Моя свекровь жаждет разрыва брака.

Алёна, добрый день!

Сочувствую, что Вам приходится столько нервничать из-за напряжённых отношений со свекровью, что даже ваш брак теперь под угрозой разрыва.

Конечно, в письме налицо все признаки соперничества двух женщин за одного мужчину. Но, к сожалению, не только свекровь совершает ошибки, которые приводят к текущему противостоянию. Вам тоже есть над чем работать, равно как и Вашему мужу.

Давайте разберёмся по порядку.

Во-первых, Вы говорите, что свекровь разведена, одна воспитывала сына, получила от его отца после развода квартиру, где они и жили до того времени, как появились Вы, верно?

О чём говорит эта информация? Да о том, что личная жизнь свекрови, вероятно, не сложилась, она слишком многое поставила на своего сына, как я понимаю, единственного, она знает его гораздо дольше, чем Вы, она его родила, это её родная кровь. Поэтому считает, что имеет на него больше прав, чем Вы.

Это, конечно, неправильно, когда мать пытается удержать рядом с собой взрослого сына, вмешивается в его личную жизнь. Однако Вам так открыто вставать между матерью и ребёнком вообще (сколько бы ребёнку ни было лет), а в данном случае - в частности - тоже неверный ход.

Здесь изначально заложены сложности в отношениях мать/сын + жена. Не думаю, что Ваш муж в плохих отношениях с матерью. Скорее всего, даже если они периодически ссорятся, он ею весьма дорожит, заботится о ней, т.к понимает, что она растила его одна.

Муж конечно же любит и Вас, Алёна, взрослой мужской любовью. Но он всегда будет любить и собственную мать. Здесь отношения совсем иного характера, и поэтому в идеале одно другому не мешает и одно другого не может заменить: вы со свекровью словно в разных плоскостях, точка пересечения - Ваш муж и её сын.

Она со своей стороны должна понять, что совершает ошибку, но и Вам настоятельно рекомендуется не нагнетать со своей стороны ситуацию так, чтобы муж вынужден был принимать решение - кого из вас он выбирает.

Своим появлением Вы актуализировали её страх снова потерять любимого человека - теперь не мужа, а сына. Поэтому она старается вернуть всё в привычное русло, как было у неё все годы, пока Вас в жизни сына не было.

Стратегической ошибкой в ваших со свекровью отношениях могло быть то, что неосознанно несколько раз озвучено в Вашем письме: квартирный вопрос. Вы несколько раз указали на то, что это квартира Вашего мужа, досталась она ему от его отца после развода, а свекровь (чуть ли не обманным путём) оформила её на себя.

Почему Вас так интересует эта квартира, Алёна? Почему Вы так настойчиво педалируете эту тему - чья это квартира, откуда взялась, кому досталась, что свекровь не имеет права в ней жить? А кто имеет? Вы?

Почему Вы вообще считаете возможным обсуждать с мужем её, его или тем более Ваши права на эту жилплощадь, если обвинения свекрови в том, что Вы хотите отобрать квартиру, как Вы позиционируете, не имеют никакого основания? С чего тогда она начала Вас подозревать в интересах к квартире в Москве, которая ей досталась от её законного мужа?

Именно потому, что ей когда-то досталась квартира от мужа после развода (и слава Богу, что отец Вашего мужа оказался порядочным человеком), она считает, что и Вы, в свою очередь, можете поступить точно так же - родить и потом развестись, а муж отдаст Вам квартиру.

Это её страхи, которые Вы своим появлением и вниманием к её квартире актуализировали и вынудили защищаться.

Ещё одна стратегическая ошибка с Вашей стороны - пытаться поссорить сына и мать. Поймите, природа устроена так, что жён и мужей может быть много, а вот родителями и детьми становятся навечно.

Ваши родители в разводе, Алёна? Вы так смело поднимаете с мужем тему развода, как только он не делает то, что Вы хотите. Ваш муж уже однажды переживал потерю отца после развода родителей, теперь Вы становитесь тем человеком, который вынуждает его потерять и мать. Вы готовы столкнуться с этим?

Вы в своей родительской семье когда-то относительно легко приняли решение в 18 лет уехать из Краснодарского края в Москву учиться. У Вас в семье, возможно, другие связи, отношения. Не стОит считать, что у всех остальных людей должно быть так же.

Попробуйте проявить чуть больше тепла, сочувствия и понимания мужчине, который Вас любит, женщине, которая родила и воспитала мужчину, который Вас любит. Просто постарайтесь посмотреть на неё не с позиции соперницы, а с позиции женщины, оставшейся одной.

Ссорясь с мужем из-за матери, пытаясь контролировать количество встреч с его матерью, соперничая со свекровью, Вы только играете ей на руку. Не позволяйте себе говорить при муже плохое о его матери. Муж видит Вас такой, какой Вы можете быть, когда захотите добиться своего любой ценой. Вы уверены, что мужу нравится то, что он видит в эти моменты? В один "прекрасный" день муж может подумать, что его мать была права в отношении Вас. Задумайтесь над этим.

С Вашим появлением в их семье начались неприятности, любящая мать стала выгонять любимого сына из дома. Подумайте, как мучительно всё это для Вашего мужа находиться как меж двух огней - бесконечные ссоры, скандалы, обвинения, претензии, манипуляции. Кто-то из вас должен быть мудрее, милосерднее и думать хотя бы на шаг вперёд.

Со свекровью вы поначалу нормально общались, но потом Вы сделали что-то неприемлемое, что включило в свекрови защитную реакцию. Подумайте честно, где совершена главная ошибка? Чем дальше в лес, тем больше Вы своими собственными руками делаете всё, чтобы не дать шанса на налаживание отношений с ней.

То, что было принято в Вашей родительской семье, осталось в ней. А тут Вы попадаете на чужую территорию, со своим уставом, как говорится, в чужой монастырь. Что бы Вы чувствовали, думали, делали, если бы Ваш муж делал то же самое в отношении Ваших родителей, в их квартире?

Вы стали жить с мужем в съёмной квартире, это замечательно, так и надо было с самого начала делать. А к свекрови ходить в гости с пирогами или что она там любит, приглашать к себе, чтобы она убедилась, что от Вас ей и сыну нет никакой угрозы. Но при этом вежливо и корректно отстаивать свою точку зрения на территории съёмной квартиры, свои правила в своей молодой семье.

Хвалите её сына, благодарите её, что воспитала такого хорошего. И это отнюдь не лесть. Разве Вы не согласны с тем, что это действительно так? Это вопрос вежливости, этикета, воспитания, субординации.

А если по какой-то причине Вы со свекровью не сошлись во взглядах, то Вам не с ней жить, а с мужем, просто не общайтесь с ней, но не стоит закатывать скандалы из-за того, что сын общается с матерью, ставить ему ультиматумы. Этим Вы его от себя отталкиваете.

Желаю Вам, Алёна, со временем найти хорошее, что есть в свекрови, за что ей стоит сказать искреннее спасибо.

Мне почему-то кажется, что Вы со свекровью в чём-то очень похожи. Как только вы с ней перестанете вести этот непримиримый бой за мужчину, считать друг друга врагами, ваша жизнь наладится, всем станет спокойнее, да и квартиру наверняка свекровь с радостью оставит сыну, если будет уверена в Вас.

С уважением,

Наталья

Оцените ответ психолога: