Поиск по сайту

Как уговорить мужа жить в квартире моих родителей?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, дело вот в чем, поженились с мужем три года назад. У нас 2 сына, старшему вот недавно 2 годика, а младшему 3 месяца. Как поженились снимали квартиру со свекровью 2х комнатную квартиру. У неё гражданский муж, мой муж единственный сын. За квартиру оплачивали 50/50. Свекровь несколько раз дома поднимала шум, материлась, ругалась, вмешивалась в наши отношения. Когда муж хотел уйти отдельно от матери я остановила, думала это не правильно оставлять мать одну. Когда ругалась именно на меня: меня материла, посылала, не буду писать не нецензурные слова. Но в последний раз, я еще была на 8ом месяце беременности был очень сильный конфликт, начался он из за того что я на мужа обиделась, что он меня дома оставляет с сыном и уходить играть плейстейшн. Но старалась не показывать маме. Это снова ей не понравилось и сказала что меня терпит три года, уже больше не может, и мы должны жить отдельно. А когда муж пришел домой, она подняла шум, снова меня обматерила и вот что меня сильно на этот раз задело она и уже перешла на мою мать, несла про неё какую то чушь которую сама по-моему не понимала. Вот и мы решили пожить отдельно, на следующий день мы потихоньку собирали а она начала пинать посуду и выгонять, честно я уже была в истерике и ее тоже послала, все слава которые она мне говорила (нецензурные) я ей же вернула. 2 месяца пожили у моей сестры, я родила и сняли комнату в общежитии. Теперь везде карантин, с оплатой квартиры трудности, муж хочет вернуться к маме. И вместе с ней жить. Я не хочу. А мои родители предлагают у них свободная квартира стоит однокомнатная, там пожить. Как мне уговорить мужа. Он не хочет. Как будет правильнее поступить? Оооочень нужна ваша помощь.

Автор вопроса: Айгерим Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Шмыголь Ольга Васильевна.

Здравствуйте, Айгерим!

Понимаю Ваше состояние, ведь находиться в постоянных конфликтах со свекровью, слушать ее крики и ругань — это эмоционально тяжело. Прожив в таком состоянии несколько лет, думаю, Вы приняли правильное решение — жить отдельно от свекрови.

Предлагаю Вам, в первую очередь, подумать о себе, о своем эмоциональном состоянии, своих желаниях, о семье, которую Вы создали. Ответьте себе на вопрос: Вы сами где и с кем хотите проживать? У Вас двое маленьких детей, подумайте об их благополучии, ведь жить в постоянных криках и скандалах — это большой стресс для детской психики. Детям нужна спокойная и счастливая мама.

К сожалению, в Вашем письме некоторые моменты не очень ясны:

1) Вы пишите «снимали квартиру со свекровью 2х комнатную квартиру ... За квартиру оплачивали 50/50», но, снимая сейчас отдельно комнату, Вы также за нее платите. А как будет, если Вы опять вернетесь к свекрови? Или Ваш муж не планирует после возвращения к матери платить за квартиру?

2) Почему Ваш муж хочет опять вернуться жить в одну квартиру с матерью? Представьте себя на его месте и подумайте, какие у него скрытые выгоды от этой ситуации.

3) Как он объясняет свой отказ от проживания в квартире, которую предлагают Ваши родители? С одной стороны, получается, жить с мамой в состоянии постоянных конфликтов и у Вашей сестры — это он принимает, а жить в отдельной квартире — отказывается. В условиях карантина воспользоваться предложением Ваших родителей, наверное, будет разумно. Если, к примеру, мужа что-то смущает, то можно договориться «снимать» эту квартиру у Ваших родителей, платить за нее, это будет такая же форма договоренности, как и с комнатой в общежитии.

4) Какие у Вас отношения с мужем? Каким образом Вы пытались сказать ему о своем желании жить отдельно?

Следует отметить, что совместная жизнь с родителями зачастую приводит к ряду проблем, столкновений практически не избежать. У родителей жизненный уклад сформирован и менять они его чаще всего не хотят, да, и не обязаны. Совместное проживание определяется разделением обязанностей, необходимостью считаться с требованиями родителей, нуждой отстаивания своей позиции и личных границ, а это всегда требует много сил и энергии. Недовольство и злость при этом никуда не денутся, что приведет к скандалам и срывам. При этом, если это семья жены, то чаще всего муж становится агрессивным и бунтующим, за что попадает в эмоциональное отвержение, а если семья мужа, то жене зачастую будет нужно бесконечно подстраиваться, пока это не станет невыносимым. Итог, думаю, Вам очевиден.

Вы пишите, «когда муж хотел уйти отдельно от матери я остановила, думала это не правильно оставлять мать одну», но, насколько я поняла, у нее есть гражданский муж — это уже говорит о том, что она не одна, к тому же свекровь, как и Вы - взрослый человек и имеет право самостоятельно выбирать с кем и где ей жить. Тем более во время ссоры она Вам ясно сказала о своих «желаниях», что Ваша семья должна жить отдельно.

«Как мне уговорить мужа. Он не хочет. Как будет правильнее поступить?»

Правильнее будет начать разговор в спокойной обстановке, подобрать удобное время и место, чтобы Вашему разговору никто не смог помешать или вмешаться.

1. Попросить мужа озвучить причину нежелания переезда в квартиру, которую предлагают Ваши родители. Понять, насколько аргументирован ответ Вашего мужа, отследить (или спросить какие) чувства у него вызывает эта ситуация.

2. Сказать о том, что понимаете и уважаете его чувства, но у Вас тоже есть желания и переживания, связанные с переездом (сообщить об этом, где Вы хотите жить и почему). Говорите о своих чувствах в форме «Я-сообщений» (например, «Я расстраиваюсь, когда...», «Мне обидно, что...., я бы хотела ...», «Я злюсь, когда..., мне бы хотелось...»).

3. Также здесь Вам нужно подумать о «плюсах» и «минусах» проживания в квартире, которую предлагают родители, подкрепив это фактами в пользу Вашей семьи. Опишите мужу подробно, какие возможности появятся, когда Ваша семья будет жить отдельно (что изменится в Ваших отношениях с мужем, почему так будет лучше Вашим детям и что именно Вам и Вашему мужу даст проживание в отдельной квартире).

4. По возможности не упоминайте свекровь, как причину Вашего отказа от совместного проживания с ней. Это должно быть Ваше самостоятельное и взвешенное решение, за которое Вы несете ответственность, как ВЗРОСЛЫЙ человек, принимающий сам решения, а не РЕБЕНОК, обиженный на маму мужа.

Айгерим, я надеюсь, что мой ответ поможет Вам обосновать решение жить отдельно и верно донести его до мужа.

С уважением, психолог Шмыголь Ольга Васильевна.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (11 Votes)
психолог Шмыголь Ольга Васильевна

Автор ответа психолог:

Шмыголь Ольга Васильевна

Город: Екатеринбург

Ответов психолога на сайте: 15

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-04-01