Я не знаю, как относиться к свекрови после того, что узнала о ней.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, проблема в том что я не знаю как относиться к свекрови. С мужем мы 6 лет в браке из них 3 мы жили с его родителями. Пока жили с ними все было идеально, ну или так казалось, потому что я не думала, что она за спиной может что то рассказывать. Мы постоянно общались делились мнениями о ситуациях и о людях. Когда мы переехали, они приезжали и показывали своим друзьям как мы живем, вплоть до шкафов и полок и их содержимого. Сама по себе я не конфликтный человек и пыталась просто не обращать внимания. Потом выяснилось что когда нас в доме не было они тоже приезжали с друзьями, когда я потребовала ключи мы чуть не разругались. Ключи отдала, но опять сделала копию. Все стало хуже когда я родила. Меня постоянно отгоняют от ребенка, оттаскивают ее от меня. Такое ощущение что она не понимает что это не ее ребенок, но дело не в этом. После рождения они приходили каждый день, конечно от таких частых посиделок я уставала. Они просто сидели или носили ребенка, или смотрела как я кормлю и что как делаю, вообще все домашние дела откладывались и никого личного пространства. Отдать и идти делать дела я боюсь, была такая ситуация я нечаянно зашла не вовремя и увидела ее в паху у ребенка, она всегда восторгалась как от деток пахнет. Но картина ужасная. . . Заходишь а там лежит ребенок ножки его держат раздвинутыми и нюхают там. Жуть. . . Ну и всякие мелочи по поводу рациона питания и тд. Я много раз просила и говорила что в 3-4 месяца сало это рано и все в этом духе, ответ одним мы такие нас не изменишь. В итоге я попросила мужа, поспорить родителей приходить хотя бы раз в неделю. К двум годам к этому пришли через некие непонятные для меня баталии. Все в курсе событий, все. . и бабушки и друзья она говорит что чуть ли не каждый день плачет что так соскучилась по ребенку. Свёкра так завила что он начал меня посылать в задницу. . а муж не заступается, оправдывает тем что ругаться не хочет. Причем в лицо мужу она нахваливает, а за спиной обливает грязью ( это не предположение) мне так плохо, у меня характер другой, не могу это как-то пережить, эта такая боль, тем более когда мы жили в месте я доверилась ей и искренне относилась а вышло так. Сейчас ситуация такая, что приходят в гости мы не разговариваем, она просто играет с ребенком а нас как будто нет. Я ужасно чувствую в этой ситуации себя, это так не комфортно. Я так понимаю она хочет доказать что и без нас справится с ребенком, но он все равно просится ко мне а она оттаскивает под всякими предлогами, тянет за руку и все это так неприятно смотрится. Раз я оставляла пока мы с мужем ходили в магазин, муж очень уговаривал, когда пришли игрушки были на местах все было не тронуто, ну ладно. . ушла и ладно. Когда остались наедине мое дитя сунуло мне язык в рот. . . это первое что она сделала и с такой радостью и счастьем на лице. . . . и мужу конечно тоже. . я была в таком шоке. . . . конечно скандал я не закатила, но очень жалею об этом. . после этого я убедилась что ребенка не оставлю с ней, ну и такие истории как то что она теряла ребенка друзей в торговом центре или в аквапарке чуть не захлебнулась меня не воодушевляет, а она рассказывает и смеётся. У меня от таких историй волосы дыбом. Вот так что случится они ж даже не скажут. . . Причем их ребенок мой муж болен, у него серьезные проблемы со здоровьем, помню такую фразу ее что вот наш вот такой больной зато у нас теперь твой есть. Сейчас встал вопрос операции у мужа, конечно они в курсе всех событий и позвали в гости все обсудить. Но обсуждали все это когда я выходила, пока играла с ребенком, когда возвращалась все переводили на отстраненные темы разговор. Я не понимаю, он часть моей семьи, почему нельзя всем вместе сесть и поговорить? Они против чтоб я ехала с ним и хотят чтоб ехал его отец, но когда до встречи спрашивала о том что против ли она, то сказала что если она была бы на моем бы месте то поехала бы. . . Во всех ситуациях я бы уже послала бы, но это родители мужа и я не хочу чтоб он был между молотом и наковальней. Не знаю как вести себя в подобной ситуации, не могу понять человека и его поступки, не могу это пережить.
Автор вопроса: Карамелька Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Башкатов Николай Николаевич.
Здравствуйте!
Ваше обращение лишний раз подтверждает всю сложность отношений между людьми. Ваша ситуация затрагивает целый ряд взаимоотношений. Это отношения внутри Вашей семьи, отношения родителей и детей, отношения мужчины и женщины, отношения в социальной группе и другие. Эти отношения часто запутываются. И бывает очень не просто распутать этот клубок.
Для того, чтобы разобраться в хитросплетениях ваших отношений нужно в них внести некоторую ясность. Попытаемся взглянуть на них более детально. Условно их можно разделить на: Ваше отношение к свекрови, отношение Вашей свекрови к Вам, Ваше отношение к детям, отношение Вашей свекрови к вашим детям, отношения Вашего мужа к своим родителям, отношения между Вами и Вашим мужем.
Начнём с Вашего отношения к свекрови. Вы пишите, что когда Вы жили в их доме, отношения между Вами были прекрасными. В это время, насколько я понял, у Вас ещё не было детей. Вы были, что называется, все время на виду у родителей мужа. Ваше поведение устраивало свекровь, поведение свекрови устраивало Вас. Все как бы шло по накатанному, как будто так и должно быть. То есть вы жили с родителями мужа как одна большая, дружная семья. Но спустя три года вы уходите от родителей мужа в своё жилье. Это событие, наверняка, было для вас приятным, так как давало вам чувство некоторой свободы. Но это обстоятельство нарушило жизнь, к которой Вы и родители вашего мужа успели привыкнуть за три года. Для всякого человека смена обстановки является стрессовой, в той или иной степени. Тут пришла очередь обратить внимание на отношения Вашего мужа и его родителей. Пока Вы жили вместе, ваш муж находился рядом со своей мамой. Она была за него спокойна. Но с Вашим уходом для неё все изменилось, ее спокойствию наступил конец. Был нарушен привычный ход вещей. Теперь попытаемся взглянуть на отношение Вашей свекрови к Вам. Оно стало меняться в худшую сторону. Вы могли стать, даже может быть не осознанно, для неё причиной ее беспокойств, разлучницей.
У Вас появляется ребёнок. Вы, наверное, как и всякая любящая мама, без ума от своего дитя. Предположим, подобные чувства испытывает и Ваша свекровь к Вашему ребёнку. Таким образом, между Вами и Вашей свекровью появляется ещё одна причина для соперничества. Сначала Вы "увели" от неё сына, теперь, возможно, она беспокоится, что то же может случиться с внуком (или внучкой).
Ко всему прочему, заболел Ваш муж. Это могло послужить дополнительной причиной негативного отношения вашей свекрови к Вам. И ее негативное отношение к Вам может вызвать в Вас "зеркальный" эффект.
Что же касается Ваших подозрений по поводу каких-то отклонений в отношениях Вашей свекрови к внуку (внучке), то, я думаю, на основе того, что Вы написали вряд ли можно делать какие-то выводы. Меду вами сейчас непростые, напряжённые отношения. Напряжённость никогда не способствует адекватному восприятию людей и ситуаций. К тому же негативное отношение к человеку формирует определённую предвзятость. То есть желание выдавать желаемое за действительное. В вашей ситуации эта предвзятость со знаком минус, то есть в сторону негатива. Тут достаточно не то что обоснованного подозрения, но даже малейшего, ни на чем реально не основанного намёка, чтобы сомнение переросло в уверенность. Искренняя забота может восприниматься как недоверие или как унижение и т.п.
То, что Вы даёте ей понять "кто в доме хозяйка" это правильно. Для обеспечения "зоны комфорта" нужно обозначать "свои владения". В вашей ситуации главное - это постараться понять действительно ли есть "посягательства" со стороны Вашей свекрови на "ваши владения", или это кажущееся явление - результат неприязненных взаимоотношений.
Вам нужно попытаться поговорить с Вашей свекровью по душам, откровенно и без скандала. Это непросто. Для этого попробуйте встретится где-нибудь на нейтральной территории и в непринуждённой обстановке. Чтобы вас никто и ничто не отвлекало. Во время прогулки, например, или во время какого-нибудь совместного дела. Просто поговорите с ней, постарайтесь ненавязчиво выяснить, что она о Вас думает, о Ваших отношениях с мужем. Я уверен, многое прояснится. Это поможет вам сбросить эту гору подозрений, недомолвок и домыслов с ваших плеч.
Оцените ответ психолога:
Автор: Башкатов Николай Николаевич
Город: ст. Галюгаевская
Квалификация: психолог
Ответов психолога на сайте: 89
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Если бы это была голая правда, то совет специалиста «поговорить по душам» вряд ли бы имел эффект: как разговаривать с чудищами? Также дает надежду тот факт, что у Вас был период вполне нормальной жизни вместе со свекровью, аж 3 года. По-крайней мере не было острых конфликтов. Тогда наверное стоит двигаться в нескольких направлениях: попытаться нащупать в себе ресурсы, которые несколько ослабят Ваши ярко выраженные негативные эмоции по поводу родственницы (наверное скорее всего с психологом), действительно, попытаться в какой-то момент прояснить с ней отношения, и честно говоря, выяснить насколько готов помочь Вам во всем этом Ваш муж. Хочется верить, что ему не настолько плохо, что он, как видится из Вашего сообщения, как-то выключен из семейных взаимоотношений. Ну, пусть речь пойдет об этом, после улучшения его состояния. Кстати, Вы ничего не пишете о людях, которые Вас окружают вне этой семьи, и могли бы послужить психологической поддержкой - Ваша родительская семья, друзья, родственники? А что касается самого вопроса «после того что Вы узнали о ней», если речь идет о моментах слишком близкого контакта с ребенком вплоть до приближения к гениталиям и глубокого поцелуя в губы, то это скорее проявление отсутствия границ в общении с ним, и в каком то смысле желание более полного обладания (в психологическом смысле), а не какой либо патологии. Поэтому Вам скорее стоит задуматься о выравнивании собственного эмоционального фона при общении с ней, искать компромисс, оговаривать и вырабатывать правила взаимодействия свекрови с ребенком.