Как быть, если свекровь меня не выносит?

Вопрос психологу:

Здравствуйте,

У меня нелегкая ситуация с матерью мужа. Еще до брака она всячески пыталась помешать свадьбе. Я, несмотря на советы мамы, все ж решилась на брак, т.к. мужа я люблю и думала с моим мягким характером мне все по плечу. Как сильно я ошиблась. Мой муж работает вдали от дома, и мы в первое время жили вместе, отдельно от его матери, и все было хорошо. Потом я забеременела, и было решено меня на 6м месяце беременности отправить к его матери, дабы та подготовила меня к родам и материнству. Я старалась правда ей понравится, и все бы ничего, но она постоянно меня эмоционально подавляла, унижала, оправдывая себя тем, что говорит правду. Унижения типа "у тебя волосы редкие, ты. почти лысая, прикрой голову платком, мол что за крысиный хвостик", или "шрамы твои такие глубокие", и постоянно сравнивала с бывшей мужа, мол она красавица, муж ее больше любил, а на мне женился только из-за моего мягкого характера, любовью мол здесь и не пахнет. Может накричать на меня без причины, видя скрытый смысл в невинной фразе. Во время родов действительно помогла, но на этом все. В роддоме выкинула фразу " я все делаю ради малыша, а не ради тебя, ты меня не волнуешь". На фоне стресса у меня и молоко пропало. В этом эмоциональном аду я прожила 8 месяцев, пока муж не забрал нас к себе. Дистанционно лезет постоянно, муж ее слушает, будто зомбированный ею. Хотела даже первенца забрать к себе на воспитание, т.к. я забеременела вторым, я категорически была против ее затеи. Масло в огонь подливает золовка, которая в разводе и с 2мя детьми. Мужу пыталась донести ситуацию, сказав, что мать его меня не любит, на что он ответил, что мама у него номер один и он пошлет любого, кто о ней негативно выскажется, что я никогда не смогу занять ее место. (Можно подумать мне это надо). Хотела развестись, чем шокировала мужа, но он попросил дать время себе и ему подумать, что из-за гормонов я такая. Я терпела, но с каждым днем сил все меньше, я постоянно раздраженная и подавленная. Свекровь на все это говорит, что я просто комедию ломаю, и никуда от мужа не денусь, ведь он самый лучший выигрыш в моей жизни, что родители мои не дадут мне развестись. Эта женщина не в разводе и не вдова, У нее есть муж, которого она подавляла всю жизнь, и он превратился в человека, который живет на автомате, как робот, только ест, спит и телевизор смотрит. Я мужа люблю, но постоянно жить так тоже не хочу.

Автор вопроса: Олеся Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Ширяева Вера Васильевна.

Здравствуйте, Олеся!

Старайтесь не конфликтовать. Любой конфликт — это отдача энергии. А зачем Вам отдавать свою энергию свекрови и золовке?

1. Держитесь от них как можно дальше.

2. Блокируйте конфликт. Для этого попробуйте найти оправдание поведению человека.

Если эмоции все же начинают кипеть — спросите себя, зачем мне это нужно, что я получу в результате. Если конфликт все-таки случился, никогда не начинайте оправдываться. Любая попытка оправдаться вызывает реакцию — ага, все-таки значит действительно виновата. Можно сразу со всем согласиться и сказать — Да, вы правы.

Помните такой разговор?

— Как вы дожили до ста лет?

— Я никогда ни с кем не спорю.

— Ну это же не возможно!

— Да, вы правы.

Тот поток слов, который посылает Вам свекровь, только Вы воспринимаете, как негатив, для нее это норма, может даже ей кажется, что она так заботится о своем сыне, уча уму разуму его жену. Вы начинаете бороться с этим потоком негатива — тратите силы или на сопротивление, или на организацию защиты. А Вы разрешите этому быть. Не тратьте силы. Пусть говорит. Но не верьте ее словам, не примеряете их на себя. Иначе Вы можете начать сомневаться — может я действительно такая. Нет, Вы не такая. Оставайтесь собой — Вы такая, какая есть, а не то, что она про Вас говорит. Не осуждайте и не боритесь. Вы просто слушайте, ну да, она так думает, но это ее какая-то боль и представления о мире, Вы тут не причем. Потому что когда боретесь — объединяетесь. А этого делать не надо.

Не конфликтуйте. Можете даже, при случае, обнять ее, поцеловать — у нее дефицит этого.

Можно попробовать переключить ее внимание, поблагодарив за что-то, сказать что-то приятное, рассказать что-то хорошее. Может с ней ни кто не говорил по доброму, а все ее только боялись или игнорировали. Она, конечно, может начать возмущаться по началу, но Вы поддерживайте свою линию — не проявляйте внимания к ее злым словам и старайтесь переключать разговор на хорошее.

Создавайте вокруг себя свой мир — радостный, умиротворенный, дружный, счастливый. Если она захочет, может постепенно вписаться в него, а если нет, то это не Ваша забота.

Если и когда муж, после общения со своей мамой, становится грубым и злым, то скорее всего она его накрутила, возможно унизила, обвинила. И, скорее всего, он рос в такой токсичной атмосфере и привык к ней, и теперь даже не осознает, что такое общение не нормально, что оно разрушает и его самого и, вообще, все вокруг себя, вызывает сильнейшее внутреннее напряжение, которое ищет выход. И он отрывается на вас — он выбирает не выяснять отношения с мамой, потому что это было очень опасно делать в детстве, а потом просто ушло в подсознание, как категорический запрет. Теперь, если там он разозлился, то весь гнев и горечь может выливать на своих детей и жену.

А свекровь тоже, скорее всего, не осознает, что злится на Вас, потому что Вы забрали, по ее представлениям, мужчину всей ее жизни — а она ведь рожала его не для Вас. Она хочет остаться главной, а жена должна быть где-то в тени и выполнять, что ей укажут.

И у Вас остается чувство, что Ваш мужчина не до конца Ваш, это вызывает раздражение и бессилие.

Скорее всего, эти чувства — раздражение, злость, чувство, что тебя никто не понимает, что ты ничего не можешь контролировать, ничего не можешь изменить — это привычные для Вас чувства из Вашего детства. Может Вам приходилось в детстве делить с кем-то что-то главное, важное и никогда не получить это себе безраздельно. Тогда Вам надо вспомнить про это, если оно было, и пережить все те детские чувства заново, а потом отпустить, взяв их с собой как опыт, и не переживать уже больше как травму. Тогда Вы станете сильнее и легко справитесь с нынешними трудностями.

Но иногда, для некоторых женщин, такая ситуация со свекровью бывает даже выгодной — пусть лучше я буду делить своего мужа с его матерью, чем с другими женщинами. Как будто это гарантирует стабильность семьи и отсутствие других соперниц. Это происходит от низкой самооценки, неуверенности в себе.

Может Вам в детстве кто-то сказал, что Вы не достаточно хороши? И теперь Вы выбираете эту позицию — сидеть в тени своего мужа? Чаще всего в таких семьях зарабатывает муж, а жена находится при нем. Чтобы изменить ситуацию, стоит поднять самооценку. Сказать себе: «Я есть! Я классная, молодая, красивая, умная!» Заняться чем то важным для Вас, тем, что Вы любите и умеете делать.

Станьте самодостаточной, интересной самой себе, в первую очередь. Тогда и муж, и свекровь, и Ваши дети, и все вокруг станут видеть в Вас личность, будут иметь к Вам уважение и не будут рассказывать, как Вам жить.

С уважением, Вера.

Оцените ответ психолога: