Поиск по сайту

Муж тратит большие суммы на свекровь, хотя мы сами в кредитах.

Вопрос психологу:

Добрый день! Меня зовут Марина. Мне 25 лет. Я замужем 8 лет однако из этих восьми лет уже расставалась и снова расписывалась с одним и тем же человеком 3 раза. У нас есть сын которому 6 лет. Когда мы только поженились мы проживали в его матери но я никогда не являлась для нее действительно человеком которой она приняла в семью. Когда мы впервые расстались она не проявляла никакой инициативы для того чтобы этого не произошло. Через некоторое время мы помирились и его мать была мягко говоря не рада.

когда мы хотели вернуться снова жить вместе в его матери (ну как у его матери там половину строил мой муж просто оформлено было все на его мать), то ему сказали что для него места нет потому, что ее дочь с зятем вернулись из-за границы потому что развалился бизнес, и теперь там будут жить они а вы идите снимайте квартиру. Мы начали снимать квартиру и при этом всем его мать имела наглость постоянно ему звонить чтобы тот покупал за свои деньги ей то или другое.

Ну сначала я еще не обращала на это внимание так как денег хватало. Но потом начались финансовые проблемы мы заняли средства и купили свой дом и сейчас очень много должны денег и очень трудно отдавать поскольку еще на работе проблемы. Но его мать этого не понимает при том что она ее дочь и внука (дочери ребенок) одеваются только в дорогих магазинах ни я ни мой сын ни мой муж не имеем возможности купить новые вещи. И она имеет наглость звонить сыну чтобы тот покупал ее за его деньги то продукты какие то еще что-то не понимая что мы должны большую сумму. Однако обиднее не то что она не понимает а то что он едет и покупает ей это все вместо того чтобы сказать «Мама ты выгнала меня из дома ты даже к внуку не приходишь и в день рождения не поздравляешь ты живешь в доме который я тоже строил новом а я купил на средства которые одолжил, старый в котором нет никаких удобств, какую ты имеешь наглость говорить чтобы я покупал тебе что-то за свои деньги ???; Если бы я знала что у нее нет денег конечно же я бы не имела ничего против того чтобы он что-то купил матери. А она свои деньги держит на депозите а у сына требует зная что тот по уши в кредитах. Она постоянно манипулирует им а он ведется. У нас каждый день скандалы как сделать так чтобы он увидел настоящее ее лицо? Если бы я хоть видела что она как мать его любит то возможно бы поняла его но он ей нужен только как нечто привезти, купить, сделать и т.д. Может я чего то не понимаю? Ведь родители так не поступают. Что мне делать смирится или все-таки отстаивать свою позицию?

Автор вопроса: Марина Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуй, Марина

Взаимоотношения с родителями бывают разные:

Одни родители строят на чувстве вины, тогда ребенок всегда будет помогать и еще винить себя за возникшие проблемы у родителей. Человек растет, а психологические привычки остаются и только видоизменяются. Человека научили чужие желания считать своими, а свои истинные желания прятать, чтобы не мешали в реализации чужих.

Другие родители строят на чувстве долга, тогда ребенок всегда будет помогать независимо от материального положения дел. Чувство долга не дает оценивать ситуации, а направляет только по одному пути: должен помогать. Такой человек уверен, что он прав и его действия правильные и ни какие уговоры и убеждения не влияют. Человека научили, что желание это надо и долг, если он должен значит это его желание.

Обычно люди не осознают такую подмену, так как для них это норма жизни, которая идет с детства. Когда людям сказать, что они не правы, то проявится протест, так как в прошлом это им помогало жить.

Осознавая ситуацию, допустите психологическую возможность, что но можно и так как есть и можно по- другому. если хочется.

Например, но можно сейчас отдать последние деньги, но можно и по- другому, если хочется.

Строя в разговоре такие предложения с мыслями о вариантности, постепенно снимаются ограничения на действия и человек начинает видеть другие пути взаимодействия.

Появится психологическая привычка охватывать ситуацию целиком и потом принимать решения и действовать.

Чем больше охват ситуации, тем больше выбор путей решения этой ситуации.

Освоение горизонтов!

Автор ответа психолог: Андрианова Анжелика Викторовна

Оцените ответ психолога:

4.25 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.25 (6 Votes)

Подписаться на вопросы

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить