Поиск по сайту

Не хочу отпускать мужа с ребенком к свекрови, которая меня ненавидит.

Вопрос психологу:

Как быть, если в семье я не общаюсь со свекровью, они живут за 1000 км. Муж собирается ехать туда со старшим сыном, я не хочу его отпускать. Отношения со свекровью сложились плохо с самого начала. С мужем было очень много конфликтов по поводу общения с ними. В итоге я перестала с ними общаться и не общалась 2 года. За это время отношения с мужем наладились, я успокоилась. После чего, муж собирался к ней на юбилей и в итоге я решила поехать с ним. Полностью поменять свое отношение к ним и построить заново. Назвала свекровь мамой, изначально я её никак не называла. У них дома кошка, у меня аллергическая астма на кошек, появилась ещё в детстве. Каждый раз быть у них для меня было пыткой, и потом я очень сильно болела, хотя находилась там с таблетками. После этого отношения были нормальными где то 2 года и опять появился конфликт. Свекровь заблокировала мой контакт. И я решила не общаться с ними. Тем более она начала очень хорошо общаться с 2 невестой, которую ненавидела вначале. Потом эти отношения стали прикрываться общением ради внучки. У мужа есть дочь от 1 брака, которая младше меня на 5 лет. Теперь, когда я сама же отпустила сына с ним к бабушке, у нас назрел конфликт с мужем, что я говорю плохое о его маме. Теперь я не хочу чтобы сын ехал туда. Скорее всего это просто моя прихоть. Но есть как бы страх того, что ненавидя меня - они могут причинить вред нашему ребёнку. Муж как то сказал - ты не хочешь отпускать Богдана, потому что не хочешь, чтобы моя мама порадовалась внуку.

Автор вопроса: Снежана Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Снежана!

Конечно, хорошо, когда все родственники, объединенные новым семейным союзом любят и уважают друг друга. Но такая идиллия совсем нераспространенное явление в нашей современной жизни. Уж очень часто возникает много сложностей не только в отношениях новых членов, влившихся в семью, но и среди кровных родственников первого порядка.

Так что Ваши взаимоотношения с родными мужа, в частности, с его матерью не что-то из ряда вон выходящее!

Можно вести «необъявленную» войну с матерью собственного мужа за право полного обладания им и его вниманием, точно также, как и его мать будет вести скрытые военные действия в отношении собственной невестки, вскружившей голову ее доверчивому сыну. Можно сколько угодно раз пытаться «найти общий язык» с конфликтной свекровью. Но все это ведет, обычно, только к одному – к ухудшению отношений между супругами и дополнительной нервозности у всех участников таких отношений.

Родителей не выбираю! Точнее, они всегда вне выбора, если они есть. Вы будете удивлены, что даже у тех, у кого отношения с собственными родителями по каким-то причинам на складываются, внутри существует некая внутренняя установка по их защите от нападок других.

И это понятно. Для большинства именно родители это причина их появления, возможности их развития и связь с внешним миром для адаптации к нему. Поэтому, негласно, вина за все размолвки или несогласованности между другими участниками отношений будет лежать совсем не на родителях.

Лично я понимаю, что не со всеми родственниками партнеров хочется общаться. Некоторых не то чтобы никогда не видеть, а и не знать о их существовании было самым ожидаемым моментом в семейной жизни. Но не всегда получается так, как хочется. А точнее, нужно быть готовым к тому, что такие желания будут под запретом даже в мыслях, чтобы не разрушить отношений с действительно близкими человеку людьми.

Поэтому, подобное можно принять, как неизбежное зло и позволять ему появляться в собственной жизни в ограниченном количестве, желательно четко дозированным во временных показателях.

Смущает то, что Вы пишите, что у Вас есть мысли, что в дому Вашей свекрови могут причинить какой-то вред Вашему ребенку. Подобные мысли могут лишь свидетельствовать о том, что Вы не доверяете не только Вашей свекрови, но и Вашему мужу. Ваш ребенок ведь является не только Вашим «творением». В нем есть и часть Вашего мужа. И думать, что любящая мать Вашего мужа, пусть даже она не питает особой нежности к Вам, сможет навредить собственным внукам, равносильно тому, что предполагать, что она уничтожит своего сына, чтобы он не достался так ненавистной ей невестке.

Ваши подобные страхи могут еще свидетельствовать о том, что это возможное отражение Ваших скрытых желаний по отношению к Вашему источнику беспокойства. Поэтому постарайтесь проанализировать свои чувства, которые возникают в связи с необходимостью общения с родными мужа. И позвольте Вашему сыну самому сложить впечатление о бабушке и других родственниках по линии отца. Дети очень хорошо чувствуют фальшь и умеют видеть то, что скрывается за фасадом, так тщательно выстраиваемым взрослыми.

А вообще, пользуйтесь тем, что у Вас возможность избегать так неприятного для Вас общения, свою аллергию, но делайте все, чтобы открыто не демонстрировать свою неприязнь и не создавать препятствия для общения между родственниками. Тогда , как минимум, перед собственным мужем Вы будете выглядеть не злодейкой, которая задумала извести его мать, а невестка, идущая на компромисс даже в условиях необъявленной войны. Очень надеюсь на Вашу женскую мудрость в этом вопросе!

С уважением, Елена Гладкова.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Гладкова Елена Николаевна

Автор ответа психолог:

Гладкова Елена Николаевна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 377

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных