Свекры навязывают свой подход в воспитании моего ребенка.

Здравствуйте, Екатерина!

«Сейчас же я не знаю, что делать. Взять инициативу решения конфликта в свои руки и высказать свое мнение обо всём (и все закончится конфликтом)». Конфликт уже есть. Он состоит в том, что вы и родители имеют разный подход к воспитанию. Но конфликт и ссора – это не одно и тоже. И не обязательно конфликт переводить в ссору. Сейчас вам не хватает способа, чтобы донести родителям то, что важно для вас. И сейчас вам нужно найти такой способ, который поможет вам в чем-то отстоять вашу точку зрения, и увидеть какие-то моменты, которые вас уже устраивают в отношениях с родителями.

Часто бывает, что бабуши и дедушки балуют своих внуков, а родители более строги. Но это не обязательно может наносить вред детям. «Проявляется это в том, что ребенка постоянно держат на руках, а дома когда ему в этом отказываем (есть домашние дела, работа) он начинает ходить хвостиком и истерить». Конечно, не просто, когда малыш, приезжая от бабушки что-то требует от вас плачем. И здесь многое зависит от вас, как вы снова и снова прививаете ему правила вашей семьи. Когда дети растут, они общаются с разными взрослыми, и с каждым взрослым складываются свои отношения, и дети постепенно учатся вести себя по-разному с разными людьми. И ваш малыш со временем поймет, что даже если у бабушки он сидит на руках, то рядом с вами его ждут другие интересные дела, например совместная уборка или приготовление обеда. Но вы абсолютно правы в том, что у вас в общении с ребенком могут быть какие-то принципиальные вещи, которые для вас важны, и вы вправе отстаивать ваши ценности, и доносить их до родителей разными способами. Посмотрите внимательно, как родители ведут себя с малышом? Обсудите с ними, что для вас допустимо, а что нет. Когда будете разговаривать с родителями, скажите им, о том, что именно вам нравится в их общении с малышом, и о том, от чего нужно отказаться.

С питанием, возможно, вам придется проявить большую твердость. «Они считают, что ребенку в 1.2 можно кушать абсолютно всё с общего стола от жаренного мяса с картошкой». Здесь должен быть список продуктов, которые можно давать вашему ребенку, и список продуктов, которые не допустимы. Обговорите этот список с родственниками. Тут важна ваша твердость и уверенность в том, как должно быть.

«Я пыталась их понять, но когда на просьбу уточнить какие именно продукты, по их мнению, необходимы ребенку мне ответили ,,все,,». Для чего вы пытались это выяснить? Вполне достаточно ваших четких инструкций, что должен есть ваш ребенок.

«Муж не хочет конфликта и пытается всячески объяснить причины нашего поведения…. В свою очередь, я тоже пытаюсь им донести ту же информацию что и мой муж.. как и предполагалось безуспешно». Вы снова и снова пытаетесь объяснить родителям особенности питания вашего ребенка, а они продолжают его кормить по своему усмотрению? Что вы делаете потом? Снова объясняете, даже если уже говорили об этом? И если вы видите, что объяснения не помогают, нужны другие ваши действия. Подумайте, что вы можете сделать? Например, можно кормить ребенка самим в гостях, или оставлять малыша с бабушкой и дедушкой ограниченное количество времени или что-то еще. Выберите сами такой способ общения, который точно оградит вашего малыша от ненужного питания. «В конце концов что мы родители и мы несем за нашего ребенка ответственность» - совершенно верно! И вы можете об этом не только говорить, вы можете действовать так, чтобы ребенок кушал то, что считаете нужным именно вы.

В этом конфликте вы также описываете нежелательные формы общения со стороны родителей, агрессивные выпады в ваш адрес. «Последней каплей стала просьба отдать на перевоспитание сказанное как бы в шутку». Екатерина, согласна с вами, не просто встречаться с агрессией в свой адрес. И в результате такого разговора могут возникать разные чувства – страх, злость, обида. Попробуйте понять, что вы чувствуете, и как бы вам хотелось реагировать на такие высказывания? Что хочется ответить? Что хочется сделать? На агрессию можно реагировать по-разному, кто-то проявляет агрессию в ответ, кто-то избегает, кто-то уверен в своих силах и может спокойно отразить агрессию другого. Как хотите вы научиться взаимодействовать со свекровью? Чего вам не хватает, чтобы слова других людей не был

и каплей переполняющей ваше терпение? Развивайте те качества, которые вам хотелось бы иметь.

«Может нам или встречаться с ними только по праздникам, а на встречи с внуком пусть едет муж и сам со всем разбирается». - Можно рассматривать разные способы и эти в том числе. Пробуйте находить все новые формы вашего взаимодействия, чтобы ваши интересы и ребенка не страдали.

Екатерина, Желаю вам мира, спокойствия и радостного общения в вашей семье!

С уважением, Ирина Абилева, психолог.

Оцените ответ психолога: