Как поступить, кого выбрать сына или мужа?
Вопрос психологу:
Добрый день. У меня такая ситуация. Замужем, второй брак. От первого брака у меня есть сын. Ему 25 лет. Со вторым мужем живу 6 шестой год. Первый год нашей женитьбы прошёл спокойно. А потом все началось . Вот уже шестой год живём, последние три года -ужасные. Муж заставляет меня выгнать сына из дому, говорит что он должен жить отдельно. Да , я согласна, но выгнать его в никуда я не могу, тем более в зимнее время. И тем более квартира моя, он ко мне пришёл жить. Но я ему ни разу об этом не напоминаю. Но в этот раз я решила ему напомнить что сын живет в моей квартире а не в его. Сын узнал , злится на меня что я замуж вышла, не разговаривает со мной. Тоже после моего замужества с сыном отношения испортились. Муж сегодня ушёл из дому и сказал дочке что когда вырастит она , он ей объяснит почему ушёл от меня. Обвиняет меня во всех его неудачах Что я потолстела, 63 кг. в 46 лет. Что у меня волосы грязные, хотя это не так, что я не благодарна ему. Обзывает меня по всякому и мою семью, что я сплю со своим сыном, Матерится перед дочкой, постучит по столу. На дочку орет, не любит с ней играться, она очень просит его. Живет в Москве, приезжает домой только по выходным. В каждый раз угрожает что оставит меня без денег, и сделал это несколько раз. Ужасно что творится в моем доме, это уже длиться около трёх лет..Я не знаю что делать, постоянно плачу, ищу выход из этой ситуации, но со мной никто не хочет разговаривать. Неделями со мной могут не общаться и сын, и муж. У меня уже нервный срыв , очень переживаю за свое здоровье. Дочка еще маленькая. Сын сказал что мне нужен специалист (психотерапевт). Муж тоже. Я в шоке. Помогите мне пожалуйста разобраться.
Автор вопроса: Ирина Возраст: 46
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Здравствуйте, Ирина!
А что тут разбираться? Судя по тому, что Вы написали, отношений-то и нет!
Конечно, справедливости ради, нужно было бы выслушать и мужа, но в целом - в целом выходит так, что взаимных упрёков и недовольства больше, нежели чего-то позитивного, тёплого и жизнеутверждающего.
В-первую очередь, Вы сами! Если, уважаемая, Вы заболеете и свалитесь, то никому от этого хорошо не станет! А то, что Вам сейчас приходится ПОСТОЯННО в себе носить (обида, раздражение, возмущение, комплекс вины и т.д.), с точки зрения здоровья, ни к чему хорошему не приводит. Обычно, при таких хронических ощущениях, соматика "включается" в виде всякого рода серьёзных заболеваний: от сердечных проблем, аллергии, астмы и дерматологии до гормональных срывов, диабета, тяжёоыз нервных расстройств и - прости, Господи - онкологии!
Вам просто необходим мир в душе и спокойствие на сердце. И это ни от кого, кроме Вас, не зависит: как Вы сами захотите, так оно и будет!
Хотите жить и мучиться - живите так, как живёте. Хотите жить здоровой и пользу приносить себе и детям - обеспечьте себе КОМФОРТНОЕ существование.
Если есть стрессогены - убирайте их беспощадно! И один из этих стрессогенов, безусловно, - Ваш дражайший супруг, который ничего хорошего, кроме упрёков, шантажа, оскорблений и т.д., в Вашу жизнь не приносит!
Разрываться между сыновьями, дочерьми, мужьями, родителями и ещё Бог знает кем, стремясь угодить и быть хорошей, - верный путь в могилу! Именно так!
Ну? И что тут можно разбирать?
Ну похудеете Вы, ну волосы будете мыть 4 раза в день! - Ничего от этого не поменяется! Он начнёт придираться к Вашей манере одеваться, разговаривать, готовить и т.д. Потому что, если мужчина любит, то любит! Без условий! Без оговорок!
Как Вы можете доверять человеку, который может принуждать Вас ВЫГОНЯТЬ родного сына? Без попыток хоть как-то понять Вас, постараться найти выход из ситуации, наладить отношения с Вашим сыном и т.д.!
Что значит "ушёл из дома"? Значит ненависть к Вашему сыну сильнее, чем любовь к Вам? Так это надо понимать? И зачем тогда такая любовь нужна?
В-общем, сомнительно это, как ни посмотри!
Если получится, то поговорите с мужем. Скажите, что ждёте поддержки и понимания, но не дожидаетесь. Скажите, что чувствуете себя дурой и силы Ваши заканчиваются. Скажите, что любите детей и не рассчитывали делать сына предметом торга. И что здесь, раз помощи нет, Ваш выбор - выбор матери!
И любую фразу начинайте со слова "Я"! Не "ты", "мы", а "я"! Это важно.
Возможно, что очень скоро Вы поймёте, насколько оздоровится ваша жизнь и дела улучшатся, если вы поживёте отдельно. Я про Вас и мужа.
С сыном... Здесь я всей ситуации не знаю, но сейчас многие дети живут с родителями. Жизнь трудная. И формально - в плане жилья!
Короче, я предлагаю Вам рассмотреть вариант раздельного проживания, или просто расставания с Вашим мужем. Не срослось. Бывает. И цепляться за эти отношения не надо.
Ещё я предлагаю и на себя посмотреть более критично: займитесь собой, дисциплинируйтесь, развивайте себя. Вы ещё достаточно молоды и у Вас много шансов иметь хорошую личную жизнь!
Но это уже формат другого письма!
Удачи! А. Журнавлёв
Оцените ответ психолога:
Автор: Журавлёв Александр Евгеньевич
Город: Москва
Квалификация: практический психолог, социолог, педагог
Ответов психолога на сайте: 583
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.