Поиск по сайту

Сестра мужа мешает мне.

Вопрос психологу:

Здравствуйте подскажите пожалуйста что мне делать и как быть. У меня трое деток маленькому годик а двое от первого брака, с нынешним мужем я 2 года живу, сам он с детского дома, детей очень любит. Когда я была беременная я очень хорошо общалась с его сестрой, муж был всегда в командировках, дома редко бывал, и я можно сказать каждый день общалась с его сестрой по телефону а бывало приезжала в город к ней, и когда у нас с мужем пошли ругани из за его командировок его сестра мне говорила да бросай его это не правильно что ты дома да ещё с животом делаешь какую то мужскую работу, зачем он тебе нужен ты племянника родишь я помогать буду, всё дети твои для меня племянники. Это говорила его сестра мне, Я беременная скандалы с мужем всё ему говорю, он говорит не надо спрашивать совета у сестры она такая, ей говорит обидно что он раньше ей финансово помогал а сейчас нет тк у него я. Но я беременная мнительная такая. Потом как я родила сына в городе приехала домой, сестру я не звала на выписку с роддома, тк она очень выпивает я не хотела её пьяную видеть там. Потом прошло месяца 2. Мы с ней общались только по телефону, она спрашивала как племянник всё ли хорошо. Всё норм. Тут я с мужам вечером разговорились и сказала что сестра говорила мне беременной бросай его и тп. Он взбесился и позвонил ей, ну они начали сильно ругаться, потом она затронула меня, ну ладно я, она затронула моих детей сказав а ты уверен что это твой сын, да она инкубатор по вынашиванию и ооочень много всего в сторону моих детей, после этого пол года мы вообще не общались, тут недавно муж уехал в город и пропал я всю ночь не спала, звонила звонила а он трубку не брал (первый раз такое) я на нервах морги больнице обзванивать. Думаю настанет часов 8 утра позвоню ему начальнику, может что случилось. Звоню а он мне говорит так он же у сестры? как!!! Этот человек столько всего плохого сделал и ты едешь к ней, я была в бешенстве, позвонила ей, говорю дай мужа, она сразу дала, у нас очень большая ссора я ему объясняю что ты сам мне говорил что у тебя нет сестры, что она плохо сделала мне тебе детям и ты говорю идёшь туда, его ответ ну тут же моя племянница. А она про племянника не вспоминает она его не разу не видела, у меня к ней очень сильная злость, не за себя а за своих детей, я за детей порвать готова. И зная мой характер я очень злопамятная, и я не хочу что бы муж с ней общался, ведь как только она присутствует в нашей жизни у нас очень сильные ругани. Сейчас с мужем на иголках все нервы я ему треплю пока он на работе, в командировке, а работает он в 10 минутах езды до города где живёт сестра,. Обидно что он обманул меня, свою семью, детей. И как мне быть как дальше верить. Муж то извинение просил говорил зай я больше так не буду, не буду общаться, то говорит но там же моя племянница. Как быть. Племянница ночью спит а они пили что мне делать я не знаю. Я на нервах злая то плачу то грущу.

Автор вопроса: Тася Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Бородаенко Екатерина Александровна.

Здравствуйте, Тася! Понимаю и слышу по тексту вашему, что ситуация с сестрой мужа для вас Очень эмоционально заряженная. Но давайте, чтобы понять, что делать, постараемся взглянуть на эту ситуацию трезво и по возможности не сквозь призму эмоций.

Сестра мужа вам как именно мешает? У вас с ней были хорошие дружеские отношения, какое-то время она вас поддерживала. Потом вы в диалоге с мужем обмолвились, что сестра предлагала его бросить. Какой реакции тут можно ждать от брата? Конечно, ему было обидно и зло. Сестра, поняв, что вы ее "сдали", обиделась и разозлилась уже на вас. Раз у нее есть проблемы с алкоголем, значит, у нее наверняка есть и проблемы с виной и ответственностью. Алкоголикам очень болезненно переживать собственную вину. Им проще подменить ее на злость. Чувствовать злость, вместо вины. Что сестра мужа и сделала. Она начала злиться на вас больше, чем чувствовать вину перед братом в тот момент. И конечно же, наговорила кучу гадостей в ваш адрес. Детей ваших она тронула только через вас, дескать это вы плохая и "гулящая". Не дети же кого-то рожали и замуж выходили. Так что детей ваших в эту сборную солянку отношений вы-сестра-муж я бы точно не ввязывала, итак фигура треугольника не из простых, пожалейте детей своих.

Далее, вы обиделись и разозлились невероятно на сестру мужа. И...перестали с ней общаться. Это, конечно, вариант, но не в вашем случае, когда вы так кипите при ее упоминании. Ваша злость и обида таких масштабов, что вы замешиваете в пучину этих своих переживаний всех вокруг - ваших детей, сестру, мужа. И конечно в этом замесе вы вряд ли чего-то добьетесь, и себе легче не сделаете, а только хуже - потратите кучу сил и энергии. Вашу злость и обиду хорошо бы сестре выразить НАПРЯМУЮ. Кричите, возмущайтесь, скажите, что "как ты могла так обо мне сказать" - О ВАС сказать, не надо только приплетать детей. Вам обидно, она вас задела. Вот себя и отстаивайте! И здесь может выйти забавно, потому что у нее претензии к вам того же самого характера ("как ты могла ему такое про меня сказать!") и она может начать вам их тоже высказывать. Ну и хорошо. Зато разберетесь друг с другом.

И не рекомендую вам впутывать в этот конфликт своего мужа, как переходное звено между вами. Давайте тут тоже разберемся. Это его сестра. Ее дети - это его племянники. Не ВАШИ. Вы не его мать, и он уже не маленький мальчик, значит, не вам решать, с кем из родственников ему общаться. Муж уже один раз не вернулся к вам домой без предупреждения. И тут не возмущаться надо, что он обманул вас (Вам попробуй правду скажи "Я к сестре". Вы же не услышали бы и не поняли бы его). Так вот, не возмущаться, а наоборот забеспокоиться, что это тревожный звонок к тому, что возможно, недолго он будет еще терпеть ваши претензии, крики, и то, что вы треплете ему нервы. Он уже предпочел провести там ночь и не сказал вам. Дальше он может продолжить отдаляться от вас и не разговаривать с вами откровенно. И это конечно, и его ответственность тоже вот так поступать. Но и ваша тоже. Вы вместе с ним создаете такую ситуацию в отношениях, где невозможно прямо и честно сказать что-то. Поэтому если вы своей злостью к его сестре не хотите разрушать отношения с мужем, не впутывайте его в этот конфликт. Разберитесь с его сестрой тет-а-тет и живите дальше свободно и спокойно.

Надеюсь, вы меня услышите и что-то возьмете для себя из моего ответа.

С уважением, Екатерина Бородаенко,

психолог, психотерапевт

тел. для записи на консультацию

+79604661252

(viber, whatsapp)

Автор ответа психолог: Бородаенко Екатерина Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных