Родители мужа относятся как к мебели.

Анна, здравствуйте!

На любые отношения влияет всегда очень много факторов. И в любых отношениях вся ответственность всегда делится поровну. Не бывает такого, что один человек прав во всем, а второй виноват. Вот и в ваших отношениях с родителями мужа тоже вся ответственность делится поровну. Ведь на каждый поступок, действие или слово одного человека всегда будет ответная реакция второго. Всегда!

В вашей ситуации важно найти причину, почему родители мужа именно так на вас реагируют. А зная причину, гораздо легче разобраться в том, как эту ситуацию исправить.

Так же важно понимать, почему вам важно понравиться родителям мужа. Ведь многие женщины были бы рады тому, что свекры не задают лишних вопросов и не донимают с допросами. Почему для вас так важно их внимание и уважение?

Знаете, иногда другие люди отражают наше отношение к себе. Когда человек, например, сам себе не интересен - он не вызывает интерес у других. Когда человек сам себя не уважает - другие относятся к нему так же.

Вы интересны сами себе? Вам интересно быть наедине с собой? Вы уважаете себя? Как вы относитесь к своему роду деятельности? Вы гордитесь тем, чем занимаетесь? Если бы вы могли выбрать себе род деятельности - вы бы выбрали то занятие, которым сейчас занимаетесь? Или выбрали бы что-то другое?

И еще, когда человек начинает усиленно добиваться внимания другого человека - он начинает слишком прогибаться и местами даже унижаться, и тем самым теряет уважение. Вы не слишком старались понравиться родителям мужа?

Следующий момент - важно, как именно вы общаетесь с родителями мужа, проявляете ли инициативу, благодарите ли за то, что для вас делают.

Есть такой принцип - если хочешь заинтересовать человека - поговори с ним о нем. То есть - важно интересоваться именно собеседником, задавать вопросы, касающиеся именно его.

К сожалению, у меня нет возможности слышать ответы на мои вопросы. Поэтому я буду всего лишь предполагать. Возможно, чтобы свекры начали относиться к вам по-другому - вам самой нужно поменять тактику.

Например, искренне интересоваться ими. Задавать вопросы о них, об их прошлом, о том, как они смогли воспитать такого сына и т.д. Говорите больше о них, чем о себе.

Люди любят, когда ими интересуются. Тогда и они начинают проявлять интерес и более уважительно относиться к собеседнику.

И еще - как ваш муж относится к вашему роду деятельности? Возможно, он не воспринимает это всерьез? Возможно, он озвучил свои мысли по этому поводу своим родителям и они просто поддерживают его в этом?

Знаете, дыма без огня не бывает. И у ваших свекров точно есть своя причина так к вам относиться. Вам нужно прокрутить внутреннее кино ваших с ними отношений с первого дня знакомства и найти эту причину. Так вы будете понимать, почему они именно такие по отношению к вам. И сможете набросать план действий по устранению этого непонимания.

А еще подумайте о том, почему для вас сложно поговорить с мужем о том, что вам не нравится и делает больно? Неужели ваш муж не должен знать, что вас беспокоит? Разве могут быть у женщины какие-то вопросы, которые не касаются ее мужа и о которых он не должен знать? В чем по-вашему смысл искренних и душевных отношений между мужчиной и женщиной?

Когда решитесь поговорить с мужем о его родителях - используйте формат «Я-сообщений» (посмотрите в интернете). И тогда это будет звучать, как только лишь озвучивание ваших чувств и переживаний. Это не будет обвинениями, упреками или жалобами. И ваш муж, возможно, сможет вам помочь в этом вопросе.

Ведь если оставить все как есть - со временем у вас накопится столько обид и злости на свекров, что вы перестанете бояться обидеть мужа и начнете ему все высказывать открыто. И у вас будет постоянный повод для ссор с ним. А как вы знаете - это только ухудшает отношения. Поэтому - не пускайте этот вопрос на самотек и разберитесь в этом до конца. Если самостоятельно будет сложно - обратитесь к психологу - это будет гораздо эффективнее, чем просто письмо на сайт.

Вы можете быть безгранично счастливы, только позвольте себе это, устранив это недопонимание.

С уважением, Лелюк Алина

Оцените ответ психолога: