Муж категорически боится трудностей. Как мне убедить мужа переехать от свекрови?

Добрый день, Дарья!

У вашего мужа случилось то, что происходит со многими мужчинами, он до сих пор так и не вышел из подросткового возраста и психологически не сепарировался от своей мамы. Место главной женщины занято его мамой, вам отведена второстепенная роль. Вы в принципе сами в обращении пишите, что жить с его мамой не можете и не хотите.

Попробовать переубедить его, наверное, можно, и даже постараться не испортить отношения с мужем и с его мамой. Естественно ни муж, ни его мама не считают себя в чем-то виноватыми. Ни один мужчина не признается, что из-за мамы он не может наладить свою жизнь. А мама будет твердить, что все что она делает, это только во благо.

Для начала давайте разберемся ваш муж все-таки мамин сын или мужчина, который уважительно к ней относится? Очень часто он, когда рассказывает о своей маме или о тех событиях, которые с ним и его мамой происходят, он использует местоимение «мы», имея ввиду себя и маму.

Мама постоянно звонит ему, жалуясь или контролируя его. Мужчина перезванивает ей, отчитывается, что он сделал, куда пошел, тепло ли оделся. Причем он может отзываться о ней как положительно, так и отрицательно, но независимо от оценки, если в разговоре сводится все к ней, то ваш мужчина привязанный сын к своей матери.

Так же мужчина разрешает маме вмешиваться в отношения с женой, сам при этом занимает всегда позицию своей мамы. Интересно, вот вы пишите, что, живя отдельно, вы прожили там прекрасный год. Но почему муж через год все-таки поехал снова жить к маме? Что его на это подвигло? Тем более что живете как я понимаю в одном городе, и вообще помогать ей можно было приезжая в гости.

Еще один признак, что ваш мужчина мамин сын, это при любых трудностях, конфликтах он срывается и уезжает к маме, вместо того, чтобы решать свои вопросы со своей второй половиной.

Так же он не умеет принимать решения самостоятельно, он делает это под влиянием своей мамы. Любое принятие решений, совершение покупок дорогих вещей, все происходит под влиянием мамы. Мама для такого человека всегда на первом месте. Ищет одобрение и похвалу от своей мамы.

Вам в принципе надо было бы еще до замужества постараться понять, сможете ли вы жить с таким мужчиной, где будет всегда присутствовать его мать, причем она может существовать как физически, так и присутствовать где-то там. Вам надо было разобраться, а сможете ли вы переделать своего мужчину? Но если надо переделывать человека, то сами подумайте, а надо ли, возможно ли это? Я думаю нет. Пока сам человек не захочет и пока он сам себя не воспитает, никто этого сделать не сможет. А могли бы встретить самостоятельного мужчину и построить с ним отношения, которые нужны вам.

Но раз уж все-таки вы выбрали этого мужчину, то вам надо постараться не вызывать неприязнь у вашего мужа к своей матери. Потому, что в любой напряженной ситуации мать будет в более выгодной ситуации.

Старайтесь каждый раз подчеркивать, что вы ее уважаете. Понаблюдайте, как мать ведет себя со своим сыном, что она ему говорит и как. Попробуйте так же себя вести, избегайте контраста, добрая мамочка и злая и вечно недовольная жена. Не пилите его, не упрекайте его. Старайтесь его привлекать к работе по дому, не берите все на себя. Старайтесь ему внушить, что без него вы не справитесь, хвалите, просите, благодарите, причем старайтесь это делать в присутствии других людей.

Надо подумать, как из соперницы сделать его маму своей союзницей. Дайте ей понять, что она останется для своего сына всегда первой, хвалите ее, благодарите ее. Всем приятно слышать, что его труды не напрасны и она вырастила чудесного ребенка. Тем более что и у вас растет сын, у вас тоже появится невестка, подумайте над этим.

Приготовьте что-нибудь вкусное, придите к ней за советом. Понаблюдайте как она общается со своим сыном, как она его убеждает, хвалит, разговаривает. Вам стоит вести себя с ним точно так же. И будет вам счастье. Есть одно, но, ваша совместная жизнь всегда будет проходить под присмотром свекрови. Поэтому вы должны все хорошенько взвесить и задать себе один вопрос – а нужно ли это мне? Если вы решитесь на кардинальные шаги, то возможно это его встряхнет и заставит задуматься - чего он все-таки лишился и с чем он остался?

Оцените ответ психолога: