Как наладить отношения с женой брата? Почему она мешает встречам с его ребенком?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, меня зовут Елена. Мне 50 лет, счастливо живу 14 лет во втором браке с мужем Александром (54 г.). У меня есть сын от первого брака (27 лет), у мужа тоже сын (25 лет). Мы все ладим друг с другом. С родственниками мужа тоже очень хорошие отношения. У меня есть подруга детства Ира, дружим и помогаем друг другу более 40 лет. С подругами по университету, коллегами по работе тоже поддерживаю хорошие отношения. Не получается наладить нормальные отношения только со второй женой (гражданской) моего младшего брата Саши. Брату 45 лет. Его первая жена Наташа умерла от рака желудка 3 года назад. Осталось двое детей: сын Андрей (сейчас 21 год) и дочь Маша (сейчас 6 лет). Т. к. профессии моя и моего мужа связаны с медициной, то мы были всегда рядом с Наташей (водили по врачам, ухаживали после операции, доставали лекарства, по очереди дежурили у ее постели...). На руках моего мужа она и умерла. Организовывать брату похороны опять же помогала я. После похорон приезжала каждый день. Мы с мужем, Ира, наши родители поддерживали его во всем. Наша мама забирала в рабочие дни Машу, т.к. брат жаловался что ему тяжело с маленьким ребенком. В пятницу Машу забирали мы, чтобы мама отдохнула, ведь ей было 75 лет. При этом мама готовила брату и Андрюше еду, а мы отвозили. Всем было тяжело, но семья это святое. Все изменилось, когда через пол года после похорон у брата появилась Света (46 лет). Это старая знакомая их семьи, 20 лет в разводе, жила с родителями инвалидами (инсульт), воспитывала дочь. Они быстро сошлись, мы с мужем поддержали брата, приняли ее. Наши родители были против Светы, но я просила их не вмешиваться, пусть брат сам решает. Я всегда опекала брата и его семью. Он тоже помогал мне чем мог. Мы и родители гордились нашей большой дружной семьей. С появлением Светы отношения стали меняться в худшую сторону. Света стремится контролировать каждый шаг брата, он во всем ей отчитывается. Без согласования с ней он не должен ничего решать, иначе она обижается и уезжает к себе. При Наташе такого не было, он свободно посещал друзей и они его. Теперь только в присутствии Светы. Мы не вмешиваемся в этот процесс, пусть сам решает. Но Света стала настаивать на том, чтобы Маша меньше общалась со мной и моим мужем, который Маше является крестным папой и ее очень любит. Маша сейчас живет дома со своим папой, братом и Светой, т.к. наша с братом мама умерла год назад. Мы стали реже брать Машу на выходные, понимая что у них своя семья. Но Света против. Маша тоскует, мы тоже. Она еще маленькая и не может сама приехать к нам в гости как ее брат. Она может рассорить нас с братом. Как не допустить этого? Со своим родным братом Света не общается. Для нее такой формат отношений норма. Как нам вести себя со Светой? Терпеть дальше ее надутое лицо, когда брат разрешает Маше поехать к нам в гости уже нет сил. Унижаться перед ней, выпрашивая позволения погулять с Машей мы тоже не будем. Смотреть как рыдает Маша, когда брат под руководством Светы не разрешает ей поехать к нам тоже нет сил. Сердце разрывается от любви и жалости к ребенку. Отношения между Светой и Машей нормальные, Света ее кормит, моет, приучает к порядку. Но она не хочет, чтобы Маша называла ее мамой. Невооруженным глазом видно, что Маша больше любит меня и считает второй мамой.
Автор вопроса: Elena Возраст: 50
На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.
Здравствуйте, Елена! Конечно, Маша привязалась к Вам и к Вашему мужу, ведь Вы всегда были рядом, когда в их семье мама тяжело болела, всегда помогали. Но, сейчас всё меняется, у Вашего брата появилась женщина, которая хочет выстроить границы в семье. Возможно, что границы действительно несколько размыты, поэтому Вы так остро и тяжело это воспринимаете. Вам жаль Машу, но подумайте, что у брата появилась женщина и она приняла Машу, а то, какие отношения между братом и его избранницей оставьте им, если он с ней, значит принимает. На самом деле, Ваши отношения с ним, в семье в целом и способствовали тому, что у брата незрелая позиция и что он подвластен влиянию, он воспринимает свое женщину, как свою семью и поэтому слушает её. И здесь, как бы ни было жаль Машу, но нужно подумать о ней и о том, как ей будет лучше в этой ситуации, а не про свои чувства и не про свои обиды. Нельзя сейчас разрушать их отношения (брата и женщины, Светы), он с ней и чтобы сохранить отношения с братом, это нужно принять. Помочь Маше адаптироваться в новом составе, а это значит, не пытаться вернуть отношения в прежний сценарий,а уже меняться и самим. Видеться с ней тогда, когда брат со Светой это решат. При этом, не настраивать брата против Светы, не критиковать её, тем самым Вы только будете поддалкивать брата к ней и отдалять от себя (ведь это его выбор, а критикуя, Вы лишь обесцениваете именно его выбор). Маша быстрее адаптируется, если война вокруг общения с ней закончится. Да, это говорит о том, что нужно дистанцировать от них, принять то, что сейчас - это их семья, позволить им строить отношения, говорить и с Машей тоже о том, что это у пап новая женщина, которая с ними живет, что она к привыкнет, что да, она не будет мамой, но она любит папу и тебя, Маша. Не надо из чувств ребёнка делать одеяло, который каждый будет перетаскивать на себя. Отпустите её, как бы ни было сложно, а общаться будете, когда с братом договоритесь, так для девочки будет лучше, ей нужно привыкнуть к Свете, наладить отношения с ней,а пока будет сильная эмоциональная связь с Вами, то это не получится, и будет внутри их семьи напряженная обстановка и хуже от этого будет в первую очередь, девочке!
Оцените ответ психолога:
Автор: Шендерова Елена Сергеевна
Город: Калининград
Квалификация: Психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 298
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.