вы думаете, на самом деле мужчина перестал хотеть иметь ещё детей? Что женщина получает вместе с материнством: статус, выгоду, рычаги влияния и тд? Для женщины важнее материнство или супружество? Готова ли женщина родить от другого, лишь бы стать матерью дважды? Она уже решила для себя, как поступит?

Представьте два варианта событий:

1) Женщина родила от своего мужа, по сути, вынудив его. Что дальше? Как будут развиваться эти отношения? Как будут себя чувствовать члены семьи? Что будет с семьёй через 5, 10, 20 лет?

2) Мужчина отказался от участия в рождении второго ребёнка. Как это повлияло на отношения в семье? Что предприняла женщина? Как дальше развиваются отношения?

Какой из вариантов наиболее реалистичен, откликнулся внутри? Готовы ли его принять? Что можно изменить?

Ангелина, конечно, никто не вправе лишать Вас возможности родить второго ребёнка. Но и Вы, в свою очередь, не можете использовать мужа как донора против его воли. Постарайтесь для начала понять, что случилось с мужем, почему он изменил своё решение. Есть какая-то причина, которая его оттолкнула. Когда вы вместе снимете эту напряжённость, возможно, это повлечёт за собой и изменение отношения к рождению второго ребёнка.

С уважением,

Наталья

По условиям индивидуального приёма - смотрите информацию в личном кабинете на этом сайте. Оставляйте письменную заявку на консультацию через Вотсапп +7 (девять два пять) 525 ноль ноль 23

Оцените ответ психолога: