Обиды на сестру, племянников, мама ничего слышать не хочет. Сама по себе.

Здравствуйте, Мэри!

Хорошо, что вы пишете так подробно: это поможет мне лучше понять, что происходит.

Насколько я поняла, ситуация следующая:

1) сестра нянчилась с вами с рождения;

2) сейчас она не проявляет сильного желания с вами взаимодействовать и "жалеет мороженое" (с ваших слов я поняла, что это показательный пример);

3) вы стараетесь быть для племянников "хорошей тётей";

4) племянники относятся к вам неуважительно;

5) мама считает, что вы должны продолжать делать всё для сестры и племянников и не имеете права обижаться;

6) вы чувствуете обиду, т.к. у вас возникают мысли вроде "я делаю для них много и не получаю положительной отдачи / получаю негатив";

7) вы пытались поговорить с мамой о своих чувствах, однако конструктивного диалога не вышло.

Если я всё правильно поняла, существует три обиды:

1) на племянников;

2) на сестру;

3) на маму.

Обиды на сестру и племянников вы обсуждали с мамой.

Возможно, в данном случае будет иметь смысл обсудить обиду с её "адресатом", т.е. обиду на сестру – с сестрой, на племянников – с племянниками, на маму – с мамой.

Если решите обсудить, попробуйте использовать "Я-высказывания":

Когда ты делаешь то-то, я думаю то-то, и поэтому начинаю чувствовать себя так-то.

Например: когда ты моешь всю посуду, а мою кружку оставляешь грязной, я чувствую обиду и одиночество, т.к. мне кажется, что ты не хочешь мыть мою кружку, потому что не любишь меня; пожалуйста, скажи, почему ты оставляешь мою кружку в мойке"

При обсуждении желательно избегать высказываний вроде "ты всегда...", "да ты постоянно..." или "ты никогда...", т.е. постараться говорить только об одной конкретной ситуации и только о себе и своих чувствах, без нападения.

Это сложно. Контакт и я-высказывания, особенно в ситуациях с сильными эмоциями, которые копились долго, – это всегда непросто. Вполне возможно, что с первого раза не получится, и это нормально.

Также стоит учитывать, что зачастую люди не готовы к такому взаимодействию, а значит могут отреагировать по-разному.

Однако таким образом можно более или менее экологично дать людям знать, что вам плохо от этого и этого. А дальше уже выбор за ними – продолжать делать так же или постараться изменить ситуацию. Возможно, в ходе разговора вы узнаете что-то новое об их отношении к вам.

Схема получается следующая:

1) вы даёте знать, что, когда они поступают вот так, вам становится плохо;

2) они, возможно, так же озвучивают вам, как это выглядит с их точки зрения;

3) теперь вы вместе можете выбрать: постараться договориться, оставить всё как есть или прекратить взаимодействие.

Мне кажется, что это будет наиболее рациональным шагом перед тем, как принять решение. Однако я не истина в последней инстанции, и разобрать всю ситуацию в рамках пары сообщений почти нереально, так что решать, безусловно, вам.

Надеюсь, у вас всё получится и вы сможете благополучно разрешить проблему.

С наилучшими пожеланиями, Антонина.

Оцените ответ психолога: