Свекровь лицемерит, не хочу с ней общаться.

Здравствуйте, Николь!

К сожалению, в Вашем письме не обозначен вопрос, на который Вам хотелось бы получить ответ от психолога, в основном Вы описываете свою ситуацию и состояние, в котором находитесь. Исходя из того, что Вашему «терпению приходит конец», постараюсь проанализировать сложившуюся ситуацию, обозначить возможные причины ее возникновения и дать некоторые рекомендации.

Описанное Вами поведение свекрови, ее высказывания, вызывают у Вас много неприятных чувств, но для того, чтобы разобраться почему так все происходит, необходимо понимание своих эмоций, чувств Вашего мужа и свекрови. Хотелось бы обратить Ваше внимание, что часто нас раздражает в людях то, что свойственно нам самим, то, что мы не хотим в себе принимать и признавать. Вы пишите о том, что у Вас «нет к ней обид за прошлое, нет претензий», но, читая написанное, обида чувствуется во многих Ваших словах. Думаю, что Ваша свекровь также испытывает негативные чувства (в том числе и обиду), которые мешают нормальному межличностному общению с ее родными и способствуют лицемерному поведению с другими людьми.

Здесь интересно было бы разобраться: почему Вам так важно, чтобы свекровь присутствовала в Вашей жизни - ее внимание к Вам, к Вашему ребенку? Попробуйте ответить себе на этот вопрос. Несмотря на то, что Вы пишите, что не хотите с ней общаться, но ее реакции и поведение для Вас имеют значение (Вы советовались с ней, делились своими проблемами ранее, Вас волнует, что она «ни разу даже не написала и не спросила о моем самочувствие», как она спрашивает про ребенка, что говорит Вашему мужу, объясняет ли Ваше состояние ему, что она чувствует по отношению к Вашему ребенку, будет она или нет на выписке).

К сожалению, Вы ничего не написали о Вашей родительской семье, о том какие у Вас были взаимоотношения. Как часто родители уделяли Вам внимание в детстве? Обижались ли Вы на того, кто не проявлял интерес к Вам, как это проявлялось? Неудовлетворенная потребность в любви в детском возрасте может транслироваться на взрослые отношения, в том числе и на общение с мужем. Иногда бывает, что неразрешенные конфликтные ситуации с мамой переносятся на свекровь, являются как бы их продолжением. С данной темой лучше разбираться в рамках личной терапии с психологом.

Николь, Вы пишите о том, что не хотите общаться со свекровью, не хотите, чтобы этот человек присутствовал в Вашей жизни. А это возможно? Как будет чувствовать себя в такой ситуации Ваш муж? Ведь Вы мудро рассуждаете, когда говорите ему, «что неправильно это, нельзя так, это мама, надо быть сдержанней и не ругаться». Рекомендую Вам просто пересмотреть то, каким образом Вы выстраивает свое общение со свекровью.

1) Изначально подумайте о своих личных границах, о границах Вашей семьи, что Вы считаете допустимым по отношению к Вам (к Вашей семье), а что нет; что Вы можете рассказывать свекрови, а что не стоит, исходя из прошлого опыта общения с ней.

2) Постарайтесь чаще сообщать о своих переживаниях, чувствах и пожеланиях своему мужу, чтобы ему не пришлось догадываться, что с Вами происходит, и не обращаться лишний раз за пояснениями к своей маме (используйте технику «Я-сообщения»).

3) Думайте больше о себе, работайте над своими чувствами — это должно быть на данный момент для Вас самым важным переживанием. Помните о том, что все эмоциональные состояния будущей мамы влияют на психическое здоровье ребенка. Поэтому постарайтесь делать то, от чего Вы получаете удовольствие, больше отдыхать, полезно питаться, думать о том, что дает Вам жизненную энергию, наполняет положительными эмоциями.

С уважением, психолог Шмыголь Ольга Васильевна.

Оцените ответ психолога: