Я порчу жизнь мужу и маме.

Здравствуйте, Малика!

Семья – это место, где каждый из нас ищет душевной радости, близости, место, где нас принимают и понимают, где мы можем удовлетворять свои бытовые, психологические и личностные потребности, где хотим ощущать себя небезразличными другим и чувствовать себя защищенными от всех неприятностей, с которыми можем столкнуться в жизни.

Семья – это место, где мы становимся собой, учимся взаимодействовать с окружающим миром, реализовывать свои потребности и удовлетворять свои желания.

Очень важно, что на первых порах жизни это именно то место, где мы понимаем значение границ как своих так и чужих и учимся их строить и защищать.

И все же, как бы хорошо на не было в границах своей первой семьи, приходит время, когда возникает желание строить партнерские отношения с теми, кто в нее не входят, с другими людьми, в том числе и для создания новой семьи.

В этот период желание близости с теми, кто уже давно и прочно входит в представление о семье, сменяется желанием расширить этот круг и отдалиться от родных людей, отгородиться от привычных контактов, чтобы сосредоточить свое внимание на тех, кто стал новым центром внимания, новым смыслом в жизни, новыми планами для реализации в ней. И тут очень важно то приобретенное умение строить, понимать и защищать свои границы от посягательств на них других, пусть даже и очень близких Вам людей.

Это хорошо, когда семейные традиции передаются из поколения в поколение! Но это совсем не значит, что построенные единожды схемы взаимоотношения между членами старой семьи и вновь вошедшими в нее остаются догмой, не подлежащей пересмотру. Все-таки каждый новый член, как и каждая новая семья имеет право привносить в семью и понимание происходящего в ней свое видение, устанавливать свои традиции, менять старые правили на новые или выстраивать новые взаимоотношения с прежними участниками семьи.

И вмешательство в этот процесс творчества между людьми, решившими создавать свою семью и свои отношения иногда приводят к печальным последствиям. А связано это в первую очередь, с нежеланием некоторых родственников признавать новые границы в таких отношениях, в попытках сохранить свое прежнее влияние на тех, кто, по сути, уже не является зависимым от них и может самостоятельно принимать решения в вопросах выстраивания семейных отношений.

Так очень часто, неудовлетворенность свекрови или тещи невесткой или мужем дочери, приводит к нарастанию конфликтов в и так не особо стабильной системе новой семьи. И не важно, что родителями движет желание защитить своего ребенка от посягательств чужака, от непомерных требований, которые могут предъявлять к нему другие родственники новоявленного члена семьи. Результатом может быть недовольство друг другом, иногда совершенно необоснованное, зависящее от постороннего влияния, но проявляющееся между партнерами.

И, помимо вмешательства родственников, причина может быть в нежелании или неспособности участников новой семьи всерьез взять ответственность за происходящее между ними только на себя, самим заняться выяснением того, что же не удовлетворяет их в этих отношениях и как сделать так, чтобы устранить неудовольствие между ними.

Для этого, конечно, нужно говорить. И говорить не с позиции обвинений друг другу, упреков или переваливания ответственности на других, а с позиций понять друг друга, услышать другого и попытаться выработать единую линию поведения для защиты собственной позиции перед другими родственниками.

Наверное, это бывает трудно сделать не только в семьях, в чьих традициях мнения старших подлежит не только уважению, но и беспрекословному подчинению, но и в тех семьях, где это не является нормой, а всего лишь дань уважения тем, кто нас вырастил. И тем не менее, умение строить границы и их защищать очень необходимо в этом случае. А в этом случае, границы могут выстраиваться общими усилиями членов новой семьи. И здесь очень важно, готовы ли партнеры объединить свои усилия в этом, понимают ли такую необходимость и готовы ли к трудностям, с которыми им придется столкнуться. Ведь противостоять придется тем, кого любишь и уважаешь. И защищать тех, кто дорог и важен.

А вот важен ли партнер в этом случае для другого, насколько ценно для него желание быть с ним, строить свою семью, создавать свой мир для других ее участников, это и будет теми самыми важными вопросами, ответы на которые помогут разобраться в происходящем и двигаться дальше.

И только ценность друг друга, желание быть вместе несмотря ни на что помогут пройти этот нелегкий путь в отстаивании своего права на свою семью и счастье в ней в том виде, который видится ее участникам. И очень может быть, что ценности, в которых выросли сами партнеры станут такими же важными и необходимыми и в их новом творении, которое сейчас просто нуждается в защите от посягательств на нее извне.

Не ссорятся только те, кто ничего не испытывают друг к другу. Но любая ссора лишь возможность понять свои чувства к партнеру и их ценность. И если эта ценность велика, то найдутся и способы сохранить отношения между ними, защитить от нападок построить новые схемы отношений с теми, кто продолжает быть важным в ваших жизнях. Но без этого, без понимания для чего вы стали семьей и как бы хотели ее развития, не будет понимания что же делать в сложившейся ситуации.

Поговорите друг с другом. Проймите, что и кто важен друг для друга и в вашем окружении. Постарайтесь услышать и понять друг друга и объединить свои усилия, если они необходимы или признать необходимость двигаться каждый своей дорогой, если и такое станет понятным. Лучше идти рядом с тем, кто понимает и разделяет твои интересы, чем с тем, кто точно не протянет руку помощи, когда в этом будет необходимость.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: