Поиск по сайту

Чувство вины. Муж не хочет общаться со своими родителями из-за меня.

Вопрос психологу:

После 15 лет совместной жизни и появления новой начальницы, супруг стал постоянно задерживаться на работе, совсем ничего дома не делал, детьми не занимался, стал регулярно ходить на корпоративы (2-3 раза в месяц), сильно напивался, аморально вел себя дома, негативно высказывался обо мне. В очередной раз уехал на корпоратив, когда я с детьми высоко температурила и просила остаться дома- даже не зашел с работы посмотреть на нас, сразу уехал в кафе. В тот же день приехали в гости его родители. Я разрыдалась и рассказала свекрам всё как есть. Они меня поддержали в тот момент, помогли, но очень сильно поругались со своим сыном (моим мужем). Прошло уже 2 месяца не разговаривали, на днях пытались разобраться с мужем, но каждый остался при своём мнении, но решили не поднимать эту тему, т.к. и поведение изменилось в лучшую сторону, и расставаться не хочется. Но он категорически отказывается даже общаться со своими родителями. Говорит, что много обидного наговорили, знать о них ничего не хочет. Отец и мать пытались начинать разговор- безрезультатно. И виноватой в этом чувствую себя я, что рассказала им про мужа, хоть всё рассказанное и правда, но назад время не повернуть. Что же теперь делать, как теперь помирить... и как перестать винить себя. Со мной родители общаются, с внуками тоже, свекровь просит меня говорить мужу, что он не прав, что родители не вечные, сама звонит ему и давит на совесть и жалость. А я не знаю, что теперь делать и как вести себя, ведь получается, что это я в их ссоре виновата.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Ольга!

Ситуация разрешима. Вы пережили серьёзную психологическую травму, так как Ваш муж похоже решал какой-то свой внутренний конфликт, а появление начальницы, только обострило его.

Когда происходит такое, самым лучшим может быть доверительная беседа о своих чувствах, переживаниях, мыслях о будущем ( без обвинений, упрёков, слёз). Вероятно ранее (до семейного кризиса), у Вас с мужем не было таких разговоров. Если Вы зависите от него ( материально, психологически и т.д.), то муж привык к директивному поведению, где только с его словом, чувством, желанием надо считаться. Отсюда, поступая «неправильно» («….стал постоянно задерживаться на работе, совсем ничего дома не делал, детьми не занимался, стал регулярно ходить на корпоративы (2-3 раза в месяц), сильно напивался, аморально вел себя дома…..В очередной раз уехал на корпоратив, когда я с детьми высоко температурила и просила остаться дома- даже не зашел с работы посмотреть на нас, сразу уехал в кафе»...), ему было трудно признать этот факт, отсюда «.., негативно высказывался обо мне…» попытка спроецировать на Вас вину, ведь себя он считает идеальным мужем. Это происходит неосознанно, просто мужчине трудно признать свои слабости, ошибки и избавиться от установок, которые сформированы с детства. Вот тут и возникает момент, из-за которого Вы совершенно беспочвенно чувствуете свою вину. Родители встали на Вашу сторону и вероятно не сам факт этого, а именно то, как родители разговаривали с ним (роняя его авторитет в Ваших глазах), оскорбило его. Ведь это его семья, а он глава этой семьи, а не мальчик. Как с сыном, отец мог поговорить по-мужски отдельно, так же и мама с высоты прожитых лет, с любовью. А так получилось, что вскрылись какие-то детские обиды. Раньше его наказывали, теперь он. Если он поймёт то, что именно такое поведение, свидетельствует о незрелости личности, то сможет вернуться к общению, прощению, великодушию. Ведь именно эти качества свойственны зрелому, сильному мужчине. А так его поведение, свидетельство обид маленького мальчика.

Не хотят говорить, пусть письма говорят за них. Посоветуйте свекрови именно это и сделать. Должно пройти время. Вы оказались заложником в данной ситуации. Вы простили мужа, а он нашёл виноватых - своих родителей. Фактически он пошёл на поводу своих страстей, а виноватые Вы и его престарелые родители. Вероятно, он ещё и гордиться тем, что справился с увлечением ради семьи. Произошло то, что должно было произойти. Поэтому : « как теперь помирить... ..Со мной родители общаются, с внуками тоже», Вы мирить их не обязаны, а вот сказать мужу, что для Ваших детей это пример негативного, возможного отвержения стариков ( Вас), надо. И Вы когда-нибудь состаритесь. Как ему справиться со своей обидой? Ведь это главное препятствие для общения с родителями. Только терпением и любовью. Вот Вы страдали, переживали из-за отвратительного поведения мужа, так ведь он в ногах у Вас не валялся? А Вы его простили. Или нет? Как это получилось? Возможно, для мужа это предсказуемо, удобно? В любом случае, любая семья стремится к равновесию, вот только способы разные и не всегда равнозначно справедливые. Кто-то должен быть мудрее, уступать в мелочах, быть твёрдым в главном. А что для каждого из Вас в семье главное? Насколько хорошо Вы знаете друг друга? Этот кризис поможет Вашим отношениям выйти на новый более глубокий, доверительный уровень семейной жизни. Такой тип мужчин с трудом признаёт свои ошибки. Поэтому давление, пиление, внушение («свекровь просит меня говорить мужу, что он не прав, что родители не вечные, сама звонит ему и давит на совесть и жалость»)– бесполезные действия. Решение общаться он примет сам. Говорите свекрови, что выполняете её поручения, пусть ей будет спокойнее. В тоже время, надо ей сказать, что данная ситуация изменила их сына, сделала более зрелым и поэтому ей надо изменить стиль общения с ним. Жалобы не работают, надо понимание. То есть начинать разговор со слов, что она понимает его, пусть приведёт пример из своей жизни, где она тоже ошибалась. Даже если реакция на это и не будет мгновенной, это сыграет свою положительную роль. Ваша задача Ольга, не подключаться эмоционально. Вами извините, манипулируют и муж и свекровь. Это их решение, поругаться с сыном, когда можно было поговорить! Вы же, как тот волк, побитый крестьянами, что тащит на спине лису, объевшуюся сметаной. Битый не битого везёт! Данная ситуация поможет Вам понять, что Вы тоже что-то хотите в этой жизни. А то получается, что Вам надо только мира, даже ценой собственных желаний. Это позиция жертвы. Мужчинам удобно, но не очень интересно с годами становится в таких отношениях. Поэтому и появляются в зоне внимания интересные активные женщины, которых хочется завоевать. На нашем сайте есть тесты, которые помогут Вам лучше понять свои личные желания и стремления. Есть раздел по семейной психологии, всем советую тест «Методика "Мое письмо о супруге". Тест незавершенные предложения. Семейные опросники.»

Источник: https://psycabi.net/testy/722-metodika-moe-pismo-o-supruge-test-nezavershennye-predlozheniya-semejnye-oprosniki

Пробуйте Ольга! Вы обязательно справитесь!

Благополучия семье!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Картвели Эрика Шалвовна

Автор ответа психолог:

Картвели Эрика Шалвовна

Город: Санкт-Петербург

Ответов психолога на сайте: 451

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных