Родители мужа не дают нам переехать в отдельную квартиру.
Вопрос психологу:
Добрый день! Я вышла замуж 1.5 года назад. Мой муж жил в другой стране. Но финансово мне самостоятельно переехать не получалось. Я вышла замуж и родители мужа помогли мне с переездом. Конкретно я не просила их о помощи. Переезд был долгим тянулось это почти год. Мы редко виделись, и практически не оставались наедине. Всегда кто-то был из его родственников. Когда я переехала начала жить с ним , к нам приехала его мама . Потому что он живёт в ее квартире. Я себя чувствую очень дискомфорт от того что живу в квартире его родителей. Свекровь с сложным характером она меня часто обещала. И поэтому я часто ищу причины не находится в доме. Остаюсь допоздна на работе, или иду в зал. Чтобы прийти домой когда муж тоже будет дома. От этого мало уделяю время быту в доме. А от этого ещё больше проблем, потому что тогда мама мужа говорит что я не веду домашних дел. Но мне не комфортно там, и я не чувствую себя как дома.
Попросила мужа переехать в отдельное жилье, но тогда родители мужа устроили скандал. Что это трата денег в пустую, что лучше накопить и уже переехать в свое жилье. Но у меня такие чувства что мы можем разойтись потому что это все портит взаимоотношения не только с родителями мужа, но и с самим мужем.
И такое чувство что они считают что как было так и осталось что это их семья , а я как будто просто прибавилась и они несут ответственность за меня. Но я не просила их об этом. С моей мамой мой муж даже не разу не виделся в живую. И когда я хочу поехать к ней то поднимается целая дискуссия .. как будто мне нельзя. И это накладно финансово. Я не знаю как быть. На данном моменте я сейчас переехала в чужую страну, разрешение на работу будет только через год, язык плохо знаю. И я полностью завишу от мужа и его родителей . Что мне делать?
Автор вопроса: Александра Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Марченко Анна Андреевна.
Александра, добрый день.
Ваше возмущение совершенно справедливо. Вы создали новую семью и вам необходимо отделяться от родителей. В данной ситуации ни муж ни его родители не осознают тот факт, что обстоятельства изменились. То, что Вам помогли с переездом, это, конечно, хорошо и является проявлением заботы, но, тем не менее, помощь хороша тогда, когда о ней просят и когда не подразумевает чувства долга у того, кому помогли. По этому вопросу рекомендую просканировать свои чувства: нет ли у Вас чувства долга и понять, что Вы ничего, кроме благодарности не должны: не должны играть по чужим правилам, переступать через себя и не хотеть идти домой.
В данном случае необходимо вести разговор с Вашим супругом. Ваша общая ответственность - определить границы Вашей семьи так, чтобы всем было комфортно (то есть, если Вам некомфортно жить с его родителями - значит, жить без родителей, а родителей навещать). И ЕГО ответственность провести эти границы относительно своей родительской семьи, то есть разъяснить этот вопрос своим родителям.
Если убедить супруга Вам не удается, неплохо пойти к семейному психологу и желательно на индивидуальную терапию, так как для формирования границ семьи необходимо прежде всего адекватное формирование границ личности: сепарация от своих родителей, а так же принятие наличия и уважительное отношение к родителям обоих супругов. Уважительное отношение при этом подразумевает отношение взрослых людей, а не отношений маленький-большой.
Желаю успешного разрешения вопроса,
с уважением,
Анна Марченко
Оцените ответ психолога:
Автор: Марченко Анна Андреевна
Город: Таганрог
Квалификация: Психолог, клинический психолог
Ответов психолога на сайте: 32
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.