Свекровь лицемерит, не хочу с ней общаться.

Вопрос психологу:

Добрый день! У меня сложилась непростое отношение к своей свекрови. С мужем мы вместе уже 8 лет, практически с самого начала свекровь начала лицемерить. Мне в лицо говорить какая я хорошая, а за спиной пыталась свести своего сына ( в то время мы с мужем только встречались) со своими молодыми знакомыми, посылала моего будущего мужа к ним домой и просила что то им передать и тд и тп. Я на это не обращала внимание, знала, что муж не отреагирует. Дальше мы стали планировать свадьбу. У нас отношения со свекровью вроде более менее наладились и я стала с ней советоваться по поводу мужа, если ссорились с мужем просила у неё совета. Потом выясняется что все это время свекровь говорит моему мужу, что рано думаем о свадьбе, что надо ещё подождать, а если ему что то не нравится во мне, то лучше расстаться сразу а не вступать в брак ( сама она одинокая, было несколько отношений, но они ни к чему не привели). Потом выясняется, что она рассказывает мужу все, чем я с ней делюсь. Далее стала говорить моему мужу чтобы он поставил пароль на своей телефон, потому что я могу прочитать его переписки ( хотя у нас с мужем никогда не было секретов и паролей на телефоне). После свадьбы опять были предложения развестись, если я не устраиваю мужа в чем та, по ее мнению не надо себя мучить а сразу при возникновении конфликта уходить. Я стала максимально снижать общение своё со свекровью. Мужу ничего не говорила плохого и не настраивала его против матери. На данный момент я беременна, и так получилось что в начале беременности я попала в больницу, пролежала неделю. Свекровь знала об этом, но ни разу даже не написала и не спросила о моем самочувствие. После больницы через несколько дней мы с мужем увидели свекровь и она при муже сразу начала : ой как у тебя дела, я же так переживала за тебя, места не находила. Ну как ты и тд и тп. Я кратко сказала что у меня все хорошо и все. После этого мы несколько раз ещё с ней виделись и она задавала вопрос: ну как там он? Я в первый раз не сразу поняла даже про что она, оказывается это она про ребёнка так спрашивала. Сейчас у меня играют гормоны, ссорюсь с мужем, недавно он уехал на день к матери своей чтобы я успокоилась. Я думала, что она сейчас ему объяснит что я беременна, и что у меня сейчас бурлят гормоны. Но нет, муж приехал вечером и был настолько взвинчен и психовал что я увидев его, не стала лезть. Даже не представляю, что там наговорила ему мама. У свекрови есть родная сестра, она с ней не общается ( я хорошо общаюсь с тетей мужа), так же у свекрови плохие отношения со своей мамой ( с бабушкой у меня тоже хорошие отношения). Но моему терпению приходит конец. Я не хочу общаться со свекровью, понимаю что нельзя так, это неправильно. Не хочу чтобы она пришла на выписку, я чувствую что ей без разницы на ребёнка, она вообще не интересуется как протекает беременность. А так же хочу сказать, что моя мама хорошо общается со свекровью, и свекровь постоянно привирает, будто она постоянно со мной на связи, знает как дела у нас и тд. Когда муж ссорился со своей матерью я всегда говорила мужу что неправильно это, нельзя так, это мама, надо быть сдержанней и не ругаться. Но сама я с ней не хочу общаться, у меня нет к ней обид за прошлое, нет претензий, просто я не хочу чтобы этот человек присутствовал в моей жизни.

Автор вопроса: Николь Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Шмыголь Ольга Васильевна.

Здравствуйте, Николь!

К сожалению, в Вашем письме не обозначен вопрос, на который Вам хотелось бы получить ответ от психолога, в основном Вы описываете свою ситуацию и состояние, в котором находитесь. Исходя из того, что Вашему «терпению приходит конец», постараюсь проанализировать сложившуюся ситуацию, обозначить возможные причины ее возникновения и дать некоторые рекомендации.

Описанное Вами поведение свекрови, ее высказывания, вызывают у Вас много неприятных чувств, но для того, чтобы разобраться почему так все происходит, необходимо понимание своих эмоций, чувств Вашего мужа и свекрови. Хотелось бы обратить Ваше внимание, что часто нас раздражает в людях то, что свойственно нам самим, то, что мы не хотим в себе принимать и признавать. Вы пишите о том, что у Вас «нет к ней обид за прошлое, нет претензий», но, читая написанное, обида чувствуется во многих Ваших словах. Думаю, что Ваша свекровь также испытывает негативные чувства (в том числе и обиду), которые мешают нормальному межличностному общению с ее родными и способствуют лицемерному поведению с другими людьми.

Здесь интересно было бы разобраться: почему Вам так важно, чтобы свекровь присутствовала в Вашей жизни - ее внимание к Вам, к Вашему ребенку? Попробуйте ответить себе на этот вопрос. Несмотря на то, что Вы пишите, что не хотите с ней общаться, но ее реакции и поведение для Вас имеют значение (Вы советовались с ней, делились своими проблемами ранее, Вас волнует, что она «ни разу даже не написала и не спросила о моем самочувствие», как она спрашивает про ребенка, что говорит Вашему мужу, объясняет ли Ваше состояние ему, что она чувствует по отношению к Вашему ребенку, будет она или нет на выписке).

К сожалению, Вы ничего не написали о Вашей родительской семье, о том какие у Вас были взаимоотношения. Как часто родители уделяли Вам внимание в детстве? Обижались ли Вы на того, кто не проявлял интерес к Вам, как это проявлялось? Неудовлетворенная потребность в любви в детском возрасте может транслироваться на взрослые отношения, в том числе и на общение с мужем. Иногда бывает, что неразрешенные конфликтные ситуации с мамой переносятся на свекровь, являются как бы их продолжением. С данной темой лучше разбираться в рамках личной терапии с психологом.

Николь, Вы пишите о том, что не хотите общаться со свекровью, не хотите, чтобы этот человек присутствовал в Вашей жизни. А это возможно? Как будет чувствовать себя в такой ситуации Ваш муж? Ведь Вы мудро рассуждаете, когда говорите ему, «что неправильно это, нельзя так, это мама, надо быть сдержанней и не ругаться». Рекомендую Вам просто пересмотреть то, каким образом Вы выстраивает свое общение со свекровью.

1) Изначально подумайте о своих личных границах, о границах Вашей семьи, что Вы считаете допустимым по отношению к Вам (к Вашей семье), а что нет; что Вы можете рассказывать свекрови, а что не стоит, исходя из прошлого опыта общения с ней.

2) Постарайтесь чаще сообщать о своих переживаниях, чувствах и пожеланиях своему мужу, чтобы ему не пришлось догадываться, что с Вами происходит, и не обращаться лишний раз за пояснениями к своей маме (используйте технику «Я-сообщения»).

3) Думайте больше о себе, работайте над своими чувствами — это должно быть на данный момент для Вас самым важным переживанием. Помните о том, что все эмоциональные состояния будущей мамы влияют на психическое здоровье ребенка. Поэтому постарайтесь делать то, от чего Вы получаете удовольствие, больше отдыхать, полезно питаться, думать о том, что дает Вам жизненную энергию, наполняет положительными эмоциями.

С уважением, психолог Шмыголь Ольга Васильевна.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.98 (44 Votes)
психолог Шмыголь Ольга Васильевна

Автор ответа психолог:

Шмыголь Ольга Васильевна

Город: Екатеринбург

Ответов психолога на сайте: 37

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-05-21