Еженедельные обязательные обеды у мамы мужа по воскресеньям.

Вопрос психологу:

Добрый день. Мне 52 года, мужу 55. Мы второй год живем вместе. Живем вдвоем. Каждое воскресенье мы с мужем ходим на обед к его маме. Это единственный совместный свободный выходной день с супругом. За мной оставляют право не посещать обязательно, если я не хочу. На деле - это плохо отражается потом на наших с ним взаимоотношениях : чаще он приходит в плохом настроении, почти игнорирует меня и т. д. и эта депрессивная атмосфера сохраняется всю неделю. (крайне редко бывает благополучный исход).Конечно, когда я не хожу, то стараюсь озвучить объективную и вескую причину, чтобы этот е выглядело просто моим нежеланием. Маму свою он не любит, сам об этом говорит. Даже не помнит точной даты ее рождения, ему всегда напоминают об этом. Никогда не дарит ей цветы и подарки, даже на день рождения. . Не сочувствует ей по - человечески, я сама видела такие ситуации. Для меня становится очевидным, что это какие то психологические травмы из его детства (недолюбленость...)., он рассказывал мне о своих обидах на маму. Муж просто выполняет свой долг, сам так и говорит. Он афганец по происхождению, они очень много общаются с соотечественниками, родней по всему миру, очень общительны, многословны и обсуждают малейшие несущественные детали жизни своей и других. У них традиция - родителей надо слушать! Мой муж не придерживается этой традиции, с 16 лет живет отдельно от них. И, как я понимаю, обеды у пожилой мамы, это для него единственный способ показать всей многочисленной родне, что он достойный сын, чтобы его меньше критиковали( это мои наблюдения и выводы). Потому что на почве темы с мамой муж поссорился со своим братом. Брат живет в другом городе, иногда приезжает к матери, постоянно обвиняет мужа, что тот мало заботится о матери, хотя это неправда. И я видела ситуации, что их мама сама провоцирует этот конфликт. Умышленно или нет, но так подает информацию... Складывается впечатление, что она просто привлекает к себе большее внимание.... Хотя ведет себя очень тихо, интеллигентно, при мне ничего лишнего не говорит, улыбается, но между строк.... все время палки в колеса и все перессорились и братья даже не разговаривают. Я много раз предлагала заезжать по нескольку раз в неделю вечером на чай, на ужин. Это даже будет больше времени и внимания уделено маме. Иногда в воскресенье приходить на обед, но не делать этот воскресный график обязательной программой. Всегда приглашаю к нам на обед. Но мама не хочет. Только к ней. Муж не хочет ничего менять. Я вижу, что он просто боится. Но сам себе в этом не признается. Единственный способ избежать это мероприятие - это когда я организовываю какую то поездку из города, специально. Но мне не хочется все время все придумывать самой. И вообще иногда хочется провести этот день дома, расслабиться, дома пообедать, погулять, а не убегать из дома... Кроме того, в нашем городе живет еще его тетя, сестра его мамы, которая тоже устраивает обеды. Разговаривают они при встречах только об Афганистане, войне там и политике, связанной с этой страной. Тема никогда не меняется. И вообще любят сосредоточиться на негативе, хоть и старается улыбаться и смеяться, но негатив, он и есть негатив. У них нет никаких хобби, увлечений, они никуда не ходят, не путешествуют, только на прогулки по свежему воздуху. Вообще не понимают вариантов другого отдыха, кроме как обеды и разговоры. Я не выношу однообразия и уже не знаю, куда бежать от этого... Муж умный интересный человек. Он целенаправленно искал себе русскую жену. Как он говорит, женившись на афганке, ты женишься на всей ее семье... Вот сейчас я в этой же ситуации. И не могу ему объяснить, что я не сходилась со всей его родней,... Мне необходимо больше дистанции... Нам вдвоем с ним очень хорошо.. Без его родни мы можем говорить обо всем на свете, нам интересно друг с другом. Но попытки поговорить и найти решение в этом вопросе с обедами приводят к большим конфликтам. Уже очевидно для меня, что этого однообразия я не вынесу. Родня его ко мне прекрасно относится! Муж переезжать в другой город отказывается, пока мама жива. Говорит, это его долг! К слову сказать, живут они в Германии 30 лет. Но, как говорит муж, это их традиции. Помогите, пожалуйста, советом, как найти правильные слова и аргументы, чтобы помочь мужу избавиться от страха быть плохим в глазах родни. Это страх у него больше, чем потерять меня. А ведь личная жизнь для него больная тема. Он 11 лет жил один, не мог создать семью, потому что вышел после развода с большими психологическими травмами. И вот сейчас, когда у него есть стабильность, которую он так искал(по его словам), страх перекрывает разум. Я подчеркну, что не стремлюсь только к моему сценарию, я за компромисс, уважаю традиции других людей. Но я не могу донести мысль, что хочу жить своей жизнью, а не страхами быть хорошими для всех. Заранее благодарю за помощь.

Автор вопроса: Наталия Возраст: 52

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Наталия!

На первый взгляд запрос у Вас простой. Получить рекомендации «…найти правильные слова и аргументы, чтобы помочь мужу избавиться от страха быть плохим в глазах родни.» В тоже время, это заочный запрос на консультацию, с психологической травмой мужа через посредника, то есть Вас Наталия. Сразу скажу, что это невозможно по нескольким причинам и главная- это то, что Вы вовлечены в данную ситуацию и Вам сложно рассматривать, её непредвзято. Слова и аргументы для мужа вряд ли помогут без действий. Вы насколько я поняла из письма откровенный и открытый человек, и манипуляции Вам претят, однако это иногда приходится делать для достижения целей, в ситуациях, где несколько взаимоисключающих сил.

Попробую сделать акцент на некоторых моментах в Вашем письме, где может возникать недопонимание с мужем, приписывание ему тех чувств и мыслей, которых у него вероятно и нет, а только видятся Вам со стороны из-за различия культур. Ведь слова не всегда отражают истинные переживания.

Думается мне, что Вы умны и использовали все аргументы и слова, но воз и ныне там. Потому что нужны действия для того, чтобы изменения наступили. Через партнёрство с супругой принимают решения зрелые и независимые от кровной родни мужчины. Ваш муж таковым не является, значит этот путь к зрелости Вам надо пройти вместе. Будут и кризисные моменты. Создавая семью, супруги сразу оговаривают обязанности и ответственность сторон, тем более в зрелом возрасте, с ино-культурными традициями. В Вашем случае этого сделано не было, если я правильно поняла.

Вы живёте второй год, то есть процесс адаптации ещё не закончен. Поэтому Вы правильно сделали, что начали искать способы для взаимопонимания, как можно раньше, предвидя распад семьи при неумении построить гармоничные отношения и отстроить собственные границы. В каком-то смысле можно сказать спасибо его маме, за то, что обострились моменты не решёные изначально при создании семьи.

Вы пишете: «За мной оставляют право не посещать обязательно, если я не хочу. На деле - это плохо отражается потом на наших с ним взаимоотношениях: чаще он приходит в плохом настроении, почти игнорирует меня и т. д. и эта депрессивная атмосфера сохраняется всю неделю. (крайне редко бывает благополучный исход). Конечно, когда я не хожу, то стараюсь озвучить объективную и вескую причину, чтобы этот е выглядело просто моим нежеланием.»

На деле за Вами такого права не оставляют, потому что Вы находите причину, и озвучиваете её», а затем Вас наказывают игнорированием. И ещё, в данной ситуации, Вы как бы оставляете своего мужа без поддержки (возможно именно на это он и обижается, а не из-за того, что Вам его мама в тягость), он вынужден ходить к маме, чтобы поддерживать свой статус хорошего сына в глазах родни и брата, который почему-то не готов приехать и нести бремя «хорошего сына». Представьте такую ситуацию: ВЫ поедете в другой город из-за работы? Муж останется с мамой, у которой тут есть сестра и другие родственники? Задайте ему этот вопрос, посмотрите, как он ответит, когда подумает. Если выбор не в Вашу пользу, то как назвать Вас семьёй?

Вы пишете: «Маму свою он не любит, сам об этом говорит. Даже не помнит точной даты ее рождения, ему всегда напоминают об этом. Никогда не дарит ей цветы и подарки, даже на день рождения. . Не сочувствует ей по - человечески, я сама видела такие ситуации.»

Муж позволяет себе якобы не любить свою маму, за какие-то детские обиды, но Вам то она обид не наносила. Его слова означают только одно, что он любит свою маму, но не умеет простить, понять, почему в те или иные моменты она поступала так, а не иначе. Возможно, Ваша не вовлечённость в это ранит его, так как сам он эту проблему решить не может, да и уйти раньше без Вас ему затруднительней, да ещё упрёков из-за Вашего отсутствия прибавляется. Сказать Вам это всё, значит признать свою слабость, вот он и на Вас отыгрывает обиды на маму, игнорирует.

«…на почве темы с мамой муж поссорился со своим братом. Брат живет в другом городе, иногда приезжает к матери, постоянно обвиняет мужа, что тот мало заботится о матери, хотя это неправда. И я видела ситуации, что их мама сама провоцирует этот конфликт. Умышленно или нет, но так подает информацию... Складывается впечатление, что она просто привлекает к себе большее внимание.... Хотя ведет себя очень тихо, интеллигентно, при мне ничего лишнего не говорит, улыбается, но между строк.... все время палки в колеса и все перессорились и братья даже не разговаривают.»

Мне всё это видится в несколько ином свете. Мама чувствует, что её дети исполняют только свой долг, внимания, которое хочется получить в старости, она не видит. К сожалению -это участь многих родителей, которые не имею других интересов, как только перетирать кости родне и в том числе своим деткам. Мама жалуется одному брату на другого, с тем, чтобы от него получить больше любви. Маму особо никто понять и не хочет. Трудно представить, что пережила эта женщина, переехав в страну с другой культурой и т.д. Что она это делала в первую очередь ради своих детей. Наверно лучше было бы узнать больше о том времени, чтобы и её чувства, переживания и мечты понять и через это простить?!

Если Вам не выполнять роль психотерапевта для своего мужа, а самой проявить интерес к этому вопросу? Проявить заинтересованность, наладить отношения с мамой, ведь ей наверняка уже не мало лет. Вы пишете, что у них нет хобби, увлечений. А у Вас есть? Когда Вы наладите отношения настолько, что сможете приезжать, заезжать к ней на неделе, не в оговорённое время( по воскресеньям), а так по-родственному. Ведь мама к воскресенью готовится, в старости не так быстро и себя привести в порядок и на стол собрать. А если Ваши, именно Ваши с ней отношения станут ближе, то официальных приёмах отпадёт необходимость. Только по праздникам возможно. Да, и если у Вас есть хобби, то делитесь со свекровью своими успехами, продуктами творчества, для восточных народов важно гордиться детьми, их благополучием в семье и выборе. Да, сейчас Вам надо будет потратить какое-то время для налаживания родственных отношений, зато потом, всё будет в радость, а не в тягость. Если Вы сами будете излучать радость, о никакой негатив не сможет Вам помешать. Измените свой критический взгляд на семью мужа, это принятие другой культуры, только обогатит Вас Наталия. А то получается, что Вы ведёте борьбу за мужа с его мамой. А это ведь не так. Будьте более гибкой, старайтесь видеть глубже, судить по верхушкам айсберга весьма опасно. То есть Вы не получили готового мужа, а получили возможность для мудрого творчества в семейном строительстве. Отнеситесь к этому, как художник. Конечно, если есть возможность, то посещение семейного психолога в приоритете. Но если этого нет, то всё в Ваших руках Наталия.

Учитывая, что мужу 55 лет, живут в германии 30 лет, то приехали мальчики уже большими. В 16 лет Ваш муж ушёл в Афганистане из семьи, шла война маджахедов с СССР. Много ли Вы знаете о муже, его семье, чтобы понять и не судить? Ваш муж, это Ваш выбор. Вижу решение только в большем понимании и принятии. Надеюсь, что Вы справитесь. Если будут конкретные вопросы по ситуациям, то ищите специалиста на нашем сайте и получайте поддержку и рекомендации. Ищите также ответы по семейной психологии в одноимённом разделе.

Желаю Вам успехов Наталия!!!

Оцените ответ психолога: