Меня контролирует старший брат.

Вопрос психологу:

Мне 18 лет, так получилось что меня постоянно контролирует мой старший брат, который гораздо старше меня(больше чем на 10 лет). Проблема в том что наша семья буквально зависит от его заработка и как только я скажу слово поперёк его мнению, то сразу же получаю наказание в виде лишения какой либо техники, а так же выхода на улицу помимо колледжа. Раньше это было более-менее сносно, но когда я уже совершеннолетний он все ещё пытается меня контролировать. Ставит программы для отслеживания местоположения, регулярно(в последнее время реже) читает переписки в соц сетях, не отпускает на улицу позже девяти вечера, не даёт спокойно провести время у пк. Иногда мне все надоедает и я пытаюсь с ним поговорить, что мне не пять лет, что я могу сам себя контролировать, я пытался ему и слёзно, и грубо объяснить, и в обычной беседе донести. У меня из-за этого действительно опускаются руки и пропадает всякая мотивация делать что-либо. Нашу маму он не слушает, он часто её воспринимает так же как и меня, не прислушивается, постоянно на неё кричит(я чувствую, что начинаю перенимать его привычки - поэтому иногда не контролирую свой разговор с родителями). Из-за наших долгов мы не можем разъехаться и жить мирно, поэтому приходится с этим как-то мирится

Вопросы: 1) Можно ли как-то изменить его отношение ко мне как к ребёнку

2) Как вести переговоры с ним, если каждое слово, которое его не устроит сразу же вызывает у него ярость

3) иногда он после работы приходит домой уставший и поэтому срывается на всех, в такие моменты я пытаюсь не лезть, и не разговаривать с ним, однако он специально приходит ко мне с целью меня вывести, что конечно же приводит к очередному конфликту, как поступать в таких ситуациях

4) как пропускать обидные слова с его уст. Дело в том, что достаточно часто он меня всячески обзывает(тупым, полным и тд), я уже привык такое слышать от чужих людей, но от родственника такое слышать тяжело

В заключение хочу сказать что я понимаю, что он делает это не со зла, скорее всего это так он проявляет заботу, но я не могу этого принять, слишком уж это надоело за всю мою жизнь.

Автор вопроса: Алексей Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Вилкова Наталья Николаевна.

Добрый день, Алексей!

Сочувствую, что Вам приходится жить в такой напряжённой семейной обстановке, под постоянным контролем и давлением со стороны старшего брата. Оскорбления и унижения, которые он себе позволяет в отношении Вас и своих родителей, однозначно неприемлемы, даже из уст человека, который содержит всю семью.

Алексей, Вы пишете, что учитесь в колледже. Значит, на настоящий момент времени не имеете своего заработка, хоть Вы и совершеннолетний. Ваши родители тоже совершеннолетние, но по какой-то причине не могут обеспечивать семью финансами.

Лучше всего сложилась финансовая ситуация у старшего брата. И в какой-то момент, когда он взял на себя финансовую ношу, долги семьи, он почувствовал себя самым главным в семье, что его деньги дают ему право неуважительно относиться к родителям, к младшим членам семьи.

Справедливости ради следует отметить, что Ваш брат тянет на себе очень тяжёлую ношу. Он обеспечивает средствами для существования нескольких человек, а ведь мог бы спокойно тратить все деньги на свои личные нужды, которые у него тоже есть, согласитесь.

У брата есть своя семья: жена, дети? Если есть, то как он общается с ними?

Старший брат отвечает и за безопасность в семье, что выражается в контроле за Вашей учёбой, поведением и возвращением вовремя домой, дабы с Вами не случилось беды. Видимо, он переживает, чтобы Вы не стали источником его дополнительных финансовых трат, долгов семьи.

Вы не написали об отце, Алексей. Отец живёт с Вами? Какие с отцом отношения в семье?

Действия брата обусловлены той ролью, которую он на себя принял в силу обстоятельств. Хорошо, что Вы понимаете подоплёку такого поведения брата, что всё это не со зла, а из-за того, что на него взвалено слишком много ответственности.

Ваш брат сейчас как боец во время выполнения задания с вверенной ему группой – максимально собран, напряжён, в постоянном стрессе, пытается выполнить задание и сохранить свою команду в целости. А для этого от группы командир требует беспрекословного подчинения и порой грубыми способами.

Всё это логически объяснимо, только вот проблема в том, что сейчас в Вашей семье нет реальных боевых действий, слава Богу, да и Вы все не спецназовцы. То есть многое в описанной Вами ситуации связано не столько с Вами, сколько с тем состоянием, в котором находится Ваш брат, с тем, почему кроме него никто не работает в Вашей семье, а только делают долги.

Возможно, брат выполняет чей-то жизненный сценарий. Поспрашивайте у старших родственников, было ли такое, что в Роду дети брали на себя функцию родителей, воспитывали братьев и сестёр как собственных детей (настоящие родители умерли, бросили)? Было ли такое, что родители по какой-то причине были неспособны сами о себе физически, финансово заботиться (инвалиды, маргиналы), а потому дети вынужденно становились главой семьи? Было ли такое, что кто-то отвечал за взятые чужие деньги, имущество?

Ведь где-то же Ваш брат взял этот сценарий, у кого-то научился. Найдите, у кого научился, чью судьбу повторяет брат. Это может выдернуть из бега по кругу как Вашего брата, так и Вас убережёт от повторения чужого сценария жизни.

С точки зрения родовых систем, такая петля (когда ребёнок становится символическим родителем для своих родителей, брат становится родителем для своего брата) вызывает нарушения во взаимоотношениях. Понятно, что делает он это не от нечего делать, но такую ситуацию необходимо максимально разряжать. Как это сделать? Давайте подумаем над этим вместе.

Отвечая на Ваш вопрос «можно ли изменить его отношение ко мне как к ребёнку», сразу делим вопрос на две части. 1) Можно ли изменить его отношение – нельзя, потому что пишете письмо Вы, дистанционно влиять на мысли, эмоции и поведение другого человека нельзя. Если бы обратился с мотивированным запросом лично Ваш брат, то изменить его отношение можно. 2) Отношение ко мне как к ребёнку – можно изменить Ваше поведение как у ребёнка, тогда и отношение к Вам будет другое.

Алексей, как Вы считаете, чем отличается ребёнок от взрослого (в конкретных поступках, мышлении, отношениях, представлениях, целях, ответственности и т.д.)? На кого на данный момент больше похожи Вы?

Понятно, что Ваш брат считает себя эталоном взрослости, а потому он примет от Вас только аналогичное поведение. Т.е. когда Вы станете таким же как он по мировоззрению, идеологии, финансовому вкладу в семью, тогда в его глазах Вы на какую-то долю повзрослеете. Но при этом всегда останетесь младшим послушным братом, которого можно продолжать гонять, вот такой парадокс.

Об установлении иерархии между детьми, родителями и детьми написано много психологической литературы и ещё многое можно понять, если проанализировать, как иерархически устроены любые сообщества, стаи животных. Некрасиво звучит, но это факт – младшие в «человеческой стае» должны уважать старших (а иногда просто им подчиняться), по праву очерёдности вхождения в систему.

Ваш брат нарушил эту иерархию, когда начал угнетать финансово несостоятельную, но старшую по праву рождения мать. В свою очередь мать нарушила иерархию, проявила слабость, подчинилась сыну, позволила так неуважительно с собой обращать, по сути дела, за деньги, которыми её обеспечивает сын.

Вы, глядя на него, скорее всего, в какой-то момент попытаетесь сделать то же с матерью, потом, когда повзрослеете, - с братом. Но это только Ваш выбор, Алексей, Вы не обязаны вести себя так же, как он, помните об этом, ведь иметь хороший достаток, уважительно относиться к старшим, помогать финансово родне не обязательно связано с пафосом, унижением, криками.

А пока Вы не имеете финансовой независимости, старший брат считает Вас своим ребёнком, не достойным уважения, внимания.

Брат обеспечивает Вашу безопасность? Так начните себя вести так, чтобы все поняли, что Вы сами в состоянии отличить, что такое хорошо, а что такое плохо. Ведь иногда «взрослое» поведение – это покурить в компании, не прийти домой ночевать, нахамить старшим. Но это не взрослость. Это инфантильность, безответственность, вот за неё и гоняют.

Алексей, проанализируйте, какие именно слова вызывают у брата ярость, почему. Ведь Вам известно выражение «попал под горячую руку»? Как Вы пытаетесь проводить переговоры с ним, с чего начинаете разговор, в каком настроении вы оба находитесь в этот момент и т.д. От этого многое зависит.

Конечно, Ваш брат выматывается на работе, приходит домой уставшим, это понятно и вызывает сочувствие, но то, что он пытается эмоционально «разрядиться» через оскорбления домочадцев, видимо, уже приобретает у него некую дурную привычку.

С этим надо что-то делать сообща. Как другие реагируют на такие взбучки брата после работы? Ему замечания делать должны в первую очередь старшие, а не Вы, но Вы тоже имеете полное право отстаивать свою честь, достоинство, если Вас унижают.

Попробуйте начать общение с братом необычно. Не прятаться от него, а рассказать о том, что Вы сегодня полезного сделали по дому, каких успехов добились в учёбе.

Если Вы просто пропускаете обидные слова мимо ушей, то прекрасно понимаете, что эта стратегия не работает на 100%. Во-первых, Вы же запоминаете все эти слова, т.е. уже не пропускаете их мимо ушей. А во-вторых, Вы тем самым закрепляете эту привычку хамства у брата. И почему это, Алексей, Вы привыкли слышать оскорбления от посторонних?

Попробуйте найти время, когда брат в хорошем расположении духа, чтобы поговорить с ним «по душам». Наверняка, он хочет разделить свою финансовую ношу с кем-то, он не хочет постоянно всех контролировать, тащить всё на себе, но чем дольше все проявляют инфантильность, тем глубже брат врастает в роль главы семьи и деспота.

Спрашивайте его чаще, чем Вы можете помочь, становитесь более ответственным, занимайтесь посильными домашними делами, учёбой без напоминаний. Говорите брату, что Вы цените его, уважаете, но Вам больно от того, что он так унижает Вас, кричит, ведь можно того же добиваться совершенно другими способами.

Подумайте, Алексей, где бы Вы могли работать, куда могли бы уйти жить самостоятельно. Понятно, что квартиру Вы не купите сразу после колледжа, но начинайте искать работу, которая будет ключом ко всем Вашим дальнейшим возможностям.

Брат ведь нашёл работу, ищите и Вы, становитесь на ноги, снимайте жильё самостоятельно или вскладчину с кем-то. Ваша задача выйти из роли ребёнка, тогда и относиться к Вам будут как к взрослому, ведь о взрослости судят по делам, поступкам, ответственности.

Желаю Вам найти свой путь к успеху и независимости, но не растерять при этом добрых отношений с семьёй.

По вопросам консультирования обращайтесь по контактным данным, указанным в моём профиле (ПОЖАЛУЙСТА, ОСТАВЛЯЙТЕ ДЛЯ СВЯЗИ ТОЛЬКО ЛИЧНЫЕ ПИСЬМЕННЫЕ СООБЩЕНИЯ на Вотсап +79255250023, эл.почту [email protected], в Инстаграм natnik1909psycholog)

Оцените ответ психолога: