Свекровь меня недолюбливает... Не хочу общаться с ней вообще!

Здравствуйте, уважаемая Татьяна! Давайте представим, что она Вам не свекровь. Допустим, Вы поехали в экспедицию на север, и она член команды, в которой Вам надо будет жить и выживать. Слабые всегда боятся и прячутся, создают атмосферу эмоционального дискомфорта. Нужен сильный, Лидер, который ничего не боится, он создаёт атмосферу эмоционального комфорта, где все чувствуют себя в безопасности. Есть понятие формальный и неформальный лидер. Формального назначают, его обязаны слушаться, но не всегда хотят. Неформального выбирает коллектив потому, что он любит каждого, поэтому и его любят, его не обязаны слушаться, но всегда хотят. Лидером он стал, когда каждый член коллектива ему сказал: «Да! Ты Супер! Научи меня так же!». И он учит. Олени дерутся на рогах, спортсмены побеждают в игре, учёные доказывают теории, а по какой шкале оценивать силу личности? По шкале Света, Любви, Добра. Лидерская энергия - это созидание, смелая Нежность, смело проявленная Любовь, смело проявленное Тепло. У Вашей свекрови этого маловато, поэтому она совсем не лидер, а проситель тепла у какого-нибудь Лидера. У Вас . Но Вы не ведёте себя как лидер, а ведёте себя как прячущийся за стенами крепости человек. Каждому человеку нужен объект любви, и каждый испытывает потребность быть принятым в «стаю». Она это просит, а Вы ничего не даёте, поэтому она безобразничает. Её надо насытить через Любовь, влюбить в себя и дать ей почувствовать себя любимой. Стать её воздухом, ее надеждой, её кумиром. Вы её боитесь, защищаетесь, это позиция слабого, сильный не боится, а спасает всех, именно всех.

Итак, Вам надо дать ей то, что ей не хватает. Ей не хватает мужа, он грел, теперь грейте Вы, например: «Как мне нравится, когда ты в таком платье!» Она начнёт одеваться так, чтобы опять услышать комплимент, её внутренняя женщина будет насыщаться. Ваш комплимент не займёт много времени и сил, но будет работать долго. Когда свекровь зашла и проигнорировала Вас, Вы промолчали и обиделись. Опять оставили её без тепла. Надо было подойти к ней со словами «А я тоже здесь, добрый день, чай будешь?» В психологии это называется перехват инициативы. Последнее слово за лидером. И последнее слово должно быть приятным. То, что Вы писали о защите своих границ, - это обороняющаяся позиция слабого. Границы, зону своего влияния Любовью, надо расширять, обороняются нищие, кому нечего дать миру, кто бережёт последние крохи. На любое поползновение можно ответить, не отвечая, а «поглаживая». Техника поглаживания - это техника расположения к себе, техника осветления пространства. Это приёмы дипломатии, врачевания, вербовки. Поглаживание это не руками (хотя и руками, конечно, можно), а словами и действиями. Поглаживать надо постоянно не только своих детей и супругов, а всех и вся. Это называется человек, приятный в общении. Протянуть сахарницу за чаепитием - это тоже поглаживание. Ваша свекровь интересовалась Вашим ремонтом - погладьте её: «А как ты считаешь, какой цвет сюда подойдёт? Мне вообще нравится твой вкус, у тебя дома все красиво», потом, если сделаете по-своему, скажете: «Я помню, ты советовала так-то, я взяла на заметку эту хорошую идею, сделаю так на даче...» То есть не оставляйте без внимания её слова, это её погладит. Если Вы жалеете добрые слова, то к Вам будут приставать те, кому Вы их не досказали. Есть хорошая поговорка дипломатов: «Своих врагов надо душить в своих объятиях». Если свекровь не даёт покоя, перехватите инициативу - сами не давайте ей покоя своими поглаживаниями, например, расхвалите новое блюдо, навяжите ей рецепт, уговаривайте приготовить, уточняйте, как и в чём она готовила, понравилось ли ей готовое блюдо? Внимание - это тоже поглаживание. Если звонить 3 раза в день - это уже душить. Она захочет от Вас отдохнуть. Потом звоните пореже, просто держите на плаву. Как лидер, всё время держите руку на пульсе - сколько Вы ей дали тепла и не голодна ли она. Таким образом, Вы разовьёте в себе мощную энергию - чем больше отдаёте тепла, тем сильнее становитесь. А в границах, как в клетке, развиться, вырасти невозможно. Границы нужны исключительно для временной зашиты, как если бы больного поместили в изолятор, но его потом выпустят. Есть много историй, когда охраняли крепость, потом война кончилась, все разошлись, а один так и остался охранять, для него война продолжалась. Его обнаружили через годы, а он не хотел уходить, не хотел верить, что привычная картина его мира изменилась, не нужен был ему никакой мир, потому, что он не умел жить мирно, умел только обороняться. Так что желаю Вам выходить из крепости и расширить границы своего тепла, чтобы все Вам говорили: «Да, ты супер! Научи меня так же!» С уважением, психолог Стелла Александровна Барсукова.

Оцените ответ психолога: