Поиск по сайту

Двоюродный брат издевается над своей матерью. Как решить проблему?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Моя тетя души не чает в своем 32-летнем сыне, с самого детства его опекает, боится за его жизнь, всегда решала за него, куда пойти учиться, на какую работу ему идти, он всегда советовался с ней, сам решения не может принять, так она его воспитала. У двоюродного брата проблемы начались, он живет с мамой, женился в 30 лет на девушке не из очень хорошей семьи - она гулящая, любительница выпить, в общем разгульной жизни, не умела готовить, убираться, ничего не делала, через 3 месяца брака они развелись. Он начал винить свою мать в этом, то, что она уговорила развестись, он ее любит. говорит, прошло уже 1, 5 года. Он начал сам выпивать каждые выходные, не может заработать деньги на квартиру, живет с мамой, агрессивно ведет себя с ней, хлопает дверьми, когда выпьет-выгоняет ее из дома-говоря ей-уходи отсюда, если не уйдешь, я уйду, она боится его уходит, она зависит от него, потому что живет на свою пенсию и его зарплату, т. к. не может работать на инвалидности, у нее давление, сердце больное, ему все рано на нее, не бережет ее совсем, за свое отвратительное поведение и поступки не извиняется, издевается над ней. Когда просит о помощи его-он не помогает, все время она в слезах. Равнодушен к состоянию мамы. Ведь мать не виновата в его проблемах, в том, что он не может зарабатывать больше денег, что не может обеспечить себя и мать, в том, что он женился на такой беспорядочной. Мы не знаем как помочь? Боимся что он причинит своей маме вред и себе? Пожалуйста, помогите пожалуйста советом? Что нам родственникам делать?

Автор вопроса: Карина Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Карина! Иногда в процессе психотерапии задают не очень приятный для посетителя, но важный вопрос: "Что Вы сделали, чтобы прийти к тому, что имеете сейчас?". Конечно, этот вопрос не Вам адресован, а вашей тете, которую не устраивает нынешнее положение.

Вы пишете, что тетя всегда все решала за своего сына, чрезмерно опекала его. И ее чрезмерная опека привела к тому, что сын не отделился от матери психологически, он зависим от нее. Тогда как в норме сепарация (отделение от родителей) начинает происходить еще в подростковом возрасте. При чрезмерной родительской опеке наиболее типичными являются два варианта развития событий. Первый - когда у ребенка сильный характер, так сказать, внутренний стержень, и он рано уходит из дома, прерывая полностью или частично контакты с родителями. И второй - при довольно мягком характере взрослеющий ребенок оказывается просто сломлен опекающим родителем. Он не верит в себя, не верит в то, что сможет чего-либо добиться, ощущает себя неудачником, и продолжает жить с родителем, потому что не знает как выжить самостоятельно, боится этого. Но при этом такая ситуация на выросшего ребенка давит, он чувствует себя неудовлетворенным и может пытаться находить выход из этой неудовлетворенности в выпивке, наркотиках, азартных играх и иных зависимостях.

Думаю, что описанная Вами ситуация близка к последнему варианту. Вероятно, ваш двоюродный брат, продолжая проживать со своей матерью, пытается убежать от эмоциональной зависимости от нее, продолжая ощущать ее давление в виде жалоб, упреков, просьб или требований. Он живет под гнетом чувства вины, чувства собственной неполноценности, которое взрастила в нем собственная мать.

Наилучшим выходом для вашего двоюродного брата будет отделение и самостоятельная жизнь. Поэтому, когда он говорит матери, что хочет уйти - не стоит его удерживать. Если есть возможность разменять квартиру и жить вашей тете отдельно от сына, никак не вмешиваясь в его жизнь - это тоже вариант. Что касается материальной поддержки сына - вряд ли ваша тетя сможет рассчитывать на это, если только в судебном порядке, но обращение в суд ее отношения с сыном не улучшит.

Если вопрос в том, что делать, чтобы тете не страдать от поведения сына и от финансового неблагополучия, то наиболее оптимальным видится именно такой результат: отдельное проживание тети с сыном и получение от него выплат, размер которых будет определен судебным решением.

А если больше волнуют отношения с сыном - это длительная совместная работа со специалистом, которая возможна лишь тогда, когда и мать, и сын будут готовы признать свои ошибки, перестать упрекать друг друга в чем бы то ни было и начать учиться выстраивать отношения заново.

Что касается родственников - увы, в корне никак эту ситуацию не изменить. Если только ваш двоюродный брат начнет жить отдельно от тети, то, по возможности, родственники могут как-то помогать ей материально, а брату - морально, поддерживая его начинания, подбадривая его, давая ему понять, что он, как и любой человек, имеет право на собственные ошибки, а также шанс их исправить. Если продолжить развивать в нем чувство вины, то это может привести лишь к худшему результату.

Как бы Вам ни было жаль тетю, но ее жалобы ничего не изменят, только отделение от сына или признание собственных воспитательных ошибок с готовностью проработать их и выстроить новый стиль общения с сыном с помощью специалиста.

С уважением,

Виктория.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Унтерова Виктория Владимировна

Автор ответа психолог:

Унтерова Виктория Владимировна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 202

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных