Как нейтрализировать свекровь, которая не уважает нашу семью и вредит?

Здравствуйте, Ева!

Давайте разберем вашу ситуацию.

С матерью мужа вы не общаетесь, но ваша эмоциональная реакция в отношении свекрови очень сильна. Влияние свекрови вы видите поведение дочери. Для начала все-таки стоит разделить поведение бабушки и внучки. Да, возможно бабушка повлияла на поведение девочки. Но все-таки, девочка, это другой человек, это не бабушка. Она может меняться. Поведение ребенка гибкое и изменения происходят гораздо быстрее. Вы не можете повлиять на действия мамы мужа, а на поведение девочки вы повлиять можете. Ребенок, общаясь с разными людьми, может с каждым вести себя по-разному. Оказать влияние вы можете, выстраивая ваши отношения с дочерью. Доносить ей ценности вашей с мужем семьи.

То, на что вы можете опираться, это на отношения, которые вы уже построили и описываете как хорошие. «С дочкой у меня хорошие отношения, ладим, муж говорит родственникам, что не все матери родные так относятся к детям как я», «в целом она нормальный ребенок, который хочет полную и счастливую семью».

Но есть какое-то поведение девочки, которое вы не одобряете, вызывает у вас определенные чувства.

Вы его описываете как «сталкивание лбами людей внутри семьи», грубит, манипулирует, избалованная, залюбленная и закормленная. устраивает подлянки и манипулирует всеми, врет.

Хочу обратить ваше внимание, что вы даете оценку поведения ребенка в целом, и не пишите, что вам не нравятся какие-то конкретные вещи.

Чтобы начать путь к изменению ситуации, нужно четко понимать, какие конкретные действия дочери вы хотите изменить. Для этого, нужно обязательно выделить, что именно вы хотите менять, что противоречит вашему пониманию счастливой семьи, вашим ценностям.

Давая просто оценку, сложно исправлять поведение ребенка. Не понятно, что нужно изменить дочке, чтобы она не была «подлой» или «манипулятором». Что нужно поменять, чтобы она не была плохой.

Ведь все-таки она нормальный ребенок, который хочет хорошую семью. И совершает какие-то ошибки. И вы, как взрослая, можете ей помочь научиться делать что-то по- другому.

Я вам могу предложить технику, которая поможет вам для начала отследить ваши чувства и начать двигаться в направлении изменения.

Найдите все действия, которые вам не нравятся в дочери и запишите.

Например, вы пишите - «она устраивает подлянки», запишите что конкретно она делает, что говорит, кому говорит, какие действия производит. Или вы пишите «Сталкивает людей лбами», то же самое - что говорит, что делает? И так пройдитесь по всем пунктам: избалованная, грубит, манипулирует….

Когда вы это сделаете, вы увидите, что с действиями гораздо легче справиться, чем отучить человека «быть манипулятором».

К сожалению, вы не пишите, сколько лет ребенку. Это важно и влияет на то, как общаться с ребенком и доносить ему информацию.

Для дошкольника, и младшего школьника нужно находить подходящие слова, доступные для его понимания, подходящие по возрасту. Важно, чтобы было доверие, доброжелательность. Дайте понять, что вы на стороне ребенка, но какие-то вещи вам не нравятся, не приняты в вашей семье, доставляют вам огорчение.

Для ребенка старшего возраста или подростком можно разговаривать на более взрослом языке. Я могу предложить вам одну технику, которая помогает в контакте. Она очень эффективна. Когда вы хотите исправить нежелательное действие, в отношении этого действия общение может строится следующим образом.

1. Когда ты делаешь… назовите поступок девочки.

2. Я чувствую…. Назовите ваши чувства.

3. Я бы хотела или я прошу тебя …. Скажите, что бы вы хотели, как она должна себя вести, что делать.

4. Я буду чувствовать… Какие чувства это у вас вызовет.

Например. Когда ты кричишь на бабушку, я огорчаюсь. Я прошу тебя высказывать свое мнение спокойным тоном, даже если ты с ней не согласна. Это позволит сохранить хорошее настроение в нашем доме.

Точно также вы можете замечать и позитивные поступки дочери.

Например. Ты не стала скрывать от меня свой поступок, я рада, что ты мне доверяешь. Я бы хотела, чтобы ты говорила мне правду, это поможет нам обсудить ситуацию и найти выход. Я буду чувствовать себя спокойнее.

Ваша обратная связь будет помогать ребенку осваивать то, что можно и что нельзя. Ведь ребенок не рождается с готовыми знаниями, он усваивает это в процессе жизни. Поведение ребенка очень гибко и с разными людьми он ведет себя по-разному. Даже если бабушка балует и все разрешает, это не значит, что дочь не усвоит ваши правила. С детьми нужно терпение, и готовность доносить свою позицию снова и снова. Это иногда бывает сложно. Вызывает разные чувства – злость, разочарование, бессилие. Хочется у вас спросить, как вы умеете с ними справляться? Как вы умеете утешать себя в такие моменты? Как вы умеете обращаться с собственными эмоциями и восстанавливать свои силы? Если вы видите, что в арсенале мало способов, нужно осваивать новые.

«У меня поддержки нет и сил бороться с его матерью тоже нет». Зачем вам с ней бороться? Ее вы не измените. На борьбу уходит много сил. Подумайте о себе, Направьте вашу энергию на общение с близкими, делайте вместе с мужем и дочерью то, что приносит вам радость и хорошее настроение.

«Муж не хочет влазить в женские дела и держится в стороне». Возможно, его мужская поддержка может заключаться не в том, чтобы становиться между вами и матерью. Подумайте, что он дает вам другое? Какую поддержку вы получаете от него еще? Что вы вместе с ним можете сделать, чтобы вы могли отдохнуть и восстановить свои силы, поднять настроение, хорошо провести время? Чтобы в жизни было место не только борьбе, но и другим приятным вещам. Освободите часть вашего времени от борьбы для других, более приятных моментов вашей жизни.

Ева, в своем ответе, я попыталась дать вам некоторые конкретные шаги к изменению ситуации. Буду рада, если что-то поможет вам в вашей ситуации.

Желаю вам мира в семье!

Оцените ответ психолога: