Меня тяготит мысль о воспитании племянницы.
Вопрос психологу:
Добрый день.
Я живу с мамой (62 года) и племянницей (7лет). Племянница - дочь моей сестры. Отцы у нас разные - отец сестры умер. Сама сестра неблагополучная, лишена родительских прав, ребенка "нагуляла". Сама сейчас в местах лишения свободы. Мама, образованный человек, с мужчинами не ужившись, взяла племянницу на попечение. Мне тогда было 16 лет. В скором времени буду переезжать, чтобы жить отдельно. Главная моя просьба к вам состоит в том, что я все это время чувствую подсознательную тревогу за то, что если вдруг что-то с мамой случится - она женщина не молодая - к тому же, курит, то племянница попадает ко мне. Меня это очень пугает и мне стыдно, в то же время, в этом признаться и кому-либо, и самому себе. И главный стыд в том, что я не хочу ей заниматься, пока не выстрою свою собственную жизнь. Кидайте в меня камнями, я заслуживаю, но одна мысль об этом вгоняет меня в очень подавленное состояние. И нет - я хорошо, искренне хорошо к ней отношусь, потому что сам рос без отца, сумев потом его простить и примириться. Мой эгоизм осень сильно играет - мне кажется, что никакая девушка не будет со мной, когда имеется ребенок. А мне ещё на ноги нужно встать. Прошу прощения, стыдно.но поделать ничего не могу. Мать,при разговоре об этом,начинает кричать, отрекаться - манипулировать, в общем. Я это все знаю и парирую, но вопрос остаётся открытым. Отец племянницы - есть, но он странный - "ветер в голове". Приезжий из азиатских республик. Молодой, умом не одарен.
Получился вот такой сумбур, но это первый раз, когда я решился куда-то обратиться и поделиться. Пишу ночью.
Заранее благодарю и прошу дать хоть какую-то пищу для размышлений.
Спасибо!
Автор вопроса: Николай Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Елена.
Здравствуйте, Николай!
Вам 24 года, пока без собственной семьи, идет становление и утверждение себя в социуме, как я понимаю. Поэтому, вполне понятно, что вы не готовы взять на себя ответственность за племянницу. Это абсолютно нормально. И эгоизм ваш - это здоровый эгоизм, т.к. вы, действительно, не обязаны воспитывать этого ребенка.
Николай, занимайтесь своей жизнью и избавляйтесь от чувства вины и стыда на эту тему. Она - не ваша! Эту проблему создали другие люди. У этого ребенка есть родители и бабушка, решившая им заниматься. Так пусть занимается. Да, она немолода, но и, простите, не древняя старушка. Возможно, ответственность за внучку, ее "держит на плаву" и стимулирует, придает осмысленность жизни. Разве это плохо?
Николай, ваша зада в этом плане сейчас - это расставить границы. К примеру, помочь чем-то матери и племяннице в быту - это "ДА", а вот взять к себе ее на 2-3 дня - это "НЕТ" (я выражаюсь фигурально, как вы поняли). Границы должны иметь совершенно четкие края. И ваша мама должна об этом знать. Заявляйте о своих "ДА" и "НЕТ" абсолютно откровенно. Можно мягко, не резко, но уверенно и настоятельно.
И еще. "Отпустите" ситуацию, Николай, перестаньте на ней зацикливаться, не стоит "притягивать" в свою жизнь ненужные вам события негативными мыслями и образами. Переключите внимание с ситуации с мамой и племянницей на ситуацию "Я и моя жизнь".
В конце концов, существуют родители и органы опеки.
С уважением, Елена.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.