Поиск по сайту

Ищу причину! Это моя жадность или не желание разбрасываться своими ресурсами?

Вопрос психологу:

Добрый день! Хочу разобраться что во мне говорит- это жадность, или отказ, чтобы на мне паразитировали?

Начну издалека, с 2000 года не замужем (свободна). Имею собственное жилье и все в этом жилье – заслуга моих родителей и моего труда. С 2009 года – начались разные житейские трудности, и горе, которые переживаю до сих пор. С 2009 г. Тяжкий уход бабушки, далее в 2010 тяжелый диагноз мамы, борьба за ее жизнь, постоянные больницы, скорые и помощь докторов, кто сталкивался понимает - все это только за деньги. Но это я сама навязывала деньги (меня никто не заставлял платить, это моя благодарность за то, что хоть не отказывали, а оказывали помощь). В этот период времени у меня и зарплата и должность достойные, не АХ какие, а просто достойные. По ряду причин оставляю эту работу (не могла часто ездить в командировки). Даже был случай - маму на скорой забирают в 23 часа в больницу, оставляю папу с ней, а уже в 8-00 у меня должна быть встреча – по работе за 600км. В заработке теряю, но не критично. В 2013 году БЕРУ в мужья мужчину (именно беру, т.к. своего у него ничего нет), т.к. его мама одинокая пенсионерка, приобщаю ее к семье, дабы человек не чувствовал одиночество, а приобрел нашу семью. Муж на момент начала совместной жизни имел один кредит, далее взял еще один - большой телевизор в мою квартиру, как бы мне подарок, но косвенно я в этот период времени полный объем затрат несла на себе, и как-то я свекрови разоткровенничалась и говорила, что тяжело мне финансово, не вытягиваю я и квартплату и еду для мужа (мальчик питается плотненько), про больницы умалчиваю, т.к. когда свекровь увидела в каком отделении лежит мама, и как к ней обращается медперсонал, по-моему ее перекосило, задав вопрос «И сколько же это стоит?» Я назвала половину суммы, и по простоте душевной предложила ей подлечиться в этом же отделении. Только вот она никак не прокомментировала (о моих трудностях в деньгах), а уже поздней я узнаю, что муж из остатка своей зарплаты (то, что остается после выплаты кредитов) маме свей помогает… Я только за помощь обеими руками, но как-то ну не за мой счет. Тогда эта мысль промелькнула, но так и осталась не высказанной. Моей маме ставят диагноз метастазы в мае 2016, одновременно я лишаюсь работы - сама приняла решение, т.к. нужен ежедневный уход за мамой. В этот период времени свекровь оказывает поддержку физическим трудом - на даче.

У меня случилось горе - маму парализовало, 108 дней безумно тяжелые, уход из жизни мамочки в ноябре 2016, одновременно отец теряет способность самостоятельно за собой ухаживать – и ставят смертельный диагноз. На данный момент я не работаю уже 1 год и 9 месяцев. Весь период времени использовала собственные ресурсы, затем перешла на иждивение папы. Экономлю собственно на себе, визиты частных докторов на дом оплачиваю безукоризненно, лекарства, памперсы - тут вообще вопрос об экономии не стоит. Строго придерживаюсь того, дабы не упрекнули, что кормили меня или моих родителей. (отец кушает мало, но кормлю его хорошо, и сытно и вкусно, я практически то на посту – картошечка, капусточка). По диагнозу отца - он может уйти в любой момент.

В сентябре мой муж со своей мамой едут отдыхать на курорт. Конечно я сказала свое мнение о том, что это предательство. Я осталась один на один с отцом, который падает, которому нужны скорые и т.д. В ответ получила от СВЕКРОВИ – что мол моя мама лучше чем она, оскорбила меня плохими очень фразами. Я в этом конфликте вела себя сдержанно и после слов свекрови, что якобы как моя семья хорошо жила, и как они бедненькие!!!!! ОБЪЯСНЮ СВОЙ САРКАЗМ - у нас еще огромная трагедия была - братик мой военный погиб, и мы (мама, папа, я) карабкались как могли, я старалась учиться на стипендию, на даче выращивали все, что продавалось - МЫ ВЫЖИВАЛИ!!! Я сказала, что вот в этот момент я ставлю точку в отношениях со свекровью, и от конфликта ухожу. Еще раз подчеркиваю от нее никогда материальной помощи, и ресурсов я не получала (единственная 1 тысяча рублей дана в день похорон мамочки). В данный момент свекровь делает в своей квартире ремонт, понятно, что ее сын ей помогает. А вчера мне стало известно, что мой муж собирается купить машину, одна есть -«7», понятно, что не иномарка, но ведь есть. И я задаю вопрос мужу тебе хоть известно, сколько я плачу за квартплату? Верите, удивился, что так много. Нет я его не содержу, могу сказать, что на свою еду он тратит деньги, но практически сам ее и ест, даже в большей мере.

ВОТ СКАЖИТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ЭТО ВО МНЕ ЖАДНОСТЬ, ИЛИ ВСЕ ЖЕ ТАКИ МОЕ НЕ СОГЛАСИЕ, ЧТОБ НА МНЕ ПАРАЗИТИРОВАЛИ???

И как мне с этим бороться, в любом Вашем варианте ответа? Чтобы еще немного охарактеризовать себя – я при возможности оказываю помощь (подруга волонтер, я участвую деньгами для деток инвалидов, для дома престарелых…) и не задумываюсь.

PS: прошла тест на жадность - ответ, я щедрый человек! Я БУДУ ОЧЕНЬ ПРИЗНАТЕЛЬНА за то, что ВЫ увидите со стороны, укажете на то, что мне не видно, и подскажете как это исправить!!!

Автор вопроса: Анна Возраст: 48

На вопрос отвечает психолог Попова Юлия Кирилловна.

Здравствуйте, Анна!

Я понимаю ваш запрос, как просьбу поделиться взглядом со стороны, допуская, что чего-то не замечаете и хотите знать, как исправить сложившуюся ситуацию.

Анна, очень надеюсь на то, что предложенный формат "1 вопрос — 1 ответ", позволит нам сколько-нибудь приблизиться к решению проблемы (т.к. допускаю, что предстоит большая работа — раз вы не смогли взглянуть под другим ракурсом на свою жизни, то, возможно, есть барьеры (бессознательные)).

Не знаю, насколько вы восприимчивы к чужому мнению. Если вы придёте на очную консультацию к специалисту ПРОФЕССИОНАЛУ (психологу или психотерапевту), то не услышите его мнений. Он проведёт с вами такую работу, результатом которой станет то, что вы сами сможете составить новое мнение о происходящем с вами. Ещё раз: вы сами должны будете найти ответы на свои вопросы. Работой психолога будет помощь вам в том, чтобы созреть для новых решений.

А всё это потому, что приняв собственное решение, придя к собственному мнению и найдя подходящее для вас решение, вы берёте ответственность на себя.

Что я предлагаю вам, так это попробовать самой посмотреть на происходящее с другой точки зрения. Для этого предложу вам несколько техник, которые могут вам помочь при нескольких условиях выполнения: вы выполняете их в одиночестве, в спокойствие, в максимально хорошем настроении и самочувствии. Будьте честны сама с собой.

А что касается исправления ситуации… Думаю, если вы взглянете на ситуацию под другим углом, то этого будет достаточно, чтобы исправить дело.

Методика рисунок семьи. Пожалуйста, нарисуйте свою семью (очень информативная работа), но не читайте письмо дальше пока не выполните работу. Если вас смущает такой формат, то напишите небольшое сочинение «Моя семья».

.

.

.

Далее, пожалуйста, ответьте на вопросы: почему вы изобразили (описали) именно этих людей? Какие чувства у вас возникают, когда вы смотрите на рисунок, на этих людей?

Жадность. В письме вы активно защищаетесь, убеждая в том, что вы не жадный человек. Вы считаете себя на самом деле жадной? В отношении кого вы такой были или бываете? Почему? Эти люди отнеслись к вам не справедливо?

Какое место ваш муж занимает в вашей жизни? Площадь этого места соразмерна с той, что он занимает в материальном мире, в вашей квартире, это пропорционально съеденному в вашем холодильнике? Прочитав «ваш», вы читаете это как «мой/моя/моё» или «моё и мужа»?

Судя по письму, присутствие вашего мужа ощущается очень слабо. Какую роль он играет в происходящем? Впускаете ли вы его в свою жизнь? Взаимно ли это? Вы близки? Могли ли потери отдалить вас? Ведь столько сил уходит на переживания…

Как вы относитесь к отдыху мужа на курорте вместе с его мамой? Они это заслужили? Они должны были остаться с вами?

Каков вклад вас и вашего мужа в вашу семью? Каковы очертания вашей супружеской семьи?

Я вижу, что для вас семья имеет огромной значение. Какая? Вы и ваш муж или родительская семья? Кого вы нарисовали (описали)? Вы позвали свекровь в свою с мужем семью, какие у вас были ожидания? Чего вы ждали от свекрови? Быть может вы хотели поддержки и помощи? Ваши ожидания, какими бы они не были, оправдались?

Как видите, ваша ситуация порождает множество вопросов. Мне остаётся только надеяться, что ответив на них самой себе, вы откроете для себя что-то новое. Формат диалога был бы полезнее.

Анна, оцените ваш запас сил. Откуда вы их черпаете? Как отдыхаете? Помогая другим, отдавая, вы получаете что-то? Это ваш ресурс? Это важный вопрос, ведь если сил нет, то как жить?

Вы мало кушаете? Вы всегда были малоежкой? Или вы наказываете себя за что-то?

Если вы нарисовали картинку «Моя семья», какого вы на ней роста? По росту можно судить, кто главный в семье. Если это супружеская семья, вы близко нарисованы к мужу? (расположение на рисунке помогает понять, насколько люди близки в жизни).

Давайте пойдём на хитрость. Пусть будут другие мнения, но… всё равно ваши.

Возьмите листок и постарайтесь выполнить работу тщательно и сосредоточенно:

1. Напишите, какой вы видите эту ситуацию. Опишите её несколькими ёмкими фразами.

1.2. Какие чувства у вас возникают?

1.3. Какие мысли?

1.4. Что хочется сделать?

2. Далее, представьте постороннего человек. Он увидел достаточно, чтобы сделать какие-то выводы. Как он это описал бы?

2.2. Что прохожий чувствует, как вам кажется, гляда на вас и вашу жизнь?

2.3. Что думает?

2.4. Что бы он вам предложил сделать?

3. Представим, будто скрытая камера снимает вас. Неодушевлённый предмет. Что она зафиксирует, отбросив всякие сантименты?

Дорогая Анна, очень надеюсь, что вам удалось приблизиться к цели.

Могу предложить вам бесплатную демо-консультацию.

Счастья и сил вам!

Автор ответа психолог: Попова Юлия Кирилловна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Комментарии  

0 # Маргарита 77 09.02.2018 16:34
Ну раз попросили взгляд со стороны, то не обижайтесь :)
Первопричина Вашей проблемы - не жадность, а глупость. Сами пригласили других людей пользоваться Вашими ресурсами. И отдельная глупость - спонсировать благотворительн ые организации, когда сами сидите на картошке и капусте. При таком рационе питания и нервных перегрузках ноги протянете - кто Вас будет содержать и заботиться?
А с мужем и свекровью всё понятно: потребительница воспитала потребителя.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 09.02.2018 17:40
Безумно вам сочувствую!!!
Нет, вы чересчур щедрая, а это в вас праведный гнев. Ошибка в том, чтобы до таких потрясений себя не доводить, нужно делить траты с другими, чтобы они вообще въезжали в истинное положение дел. А муж живет в совсем другом мире, не зная о ваших проблемах, и нельзя даже сказать, что виноват именно он в этом на все 100%.
Мужей надо воспитывать, свекровей не надо баловать, стыдиться было нечего, что вы так за мамой ухаживали, могли и ухаживали, имели право, а сейчас вам самой поддержка материальная нужна. Что же вас, убить за это. Вы ей по факту сами же эту мысль и подселили, якобы ваша мать лучше чем она... Ну что же... Просто чистосердечно введите мужа в курс дел, расскажите, как вам обидно и тяжело.. Муж имеет право знать о ваших чувствах. Вот уж точно намекнул психолог - впустите этих людей в свою жизнь, поделите с ними ответственность , траты, начните полагаться на мужа и большего от него ожидать в вашу сторону... хороший ответ психолога, я бы согласилась с ним пообщаться ?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Андрей 10.02.2018 18:49
Почему белая расса вымрет?Она вымрет 100% и их заменят китайцы и мусульмане. Нет я не брежу. Просто мужики вырождаются, большинство ведет себя как тряпки, как трусливые собаки. А вы ведете себя как глупая женщина, тянете всё как мужик и думаете, что это нормально...муж позорник просто, думает о себе и маме, бросает одну, зато покупает сам еду. Зачем вы выходите замуж за таких, что плохого в сожительстве?Ес ть от него защита какая-то, он вас оберегает? Или он сексуальный партнер настолько хороший, что прям половину имущества ему не жалко отдать. Я не понимаю, где вы такие находитесь, со своими квартирами и такие стойкие. Я не думаю, что мужик может на всем готовом себя выражать, он скорее пройдет мимо Вас, а вам попадутся только иждевенци. Квартиру сдать в аренду(деньги себе)и пусть сам тянет семью, обеспечивает жильем и едой. Вы женщина или универсальный солдат?Если вы всё сами решаете, какой от него толк?Детей нет, это плохо, вы где-то их побоялись заводить, и что-то не потратили на созидание, потому и болезни и такие тяжелые беды и траты. Когда деньги не тратят на благо, то жизнь заставит потратить на беды. Короче коряво как-то всё и вы сами себе такую ситуацию создали, своим отношение к мужчинам и ресурсам. Нефиг за родительское имущество держаться, свое надо строить и зарабатывать, а то кажется, что бесплатно, а на самом деле уже полную стоимоть нового жилья могли оплатить на личение и,содержание всех больных родителей. Эти беды - плата. Это мое мнение, можете не воспринимать серьезно, если вам не подходит.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Анна 11.02.2018 14:26
Андрей! Благодарю! За пользу Вашего письма, кое-что увидела для себя - сделала соответствующие выводы... Вот только скажите, а Вас не учили вначале увидеть зерно проблемы, а уж потом агрессивно говорить "а то кажется, что бесплатно, а на самом деле уже полную стоимоть нового жилья могли оплатить на личение и,содержание всех больных родителей. Эти беды - плата" Вы, более чем уверена -НИКОГДА НИ КАСАЛИСЬ НИ НАШЕЙ МЕДИЦИНЫ, И ПРОБЛЕМ УХОДА ЗА ОЧЕНЬ РОДНЫМИ РОИТЕЛЯМИ! УВЕРЕНА, ВЫ ЭТО НЕ ПРОХОДИЛИ!!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Анна 11.02.2018 14:47
У нас с Вами разная шкала ценностей! ПРоще всего своего родного человека сдать в хоспис, мне известно не понаслышке что и как там происходит... Андрей, сходите туда, понаблюдайте-эт о полезный опыт, и Вы сможете тогда давать советы людям, прошедшим это горе. 2 медсестры на [1-1-1-1-1-1-1] 0 тяжелобольных человека!!! В нашем городе нет похожих учреждений, но условиями получше, в которых могут помогать.
По поводу женщина я или универсальный солдат,Да, я и женщина и воин. Опыт!!! Вы мне позволили увидеть еще раз моменты, которые постараюсь исправить. Еще раз спасибо!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных