Как жить с больным депрессией и не заболеть?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мне 20, в отношениях не состою, детей нет, живу с родителями, бабушкой и сестренкой. Работаю по интернету, работу люблю. С родителями отношения обычно хорошие.
У меня не очень хорошие нервы, были проблемы с общением. Я пять лет лечился от депрессии и панических атак, пил таблетки. Месяца три назад мы с родителями отправились в поездку, потом я жил отдельно на даче. За это время я ощутил, что я здоров. Это невероятно, я словно родился заново, снова стал ощущать счастье, гордость за себя, что я могу что-то изменять в жизни. Что я нормальный человек. Но есть небольшая загвоздка. Я вернулся, и здесь я живу в одной комнате с бабушкой. Она не очень здорова, проблемы с памятью, нервами, страхи. Она все время говорит о том, что лучше бы ей умереть. Все равно, чем я занят - она приходит и рассказывает про свои боли, как все плохо, что скоро все закончится. У нас ширма через комнату, и я слышу ее голос днем и по ночам(плохо спит), даже когда на своей половине. С бабушкой у нас отношения сложные, в детстве она постоянно мне говорила, что я какой-то неправильный, я от нее прятался. Обратно мне сейчас не уехать - да и стоит ли, мой дом здесь, и я научусь в нем жить. Мама иногда куда-нибудь уезжает - бабушка ее достает, а она не может противостоять, злиться, кричит. Между ними не было доверия, когда мама была маленькой. Я знаю, что я - в разумных рамках, конечно - сам выбираю, как мне жить. Я не привык ощущать себя здоровым в этом доме, хотя в поездке чувствовал себя так. Смотрю на эти стены и повторяю в голове, что раньше я был болен, поэтому было тяжело, а не из-за дома. Я ЗНАЮ АБСОЛЮТНО ТОЧНО, что люди живут иногда в таком ..., что мне и не снилось, и не все они в депрессии. Когда я жил один, все было ок - значит, дело в том, чтобы уметь отстаивать границы, приоритеты, помнить, кто я. Так вот вопрос:
1. Как перестать реагировать на бабушку так остро? Есть какие-то защитные техники? Я только что почувствовал себя молодым, и я не хочу снова в депрессию и считать, как она, что все кончено. Я уязвим для этого. Я чувствую злость, и апатию иногда, сильный страх, что я опять поверю в это и потеряю возможность хотеть чего-то в жизни. Что я утрачу спокойствие и просижу так еще пять лет.
Один мой друг сказал представить, что она как жужжащая муха, и игнорировать ее в упор, что бы ни делала. Или что это призрак - ходит и жалуется)) Но это живой человек все-таки, и никто не виноват, что она больна, она не сама это сделала. Ей может понадобится помощь. А считать людей за глюки - это я сам свихнусь. Точно есть какой-то более адекватный вариант поведения.
2. Как мне ощущать себя здесь в одиночестве? Для меня это важно. Мне нужно иногда быть одному, может, это по-детски, но я хочу любить свое место. У меня только полкомнаты, но ведь кто-то и с одной кроватью себе устраивает уголок. Как они это делают? Абстрагируются как-то?
Я уверен, что это возможно - оставаться здесь здоровым, счастливым, спокойным и адекватным. Но мне нужна ваша помощь, потому что я не знаю, что конкретно делать. Как относиться, может, повторять какие-то установки. Заранее большое вам спасибо за ответ.
Автор вопроса: Марк Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.
Здравствуйте, Марк! Для того, чтобы Вас стало меньше беспокоить поведение бабушки, во-первых, поймите, что это ее жизнь, ее особенности характера. Переделать ее Вы не сможете, но и прислушиваться к ее словам не обязаны.
Для того. чтобы снизить риск ухудшения вашего самочувствия рекомендую вот что:
1. Если у Вас есть фотография, которая была сделана в один из лучших периодов вашей жизни, где Вы счастливы, искренне улыбаетесь или смеетесь, или же она просто вызывает у Вас очень хорошие ассоциации, воспоминания - распечатайте ее в фотосалоне в большом размере и повесьте в своей половине комнаты на видное место. Когда чувствуете злость, накатывает апатия - смотрите на нее, вспоминайте не только те приятные события, которые происходили, когда Вас фотографировали, но и оживляйте свои чувства, которые тогда испытывали. Помните о том, что есть возможность испытывать эти чувства снова, что в жизни происходят перемены, что в мире полно интересных вещей и людей.
2. Когда бабушка говорит о чем-то неприятном для Вас - сконцентрируйте внимание на другом. Например, на дыхании: глубоко вдыхайте и выдыхайте. При выдохе представляйте, как все неприятные мысли покидают вас. с каждым выдохом. Также можно включить любимую музыку и сосредоточиться на ней.
3. Можно применять письменную технику обесценивания ситуации. Для этого нужно написать негативное событие одним емким предложением, именно то, что Вас задевает. Например, если бабушка своими словами повлияла на ваше настроение, Вы злитесь, то так и пишите "Я злюсь из-за слов бабушки". Теперь тоже самое пишите еще раз, но более мелким почерком. Потом еще раз еще более мелко, еще раз еще мельче, пока буквы не станут неразличимы. Эффект появляется почти всегда сразу, но если чувствуете, что не полностью избавились от негативного состояния, повторите еще 1-2 раза.
4. Эта техника поможет Вам защититься от внешних воздействий. Сядьте так, как Вам удобно, расслабьтесь. Закройте глаза.
Представьте себя на участке красивого дома, который окружен высокой и нерушимой каменной стеной. Представьте в деталях, какой там участок, есть ли газон, какие цветы, деревья растут, какие дорожки, может быть, там есть фонтаны или бассейн. На этом участке все именно так, как Вам нравится. Участок светлый и солнечный. Вам там хорошо и спокойно. Полностью сосредоточьтесь на этих воображаемых деталях.
Подумайте, как выглядит сам дом. Каких он размеров? Из какого материала сделан? Как украшен? Зайдите внутрь. В доме очень уютно.
А вокруг высокая и очень прочная каменная стена. Через нее отдаленно слышится голос бабушки.
А теперь поймите, что эти слова до Вас не доберутся. Вы в своем доме, а слова бабушки, ее настроение – отдельно от Вас. Вы слышите только звук ее голоса, но он Вас никак не затронет. Он - не ваш. Вас никак не коснется то, что он говорит.
В последующем, когда Вас слишком сильно будут тревожить, вспомните этот дом – только лишь звук касается Вас. Больше ничего. Вы в безопасности.
5. Чувство юмора помогает сохранить эмоциональную стабильность даже в самых сложных ситуациях. Например, когда я вела один из тренингов для родителей подростков, то спросила, что бы они делали в ситуации, когда запретили поздно вечером своему ребенку пойти гулять, а он в ответ включил на полную громкость тяжелый рок. Большинство родителей стали возмущенно говорить, что отключили бы электричество, устроили скандал. Видно было, как даже при обсуждении они просто закипают от такой ситуации. Но один родитель сказал: "Я бы зашел в комнату сына и начал танцевать. Мы бы посмеялись, а потом душевно все обсудили". И даже только такая фраза разрядила обстановку на тренинге, все улыбнулись. Я это к тому, что попробуйте не возмущаться, а повести себя неожиданно для бабушки: сделать ей комплимент, пошутить с ней о чем-то, спросить о ее любимой песне в юности, найти эту песню в интернете и включить ее, а потом попросить бабушку дать Вам спокойно поработать. Как говорится, "Не ищи света людях - свети сам".
6. Если дома тяжело Вам наполняться положительными эмоциями, то ищите другие места, где это можно делать, а уже будучи наполненным, попытайтесь зарядить всех дома хорошим настроением. Все это дело тренировки. Если Вы поставите перед собой цель научиться или не реагировать вовсе на неприятные слова, или же реагировать с юмором, чтобы ваше внутреннее состояние было устойчивым - Вы сможете этого добиться.
Удачи Вам!
С уважением,
Виктория.
Оцените ответ психолога:
Автор: Унтерова Виктория Владимировна
Город: Москва
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии.
Ответов психолога на сайте: 250
- #
- turkishbride
-
+1
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.