Как сохранять спокойствие при общении с провоцирующим родственником?
Вопрос психологу:
Здравствуйте!
Вопрос в следующем. Мне предстоит жить некоторое время с очень конфликтным родственником. Он провоцирует конфликты, бьет по больному, сталкивает людей лбами, манипулирует (всю жизнь был на руководящих должностях) и т.д. Раньше это было в основном вне семьи, но сейчас он потерял возможность выхода в свет по ряду причин (возраст, переезд и др.) и реализует эти наклонности на домашних. С ним более-менее неформально общается только один член семьи (хотя браков было несколько), все остальные так или иначе изолируются. "Провокативность" - не только мое определение его действиям, но, когда ему сторонний человек на нее указал, он с невинной интонацией ответил, что якобы не нарочно, мол, это уже привычка, ведь он всю жизнь провоцировал людей с трибуны, и не надо его слова так воспринимать. Это правда: его жизнь (в том числе профессиональная) была в основном направлена на "борьбу", но, что любопытно в свете слов про "привычку к провокации", из его рассказов видно, что в механизме этой борьбы объект защиты и система права зачастую имели менее доминантные позиции, чем образ врага. Хотя в нужных ситуациях он "привычки" контролирует вполне... Может, действительно надо признать, что такой человек, и перестать воспринимать его вне этого качества, но до меня это дошло далеко не сразу, и я уже за счет дополнительного балласта наших отношений не могу реагировать спокойно, даже когда молчу в ответ: меня волной обдает внутренне, начинают трястись руки, выступают пятна на лице и шее, потом обычно болит голова, и несколько часов я нахожусь во взвинченном состоянии, общий настрой меркнет на дни, раньше периодами бывала постоянная сонливость. Такие реакции и мне самой кажутся чрезмерными и неуместными иной раз, но я даже не могу сказать, что это связано с прошлыми нашими отношениями: я о них не думаю в такие моменты... Во время и после жизни дома во мне видели 2 разных людей с разным отношением к жизни, мотивацией для постановки целей, а старые знакомые даже отмечали внешние изменения вплоть до интонаций и мимики.
Сейчас мне предстоит вернуться после 7-летнего отсутствия по крайней мере на время поиска работы, хотя уже какое-то время я приезжала в год максимум на 2-3 недели. Стартового капитала для съема комнаты нет, другого жилья - тоже.
Что делать в плане собственных реакций? Как реагировать спокойнее или успокаиваться быстрее? Я понимаю, что такой человек и пр., но этот интеллектуальный уровень не делает ситуацию менее мучительной. Или как себя вести?
Заранее спасибо за ответ.
Автор вопроса: Марина Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Дарья.
Здравствуйте, Марина!
Я бы порекомендовала вам воспринимать провокативность вашего родственника не как привычку, а как в принципе его способ коммуникации. Здесь не столь важно, приобрёл ли он такую манеру общения в ходе руководящей работы или же наоборот – эти его наклонности позволяли ему добиваться руководящих должностей. Важно только то, что вам с этим человеком некомфортно. Но, в силу обстоятельств, вам придётся жить с ним некоторое время. И вы хотите узнать, как сохранять спокойствие при общении с провоцирующим, конфликтным, манипулирующим родственником.
В контексте вышесказанного я могла бы предложить вам воспринимать провокативность родственника как данность, как вот такую его особенность и не принимать это близко к сердцу. Кто-то заикается, кто-то картавит, кто-то провоцирует.
Но есть другой момент. Вы написали, что «в нужных ситуациях он "привычки" контролирует вполне». И это нормальное явление, когда в одних условиях человек ведёт себя одним образом, в других условиях – другим. Интересно то, что с вами, например, ему позволительно вести себя провокативным образом. Марина, есть один простой закон: с человеком обращаются так, как он позволяет с собой обращаться.
И вот здесь я бы предложила вам учиться давать отпор и обозначать границы допустимого. Делать это можно в разных формах, в зависимости от различных факторов: уровень общения, ценность отношений, восприимчивость оппонента и пр. Я рекомендую два метода: я-сообщения (более мягкий метод) и психологическое айкидо. Оба метода могут быть эффективны, но эффективность зависит от ряда условий. Поэтому хорошо бы знать оба.
Я-сообщение состоит из 4 частей: факт нежелательного действия + собственные чувства в связи с этим действием + последствия этого поведения + обозначить желаемое поведение. Примеры я-сообщений вы можете найти в интернете по соответствующему запросу.
По второму методу рекомендую вам прочесть книгу М.Е.Литвака «Психологическое айкидо».
Далее. Вы пишете: «… даже когда молчу в ответ: меня волной обдает внутренне, начинают трястись руки, выступают пятна на лице и шее, потом обычно болит голова, и несколько часов я нахожусь во взвинченном состоянии, общий настрой меркнет на дни, раньше периодами бывала постоянная сонливость». То, что вы описываете, в психологии называется ретрофлексией. Это когда у человека появляется эмоция (чаще всего ретрофлексируется злость), но он её подавляет, сдерживает. Тогда эмоция пытается найти хоть какой-то выход в телесных проявлениях (трясутся руки, выступают пятна, болит голова и тд и тп вплоть до заболеваний). Но так как сдерживать эмоцию очень энергозатратно, то вполне логично затем чувствовать апатию, сонливость и тп. И вот здесь необходимо научиться эмоцию замечать, осознавать, о чём именно она сигналит и давать ей своевременный экологичный выход.
Успехов вам, Марина!
С уважением, Дарья
(скайп rodionova_di)
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.