Свекровь обижает. Имеет ли она право меня выгонять из дома мужа?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Свекровь не даёт спокойно жить. Все время обижает и выгоняет из дома, с 2 детьми. Муж ей ничего не говорит. А она постоянно провоцирует скандал. С мужем живём 8 лет, не ругаемся, живём душа в душу, а его матери все не так. Обидно до слез, неужели разводиться теперь. Я уже и вещи немного собрала, а муж делает вид что все хорошо, говорит не обращать внимание. Подскажите, помогите что мне делать. Жить с ней в одном доме нет сил, и знаю что и она не уйдёт, хотя муж не единственный ребёнок у неё, она вцепилась в дом, её с места не сдвинуть теперь. Другим детям до неё нет дела, вцепилась в моего мужа и дом, а я мешаю ей, только не понимаю, хоть убейте, в чем моя вина. Мои родители умерли, жильё своё в другой стране, тут уйти некуда. Она это знает прекрасно и пользуется этим, что у меня нет выхода никакого. Не понятна позиция мужа, сегодня она ходила по дому и ворчала себе под нос гадости в мою сторону, я не выдержала и попросила не провоцировать. Да, ей 80 лет, и она привыкла что я её обслуживаю, и кормлю. А тут произошёл случай, неприятный, при походе в туалет испачкала сидение, я все помыла, а её попросила быть внимательнее и аккуратнее, все таки и дети ходят в туалет. Вот после этого и не начался ад.... Она в свои 80 довольно таки крепкая и не больная, а на людях вечно больная прикидывается, и всегда любит на людях жаловаться и наговаривать на меня. Сразу скажу, из дома муж сказал не уходить, дом его, он собственник, дом от отца достался, свекровь с ним в браке не состояла. Какие мои права тут? Имеет ли она право меня выгонять? Спасибо.

Автор вопроса: Яна Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Радионова Ольга Александровна.

Яна, здравствуйте. Ваш вопрос состоит в том, чтобы понять, как отрегулировать взаимоотношения со свекровью и разобраться, какая у Вас роль в доме, правильно? Давайте по порядку.

Вы написали, что свекровь не дает Вам спокойно жить и все время обижает. Скажите, каким образом она это делает? Второй момент, на что Вы обижаетесь? Я Вам помогу с этим разобраться.

Допустим, есть такая ситуация, где свекровь недовольна, например, тем, что Вы приготовили. Что Вы чувствуете тогда (обиду, гнев, беспомощность)?Следующий момент, нужно отыскать внутренние убеждения на эти слова.

Есть такое глубокое упражнение: Найди свои внутренние установки(убеждения).

Возьмите лист бумаги, попробуйте нарисовать себя маленькой. Справа и слева от силуэта напишите мама и папа. (или тех, кто Вас вырастил). Нужно представить ситуацию,которую Вы пережили ребенком с мамой (или папой) и которая показалась неприятной. В тот момент Вы чувствовали, возможно, себя обиженной, униженной или ненужной. Подберите для этой ситуации ключевые слова. Какой была Ваша мама? Тоже можно написать и про папу или того близкого человека, которого указали рядом с головой ребенка. Запишите те отрицательные качества, которые тогда были у родителей именно в той ситуации. Например, холодная, вредная, боязливая, грубая и т.д. Подумай, какая у Вас была в семье роль? Например, дети чувствуют родительскую задачу вести себя так, чтобы родители могли ими гордиться. Или являлись посредником между мамой и папой. Возможно, Вы чувствовали, что должны были быть подружкой для мамы или сделать жизнь родителей счастливыми. Рядом с родителями запишите те слова, которые были обращены к Вам в тот момент. Например: “Ты такая же, как отец…”, “Это ты виноват, что я несчастлив, “Посмотри, какая девочка (имя) прилежная, а ты?....” Из тебя ничего путного не получится”. Над головой ребенка нарисуйте соединительную линию между людьми(мама и папа) и напишите над ней, какие сложности были в отношениях. После этого, попробуйте вжиться в эту ситуацию, когда родители вели себя определенным образом. Теперь можно выявить подсознательные убеждения в форме негативных установок. Зачастую дети относят поведение родителей на свой счет,если родитель в плохом настроении, то ребенок чувствует, что он обуза, берет на себя ответственность за их настроение, поэтому и развиваются эти негативные установки. Например, “Я недостаточно хороша”, “Я не заслуживаю любви”, ”Я плохая” и т.д. Установки, которые Вы обнаружите, нужно записать в живот нарисованного ребенка. Вот они лежат в основе жизненных проблем. Они являются вредоносной программой, которую нужно изменить. (из книги Стефани Шталь “Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки”).

После того, как сделаете упражнение, Вы выявите эти установки и поймете, что обида у Вас возникает, скорее всего на эти самые установки, разбираясь с ними, меняя их, Вы перестанете испытывать обиду на свекровь.

Насколько я правильно поняла, Вы живете со свекровью уже 8 лет. Вы написали о своей проблеме сейчас, что произошло в ближайшее время, что Вы думаете о разводе и собираете вещи? Каким образом Вы уживались раньше? Всегда ли она Вас пыталась выгнать?

Яна,теперь о вашей роли в семье. Вы написали, что кормите ее и обслуживаете, то есть свекровь нуждается в вашей помощи? Вы с мужем живете 8 лет, в браке, почему не чувствуете себя хозяйкой? Ведь никто не будет выгонять Вас , если сами не будете чувствовать себя дома. Так что, основная задача - это обретение этого дома. То есть, когда Вы понимаете, что жить отдельно Вы не сможете, так как это дом мужа, его Вы тоже любите, свекровь никуда не отправите, возраст уже соответствующий, значит, нужно изменить свое отношение к ней, к дому и к своей роли в нем. Есть ощущение, что Вы не чувствуете себя дома, что нужно Вам, чтобы почувствовать, что Вы у себя дома, как его сделать уютным? Как почувствовать себя хозяйкой? Ведь Ваша свекровь тоже определенным образом от Вас зависит, она пожилой человек, да, у нее нет сепарации с сыном, в таком возрасте, возможно, она чувствует себя ребенком, которому нужно внимание и забота. Я не говорю о том, чтобы Вы ее полюбили, но попробуйте почувствовать к ней уважение за то, что она родила и вырастила Вашего мужа. Она - не самое худшее зло и не корень всех ваших проблем. Важно не то, что она говорит, а как Вы это воспринимаете через призму своих собственных убеждений, о чем я писала раньше. Наверное, лучшее, что можно попробовать - это почувствовать себя роли хозяйки, а не жертвы, которую можно выгнать из дома. Вы имеете права чувствовать себя именно так, Вы помогаете маме мужа, старайтесь не принимать глубоко все, что она ворчит под нос.

Яна, Вы написали, что родителей у Вас нет в живых, насколько давно?Чувство незащищенности у Вас появилось после их смерти или раньше?

Про свекровь, которая вцепилась в мужа. Он у нее младший ребенок? Видимо, в свое время не сепарировала (отделила), родила для себя. Еще Вы написали, что с отцом вашего мужа не была расписана, тоже возможно повлияла на сильную привязанность к сыну, ведь сын-то ее. Она чувствует в Вас соперницу, так как сын еще любит кого-то кроме нее. Это нужно просто принять.

Яна, отдельно, хочу спросить про ваши отношения с мужем. Вы написали, что не ругаетесь и живете душа в душу, но при этом, Вы готовы уйти, а муж делает вид, что все хорошо. Насколько Вы доверяете друг другу и обсуждаете все, что у Вас происходит? Не связана ли Ваша неуверенность в своей роли в доме с тем, что есть неуверенность в Ваших отношениях?

Я понимаю, что сложно соперничать в одном доме жене и матери, Вашему мужу также непросто выслушивать обвинения с двух сторон, видимо, он старается держать дистанцию, делая вид, что все хорошо, а внутри его, скорее всего, разрывает.

Яна, теперь о том, что Вам делать. В любом случае, жизнь Ваша, Вы в ней делаете свой выбор, поэтому, сначала разберитесь с Вашими внутренними обидами, откуда они растут, найдите эти убеждения, желательно их проработайте.

Постарайтесь изменить свое отношение к свекрови, она не монстр, она обычный человек со своими внутренними обидами, в достаточно пожилом возрасте, которой, видимо, хочется немного уважения и заботы. Понимаю, что не так это просто, но от Вашего отношения может измениться весь климат в доме. Почувствуйте свою роль в доме. Вы -не жертва. Вы жена, мать, невестка - это уже три роли. Никто не имеет права Вас выгонять, почувствуйте себя дома.

Яна, отношения между невесткой и свекровью - всегда актуальная тема, никуда не деться от ревности матери. Многое зависит от Вас, если очень любите своего мужа, то начните менять эти отношения, чувствуя себя не жертвой Вашей свекрови, а мудрой женщиной в своем доме.

Если у Вас появятся вопросы, то обращайтесь.

С уважением, Радионова Ольга.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Радионова Ольга Александровна

Автор ответа психолог:

Радионова Ольга Александровна

Город: Санкт-Петербург

Ответов психолога на сайте: 37

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-08-02