Не могу понять, нормально это или я действительно, как говорит мой муж, бешусь с жиру.

Анастасия, добрый день!

Я примерно понимаю, о чем Вы, но пока не вижу, чем могла бы помочь.

То, что Вы описали в письме скорее материального характера, чем психологического.

Давайте попробуем немного глубже разобраться.

- прошу Вас описать списком, как если бы деду Морозу адресовали это письмо, чего бы Вы хотели в семейной жизни.

Не кратким пожеланием "любви и счастья", а подробно, пунктов на 10.

- как у Вас сложилось это представление?

опишите, где Вы такое видели?

в семье или у кого-то из Вашего окружения?

- про свою семью, в которой росли, тоже расскажите, пожалуйста.

- по каким признакам решили, что хотите выйти замуж именно за этого человека?

- насколько Вам ценны отношения с мужем и по каким признакам, попробуйте в баллах от 0 до 10 оценить, где 10 - это идеал.

- опишите, что не устраивает (помимо того, что Вы уже описали) и тоже оцените от 1 до 10, на сколько Вы их ощущаете

- что-то происходило в Вашей жизни за последнее время, и, возможно, стало толчком для переоценки отношений, последней каплей?

Хочу поддержать Вас и поделиться своей точкой зрения о Ваших правах и возможностях, на которую Вы смогли бы опираться, пока не почувствуете собственные силы.

На сегодняшний день Ваш брак - это "костюмчик" не Вашего фасона.

В 17 лет у женщины может быть один вкус и понимание того, что ей нужно, что с ней происходит, на что она готова ради мужчины, семьи, карьеры и так далее.

Это может быть неудобно, но только попробовав "примерить" такую жизнь, можно понять, что это не подходит.

Вот и у Вас сейчас внутренняя переоценка, где ожидание от семейных отношений практически никак не совпадает с реальностью, как Вы не пытались "разносить".

"я действительно как говорит мой муж бешусь с жиру" или "Не так представляла себе семейную жизнь"

Мне кажется, это все об одном и том же, только в формулировке мужа и Вашей.

И в общем, это сравнение - хороший способ увидеть, что доверять другим людям заботу о себе не стоит.

С нулевой вероятностью Вас поймут правильно и будут действовать в Ваших интересах, не спутав их со своими.

Суровое правило жизни (если его нарушать) - нужно вначале позаботиться о себе, а потом уже думать о других.

Обратитесь за поддержкой к психологу, чтобы как можно легче пройти через кризис отношений.

Это будет сотрудничество в Ваших интересах.

Начните отношения с начала.

Так Вам легче будет учиться жить по новым правилам, где Вы не помощник строителя и не служанка, где с Вами нельзя грубо говорить.

Будет странно, непривычно, для Вас и для тех, кто рядом, но чем чаще будете повторять новое поведение, тем быстрее оно станет для всех новой нормой.

Выберите для этого какую-то ближайшую знаковую дату.

К примеру, свой день рождения или дату свадьбы.

А можете просто с сегодняшнего дня начать и это станет для Вас важной точкой отсчета, когда увидите первые результаты нового образа жизни.

А пока подумайте, что можете взять с собой в эту новую жизнь, в том числе из тех 14 лет брака, которые позади.

Предположу, что детей)

А еще я бы порекомендовала Вам искренне поблагодарить себя за уникальный опыт и взять его тоже.

Возможность наступать только на свежие грабли и обходить те, на которые уже наступали ранее - это то, за что мы можем поблагодарить себя и свое прошлое.

В 17 Вы не могли позволить себе такой роскоши.

Проверить, как работает прошлый и нынешний опыт, внутреннее чутье, можно только на путем проб и ошибок.

Возможно, обратившись к своим воспоминаниям, Вы сможете обнаружить, что интуиция посылала Вам те или иные сигналы.

И это исследование поможет Вам установить внутреннюю связь с собой, доверять себе, а не полагаться на других в вопросах, касающихся Вашего благополучия.

У Вашего мужа есть воспитание, которое он получил в своей семье - это их общая модель жизни.

У Вас и семьи, в которой Вы росли, была своя модель.

На пересечении этих двух миров вы с будущим мужем получили шанс встретиться и образовать семью, родить детей.

То, что было усвоено в своей семье, каждый из Вас с тем или иным успехом пытается примерять на свои отношения.

Вы разные.

То, что подходит мужу, не подходит Вам.

В его представлении Вы предъявляете нереалистичные запросы "с жиру беситесь".

И дело не в Вас, Вы же знаете, что в Вашей семье это было.

А в его опыте, где скорее всего, не было ничего подобного.

Муж очень четко ограничил, за что он несет ответственность.

И это, скорее всего, две жестких рамки - работа, сообщество, в котором он находится (это что-то про статус - машина, тренировки) и мама (воспитание детей по образу и подобию того, что было в его семье, дача).

Возможно, в этих сферах он оставляет все свои ресурсы и его просто не хватает на Вас и детей.

Да и что он может?

Собственно, только то, что он демонстрирует Вам и детям.

Это то, чему его научили в своей семье.

Возможно, обращение к психологу, работающему с парами, помогло бы наладить области отношений, где муж не ощущает себя уверенно.

Но, к этому невозможно принудить, пока человек сам не будет готов.

И здесь бы здорово хлопнуть перед его носом дверью, оставив там же и его маму, то есть, развестись.

Но можете ли Вы так легко взять и выстроить то, что он при всей своей жадности Вам обеспечивает?

Есть ли шанс, что при разделе имущества кто-то подумает о Вас и детях?

Или Вы для них боец невидимых фронтов под названием материнство, домохозяйство, работа.

Быть женщиной и все успевать - круто! Такое обычно принимают как должное.

Доски то почему не таскаете на даче, "прикидываясь", что тяжело?????!!!!!

Разводиться сейчас или нет, решать Вам.

Главное, чтобы Вы были максимально готовы.

Поговорите с юристом.

Попробуйте уже сейчас, находясь в браке уверенно вставать на ноги, отстаивать свои права, чтобы не пришлось ощущать себя в зависимости мужа или кого-то еще.

От чего не убежать, так это от выстраивания общения.

И, скорее всего, здесь Вам придется взять инициативу в свои руки.

Просто потому что Вы мать.

И из всех участников семейных отношений, Вы обладаете пониманием о том, как выстраивать нормальное общение, без сарказма и претензий.

Например, давать обратную связь мужу о том, что Вам неприятно, когда он груб с Вами, с детьми.

Ваша семья - крошечная модель общества, в котором дети, зная, что с ними нормально так обращаться, будут терпеть неуважительное отношение со стороны начальства, друзей, супругов.

Ведь так с ними обращался их отец, а с ним его отец.

Сложно переучить взрослого человека вести себя так, как он привык.

Но даже самые ненавистные песни можно легко выучить наизусть, если их бесконечно повторяют.

Не могу советовать ничего лучше, чем продолжать разговаривать, повторяя одно и то же в разных формулировках.

Если разговоры есть, если вы друг друга слышите и понимаете, это продолжающиеся отношения, за них можно бороться.

Но, хочу предостеречь Вас от ожиданий, которым не суждено сбыться.

Это пункты Вашего списка о том, чего бы Вы хотели в семейной жизни

"1. Я бы хотела бы чтобы муж был моим другом.Что бы он понимал меня и желал примерно того же , что я.

2.Хотела бы так же что бы он любил меня и детей.

3.хотела бы что бы у нас была своя семья, свой дом, где я бы была хозяйкой и не было бы его мамы которая везде делает свои порядки и обеспечивает все ,

что делаю я. Ставя себя на 1-ое место.

4.хотела бы чтобы можно было не боятся сказать ему свои идеи.

5.хочу лёгкости в отношениях

6.хочу заботы и ласки

7. Хочу что бы не смотрел на меня холодно, и был рядом.

8. Чтобы перестал орать и сравнивать с другими

9.хочу чтобы мы я и дети были для него на 1 ом месте.

10. Хочу чтобы он не был жадным."

Возможно, это все про Вашего дядю или кого-то с похожим воспитанием, складом характера

Похож ли на него Ваш муж?

Или в его отношении к Вам скорее угадывается сходство с отцом?

Если он никогда не был другом, щедрым, теплым, ласковым, то уже вряд ли будет.

Но, это не значит, что он имеет право быть грубым.

Это не болезнь, а недостаток воспитания и обратной связи.

Поэтому работайте с тем, кто он есть, расставляйте ограничения четко в ответ на его негативные проявления, не принимайте как должное его манеру общения.

Будьте последовательны, чтобы Ваш запрос/ультиматум на новое общение не могли проигнорировать.

Чтобы у Вас появилось достаточно мотивации для таких глобальных изменений, подумайте, что хотите от жизни через год, 5 или 10 лет?

Держитесь за то, что даже маленькие шаги каждый день приближают Вас к желаемому гораздо быстрее, чем когда стоите на месте или идете назад.

Что лично Вы для себя можете делать каждый день, чтобы однажды прийти к желаемому результату, состоянию?

И начните уже сегодня с какой-то выполнимой мелочи.

Дача в Вашем рассказе упоминается не раз, поэтому имеет смысл решить этот вопрос.

Разрешите себе не участвовать в дачных делах, если Вас это не наполняет.

Вы детей родили и воспитываете.

Доски могут таскать друзья мужа по тренировкам.

Если хотите участвовать, возьмите на себя то, что реально можете выполнить.

Если такой вклад не устроит мужа, маму, не мешайте им самостоятельно реализовать свои идеи.

Замените дачу на что-то, что поможет Вам чувствовать себя полноценным человеком, а не служанкой мамы мужа или его способом расслабиться, вымещая на Вас раздражение.

Для того, чтобы отправить куда подальше дачу, доски и все остальное, Вам не нужно разрешение.

Вам 33, это красивая цифра, чтобы начать что-то новое, научиться "держать удар", даже если Вас разжалуют из хорошей жены, которая во всем опора и поддержка

Оцените ответ психолога: