Чувствую себя крайне виноватой перед старшей сестрой, что «клеилась» к ее мужу.
Вопрос психологу:
В детстве родители занимались работой и в основном меня воспитывала старшая сестра (старше на 6 лет). Она водила меня в садик, учила читать и писать, давала советы, дарила подарки и во всем помогала. Сейчас мне 28 лет, а я всё ещё воспринимаю её намного старше себя. Будто она моя тетя. Прислушиваюсь, горжусь, люблю, радуюсь успехам и расстраиваюсь, если есть неудачи. Я хотела бы её обнимать, высказывая привязанность и благодарность, но она не тактильный человек и поэтому вся любовь у меня в голове. И я её не озвучиваю, но очень чувствую. 15 лет назад у неё появился муж. И он автоматически мной принимался, как взрослый самодостаточный и близкий человек, с которым можно посоветоваться. На котором хочется висеть , как на дяде, обнимать, делать массаж, ходить за инструментами, выпрашивать сладости, кататься на машине, следить как делает ремонт и делиться переживаниями, просить совета. Я считала , что у меня идеальные так называемые «тетя и дядя» , гордилась ими и ценила нашу связь. Но пару месяцев назад невзначай узнала от её мужа, что много лет назад я «клеилась» к нему. И что сестра ему припоминает. Стало отвратительно от себя . Я не помню ни одной ситуации, чтоб смотрела на него, как на сексуальный объект. И если с моей стороны такое было, то это провал. Это надо быть настолько уродливым внутри, чтоб переступить родственников и всё перечеркнуть. Об этом даже думать аморально, не то чтоб говорить или спрашивать у него подробности . Я корю себя и мне мерзко. Я понимаю, если бы я его обнимала, трогала за спину и так далее, но если приставала, то речь идёт о действиях ниже пояса. Не могу в это поверить. Это та ситуация, которой не может быть оправданий. Когда нам неприятны люди, мы стараемся избегать общение, но когда неприятен сам себе- я не знаю что делать. Последнее время я неосознанно сторонюсь их, а причину объяснить не могу, потому что и стыдно, и мерзко.
Автор вопроса: Ксения Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.
Здравствуйте, Ксения!
Фигуры взрослых очень важны для ребенка в период его становления личностью. И не важно, кого ребенок наделил этим «званием» важного для него человека. Хорошо, когда это родители, которые могут дать ему то чувство принятия, в котором он нуждается, смогут увлечь его за собой, заинтересовать желанием жить и становится взрослее по мере необходимости. Но иногда такие «родительские» фигуры смещаются на других людей в окружении ребенка. Это может быть по разным причинам, но факт, что они считают таких людей очень важными для себя, остается. Образ такого важного взрослого долгое время остается для ребенка значимым и даже необходимым, он стремится подражать ему, учится, глядя на него, контактировать с окружающим его миром, включает все, что с ним связано в свой «близкий» круг.
Не удивительно, что для Вас такой важной фигурой стала Ваша сестра и все, что с нею связано. Тут выстраивается простая цепочка – сестра важна, как фигура матери, мужчина, который важен для сестры, становится фигурой отца. Пример их отношений – пример отношений с другими для самого ребенка. Но так это выглядит со стороны ребенка, в данном случае, Вашей стороны.
Для других же эта цепочка не очевидна, поскольку родительские фигуры у них представлены другими персонажами, вполне возможно, что тоже не самими родителями, хотя вариант обычный, где эти роли совпадают с фактическими родителями более распространен. Так вот, в связи с тем, что для других это не очевидно, то они могут воспринимать подобное поведение как навязчивое, слишком демонстрирующее привязанность к другому человеку. И воспринимать его как ранее проявление сексуальности в том числе, как это было расценено мужчиной Вашей сестры, а возможно, и ею самой.
Мы сейчас не будем заострять внимание на их реакции, а вернемся к Вашим переживаниям в связи с той информацией, которую Вы получили. Во-первых, так проявляются и выстраиваются связи с другими людьми в нашем окружении. И существование сексуального интереса даже к собственному отцу, не говоря уже к партнеру такой близкой для Вас сестры, лишь часть элемента взросления. Этот интерес не всегда понятен ребенку и подростку, но он помогает ему определиться со своими предпочтениями в дальнейшем. И это естественный процесс становления и взросления, когда человек знакомится с собой, со своей сексуальностью и интересом к другому. Поэтому винить себя за это не стоит, тем более считать себя уродом или извращенцем. Просто необходимо понять для себя, как именно в Вашем опыте происходил этот процесс и успокоится.
Во-вторых, сейчас же Вы не испытываете потребность находится все время в поле внимания этих людей, вмешиваться в их жизнь всякий раз, по поводу и без, просто потому, что иного времяпрепровождения себе не представляете. Если же Вы заметили в себе именно этот интерес, тогда стоит задуматься, на чем же он все-таки основан и попытаться установить это для себя. Вот если же интерес к партнеру Вашей сестры сейчас носит сексуальный характер, то и тут стоит проанализировать происходящее – вызван ли этот интерес, например, завистью, или желанием обладать чем-то, что принадлежит Вашей сестре, или даже просто страх остаться в одиночестве.
Со всеми этими вопросами имеет смысл поработать у психолога, например. Возможно, в связи именно со смещением важности фигур в Вашем опыте взросления такой важный процесс, как сепарация – обретение независимости от родительских фигур, не прошел должным образом и Ваше слияние с сестрой распространяется и на другие сферы ее и Вашей жизни.
В любом случае, это все вопросы решаемы в процессе личной терапии и ни коим образом не характеризуют человека, как испорченного, неправильного и безнравственного. Безнравственными они станут, если не пытаться их задавать самому себе и не попытаться разобраться в происходящем. Да и тут не мне судить о морали и нравственности, поскольку это сферы сугубо личностные и зависят от приоритетов самого человека и его представления об этом.
С уважением, Елена Гладкова
Оцените ответ психолога:
- #
- Гость065
-
0
- #
- Ксения
-
0
- #
- Ксения
-
0
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.