Как наладить отношения между мужем и сыном от первого брака?

Здравствуйте, Алина.

Для матери наблюдать несправедливое отношение других, даже дорогих и любимых, людей к ее ребенку мучительно, хочется немедленно это прекратить и сделать все возможное для того, чтобы ребенок снова стал счастлив. И вы вместе с ним. Счастье матери зачастую напрямую зависит от счастья ее ребенка. Именно поэтому возникают затруднения в отношениях людей, уже имеющих опыт неудавшихся браков и детей от бывших партнеров. Ведь это отношения уже не двоих, а троих, или, как в Вашем случае, четверых, людей (под четвертым я имею в виду сына Вашего мужа от первого брака). И каждый из них требует к себе внимания, любви и заботы не меньшей, чем дается другому. Небольшой перевес в сторону кого-либо, и ревность других расцветает пышным цветом. А ревность чувство сильное и агрессивное, и эмоции вызывает не меньшие, чем ненависть. Та самая ненависть, которую, по-Вашему, Ваш муж демонстрирует к Вашему сыну.

Ненавидеть ребенка может только человек со склонностью ненавидеть всех людей вообще (и себя, в том числе), это глубоко несчастные, травмированные люди, спрятавшиеся за щитом злобного агрессора, или человек с неврологическим или психическим заболеванием. Ваш муж не относится ни к первым, ни ко вторым, демонстрировать любовь он умеет, судя по описанным Вами его отношениям со своим сыном и дочерью. Следовательно, и Вашего сына он не ненавидит. А вот почему он в определенный момент стал так к нему относиться, нужно разобраться. Скорее всего, имеет место проекция на Вашего сына негативных эмоций Вашего мужа к Вам. Поясню.

В процессе и после развода женщина, чтобы снизить уровень стресса, в котором вынужден находиться ребенок, берет на себя гиперфункцию: и отца, и матери. Подобная гиперопека по отношению к ребенку, вызванная чувством вины и желанием защитить, не допускает критики ребенка, пусть даже безобидной, заслуженной или направленной на позитивные изменения. Особенно критики от лиц мужского пола, в которых для женщины (от обиды на первого мужа) сосредоточилось все вселенское зло.

Это статистика, Алина, и, вполне вероятно, к Вам она не относится. Но возможно, что и Вы, в какой-то момент дали понять своему мужу, что он не имеет права ни критиковать Вашего сына, ни делать какие-либо замечания в отношении его. Предположу, что Вы позиционировали Вашего сына как только Вашего с точки зрения демонстрации прав на его воспитание, но «общего» с точки зрения ответственности за его благополучие.

Условно говоря, женщина запрещает мужу делать замечания своему ребенку, мотивируя это тем, что не имеет на это право, так как «он ему не отец», но в то же время требует для него отеческой заботы и материальных вложений. Перекос? Безусловно. Женщина как бы вступает в коалицию с ребенком против мужчины и демонстрирует пассивную агрессию, взывая к чувству вины последнего. Мужчина не понимает, что он сделал не так, он оскорблен, чувствует себя использованным, нелюбимым, не нужным и не важным. Но поскольку из-за любви к женщине (а также ради их общего ребенка, и ради благополучной эмоциональной обстановки в доме) он не позволяет себе проявление негативных эмоций к ней, он переносит их на ребенка.

То есть игнорирование, грубость и резкость Вашего мужа в адрес Вашего сына не что иное, как проявление подавляемых негативных эмоций (скорее всего, обиды) в отношении Вас или какой-либо стороны семейных отношений. Лучший способ узнать, в чем дело – сесть за стол переговоров и честно и открыто поговорить о том, что кого и как не устраивает и найти способ выйти из положения.

Судя по фразе «ненависть висит в воздухе», вместо проговаривания Ваша семья предпочитает замалчивать проблему в надежде, что «само рассосется». Между тем, все с точностью до наоборот: «ненависть» мужа к пасынку (а на самом деле подавляемая обида на Вас) только наберет обороты, а сын вырастет с ощущением, что его мать - предатель, не защитила от нападок «чужого дяди».

Вы задали верный вопрос: «как я могу все исправить?» Ход и правда за Вами, так как именно Вы связующее звено между Вашим сыном и Вашим мужем, без Вас эти люди никогда бы не встретились. И важно их не противопоставлять друг другу, а сблизить.

Начните с откровенного разговора, скажите, что Вы чувствуете, видя такое отношение Вашего мужа к сыну, скажите, что любите их обоих и дорожите каждым из них, попросите их рассказать о своих чувствах. Постарайтесь добиться от мужа, что именно его так обидело. Договоритесь, что отныне будете откровенно высказываться обо всем, что беспокоит каждого в отношениях, и вместе пытаться искать способы их улучшения.

Проводите вместе как можно больше времени, организовывайте совместные занятия (спорт, прогулки, пикник, поход в музей, на выставку, в торговый центр). Как складываются Ваши отношения с сыном Вашего мужа? Не в них ли также причина его отношения к пасынку? Не ставили ли Вы мужу в упрек, что тот больше дает своему сыну, чем Вашему, тем самым, противопоставив детей друг другу? Не демонстрировали ли неприязнь к нему? Предложите проводить время все вместе, включая сына Вашего мужа. Поначалу дело может идти туго, но не сдавайтесь, увидев и оценив Ваши усилия по сплочению семьи, Ваш муж вскоре пойдет Вам навстречу.

Проявите больше доверия мужу, покажите ему, что он глава семьи, признайте его авторитет, интересуясь его мнением по поводу воспитания сына, организации его отдыха или занятий. И, главное, следуйте полученным советам.

Выйдите из коалиции с сыном. Вы трое - отдельные личности, заново начинающие строить взаимоотношения друг с другом. После прояснения чувств и открытого разговора дайте Вашему мужу и сыну самим определиться, как им общаться, о чем говорить, куда ходить. Не вмешивайтесь. Помните, они ведь целый год после вашей свадьбы отлично ладили друг с другом?

Важно дать понять сыну, что отношение, которое демонстрирует к нему Ваш муж - на самом деле к нему не относится. Для этого Вам необходимо найти причину обиды Вашего мужа, устранить недопонимание и успеть запустить позитивные изменения до того, как Ваш сын «начнет отвечать» на агрессию.

Повторяю, открытый разговор, честная демонстрация чувств, уважение ко всем членам семьи и их интересам – первый и главный шаг на пути к этому.

Желаю Вам пройти по нему быстро и успешно.

С уважением, Валерия Токорьян.

Оцените ответ психолога: