Меня обижает неуважительное отношение снохи.

Ирина, добрый день!

Ситуация с женой Вашего среднего сына весьма двусмысленна, Вы правы. С одной стороны, Вы не хотите вмешиваться в жизнь взрослого сына, в его семью, диктовать свои правила, и это очень правильная позиция, а с другой стороны Вас обижает то, что жена сына не проявляет Вам должного уважения, не общается с Вами.

Для того, чтобы понять, в чём дело и что ещё можно сделать для прояснения ситуации, мне придётся задавать Вам некоторые вопросы. Они будут касаться информации о семье, о Вас, о сыне, о чувствах, об отношениях и т.д.

Вопросы предназначены для того, чтобы Вы смогли отследить свои чувства, осознать их, понять, откуда они и почему ситуация Вас беспокоит. Ведь нельзя просто замалчивать то, что Вас так тревожит, раздражает, обижает, нужно разобраться. Раздражение-то всё время копится внутри.

За своими ответами на мои вопросы Вы сможете уловить и то, что имеет отношение к Вашему вопросу на сайт о том, почему со снохой складываются такие отношения, что с этим можно сделать, не прибегая к конфликтам.

1) Ирина, женат только средний сын или два других сына тоже женаты? Если у других сыновей тоже есть жёны/девушки, то какие у Вас отношения с ними?

2) Чем отличается от других сыновей Ваш средний сын, нм кого он похож внешне, судьбой, характером? Было ли что-то перед его рождением, во время беременности, в его детстве такого, что Вы могли бы по какой-то причине выделить его среди своих детей? Может быть он Вам очень тяжело достался, много болел, есть ли что-то особенное в его характере и т.д.?

3) Как Вы отнеслись к новости о том, что средний сын женится? Что он Вам говорил о своей будущей жене? Чем именно она ему так понравилась? Вы сразу смирились с его выбором?

4) Сноха родом из той страны, в которую теперь переехал Ваш сын? Что Вы знаете о её семье? Где проходила свадьба? Кто из них принимал решение уехать в другую страну? Вы не были против того, чтобы сын уехал? Как часто Вы имеете возможность общаться с сыном, пока он живёт с женой в другой стране? Сын живёт там, где живут родители снохи? Вы когда-нибудь ездили к сыну, к снохе в гости?

5) Другие Ваши сыновья живут рядом с Вами? Как часто Вы видитесь с ними?

6) Когда сноха приезжала к Вам пару раз, то как Вы с ней общались? О чём говорили чаще всего, были ли общие темы для разговора? Как происходило общение в быту, помогала ли Вам по хозяйству? Какой Вы её вообще видите: характер, привычки, воспитание, образованность? За что, с Вашей точки зрения, Ваш сын смог её полюбить, за что её ценит?

7) Вы передавали ей тот небольшой подарок с какой целью? Что Вы хотели от неё получить/услышать/увидеть взамен? Что Вы хотели бы получать от неё, раз Вы специально обратили внимание в письме на то, что она Вам "ничего не передавала"? Для чего Вам нужно то, что она должна передавать? Дело ведь не только в материальных вещах, ценностях, а в чём-то другом, что обычно кроется за такими подарками, знаками внимания? Тогда чем именно "нематериальным" Вы хотели бы с ней обмениваться через такие подарки?

Ирина, Ваша сноха действительно может быть просто очень скромной, малообщительной, стеснительной (как уже намекал Вам сын), и потому ей трудно общаться с любыми людьми, не только с Вами. Вы такого за ней не замечали, когда она приезжала?

Если сноха такая по характеру, то Вы ничего не сделаете с этим, невозможно изменить человека против его воли или против его натуры. А если Вы или супруг будете говорить о такой пугливой снохе, что она неблагодарная и невоспитанная, то этим совсем отобьёте у неё желание общаться, она совсем закроется и будет любой ценой избегать общения, лишний раз Вам на глаза не появится.

Нужно выяснить у сына, почему сноха так себя ведёт, почему так боится с Вами общаться, и только потом формировать объективное отношение к ней, эмоционально реагировать на то, что она делает или не делает, чтоб не строить догадки на основании своих домыслов.

Но сначала разберитесь со своими чувствами по отношению к сыну и снохе. Почему Вы так на неё реагируете? Нет ли тут обиды на то, что из-за неё (сын уехал с ней в другую страну) Вы редко видитесь с сыном?

Действуйте через сына, Ирина. Объясните ему спокойно, без обид, что Вы хорошо относитесь к его жене, она же теперь тоже часть вашей семьи, Вы хотите с ней больше общаться, передаёте ей подарки не для того, чтобы вынудить её сделать ответный подарок или заставить звонить с благодарностями, а проявляете знак внимания снохе, повод пообщаться с ней, сделать ей приятное, Вы скучаете, хотите чаще видеться.

Может быть ей не очень подходит именно такая форма взаимодействия, которую Вы от неё ждёте? Может быть, она действительно не знает о том, что Вы обижаетесь, ждёте от неё каких-то действий, при этом ничего не говорите, не объясняете, но хотите, что она сама как-то угадала, чего Вы хотите и на что обиделись?

Скорее всего, здесь дело в недоразумении, когда два человека до какого-то момента жили по своим правилам, а тут возникла необходимость сотрудничать. Да вот только у каждого свои привычки, смыслы, мотивы, цели, способы выражения чувств, желаний. Каждый пытается действовать по-старому, по своей привычке, считая, что именно другой человек должен подстроиться, и обижаются друг на друга, что визави не угадал, что надо было в какой момент сделать или сказать.

Это как разговор двух иностранцев: друг друга не понимают, а потому эмоционально руками машут, друг за друга что-то додумывают, а на самом деле оба совсем не то имели в виду.

Вам со снохой нужно перейти на какой-то один понятный вам обеим язык. Ей нужно сделать шаг навстречу, т.к. Вы мать её мужа, уважительное отношение к старшим, к родне супруга принято в любой стране, Вы действительно достойны проявления к Вам уважения, более частого общения. А Вы, со своей стороны, мудрее и опытнее снохи, так покажите ей позитивный и ненавязчивый пример нахождения точек соприкосновения между двумя женщинами, которых объединил один любимый мужчина, - Ваш сын и её муж.

Просто не нужно сразу обижаться друг на друга, додумывать мотивы поведения за другого человека, если что-то оказалось непонятно.

И, конечно, оставляйте возможность и для такого варианта разворачивания событий, когда сноха не захочет ни с кем из вашей семьи общаться. Ну вот не захочет и всё тут. И тогда всем придётся это принять, к сожалению.

Да, Ирина, бывает и так, иногда приходится делать сложный выбор. Для Вас важнее, чтобы сноха делала так, как Вы хотите, или спокойная семейная жизнь сына и Ваши нормальные с ним отношения? Это всё-таки их семья, поэтому их отношения в их семье стоят для них на первом месте, и уж потом - их отношения с остальными людьми.

Главное, что Ваш сын даже в этом случае не перестанет быть Вашим сыном. Он же приезжает, звонит. А сноха - чужая дочка, пусть она общается со своими родителями так, как у них в семье принято.

Со временем многое меняется, могут поменяться и отношения со снохой. Только если Вы будете ссориться с сыном из-за этих особенностей общения его жены, то поставите сына, прежде всего, в весьма затруднительное положение, когда он вынужден будет нервничать, делать выбор в чью-то пользу. Оно того стОит?

Просто продолжайте быть любящей своего сына, гостеприимной, внимательной. Вы же делаете что-то не для того, чтобы сноха Вас похвалила или поблагодарила? Не для того, чтобы "быть хорошей" в чужих глазах? Вот и делайте дальше то, что считаете нужным, без оглядок на благодарности и чужое мнение.

Есть такая поговорка "делай добро и кидай в воду". Делайте хорошее потому, что это именно Вы сами так хотите поступить в данный момент, это нужно именно Вам, в первую очередь, а не тому, кому Вы делаете добро.

Или сознательно не делайте ничего через силу. Вот тогда Вы перестанете мучить себя мыслями о том, кто как оценил Ваш дар, перестанете ждать что-то взамен, перестанете чувствовать себя использованной кем-то.

Ирина, как бы ни сложились ваши со снохой отношения, вокруг Вас есть много людей, которые Вас ценят, уважают, с благодарностью принимают Ваши знаки внимания. А ситуацию со снохой принимайте как повод поискать внутри себя точку роста, которая обеспечит Ваше равновесие не смотря ни на что, выведет на новый уровень отношений.

По вопросам консультирования обращайтесь по контактным данным, указанным в моём профиле на этом сайте. РАССМАТРИВАЮТСЯ ТОЛЬКО ПИСЬМЕННЫЕ ЗАПРОСЫ сообщением на Вотсап по телефону 925-5250023, на электронную почту [email protected], в инста natnik1909psycholog

Оцените ответ психолога: