Брат оскорбляет отца и мать.

Добрый день, уважаемая Екатерина. К сожалению, если человек сам не хочет себе помочь, никто не может этого сделать за него. Всё, что вы можете - протянуть свою руку. А взять ее или отвергнуть - решение, которое принимает "спасаемый". Но как мы видим, ваш "спасаемый" на вас же обижен, ведь вы любимая дочка. Да, это может быть и не вполне рациональное чувство, но, очевидно, оно есть и не стоит его обесценивать. Зачем ему помощь от своего детского "врага"? Если мы говорим о работе с психологом, то обращаться с запросом всегда должен человек с проблемой. САМ. А тут обращаетесь вы, но ваша роль тут какова? Кого вы хотите спасти? Брата? Родителей? Всех подряд? Понимаю ваши переживания, это ваши близкие люди, вам хочется, чтобы у брата все было хорошо, хочется, чтобы родители жили в покое, но они взрослые люди и сами должны решать свои проблемы. А вы рискуете попасть в треугольник Карпмана: пока ваш брат играет роль агрессора, вы - спасителя, а ваши родители - жертв. Но роли в треугольнике всегда меняются, запомните это. Бросьте эту роль, она вас не приведет ни к чему хорошему. Что вы пишете про брата? "До армии был амбициозным, весёлым, любящим жизнь человеком", а теперь: "После возвращения замкнулся в себе, ни с кем не общается от слова совсем, работает в такси, хотя до армии амбиции были другие." А почему вас так волнует его работа и амбиции? Может ему нравится работать в такси? Свободный график, нет руководства, красота. Попробуйте отнестись к брату с принятием, а не осуждением и обесцениванием. Да, он работает в такси, НУ И ЧТО? По сути-то это вас вроде как и не касается, вы ведь отдельно живете. Полюбите его таким. Даже таксистом. Даже замкнутым. Вам важен его статус или его личность? Очевидно, что-то его ранило. Может быть, сломало. Искренне поинтересуйтесь его проблемами, невзначай посоветуйте обратиться к психологу. Но не навязывайте ничего. Впрочем, если ваши отношения плохи, готовьтесь к агрессивной ответной реакции. Дальше пишете: "Живет с родителями, лопатой не выгонишь, дома абьюз конкретный, запросто может оскорбить и набрать на мать и отца, прям орет как псих. Родители его уже побаиваются." Побаиваются или прикидываются жертвами? А чей дом? Кто там хозяин? Очевидно, ваш брат застрял в подростковом периоде, не сепарировался и продолжает бунтовать, вот и орет. Просто так как он уже большой дядя, это выглядит несколько устрашающе. Может быть, ему самому от чего-то страшно. Может быть, он сам потерян и не знает что делать. "На просьбу съехать от них не реагирует." Просто знает, что ничего они не сделают. Вещи не выставят. Дверь не закроют. Замок не поменяют. А чего реагировать-то? У вас сейчас распределены роли: вы - хорошая дочка, помогаете, спасаете. Он - плохой сын, работает не пойми кем, орет, живет с родителями. Все, что вы знаете - это, в основном, чужая интерпретация с субъективными искажениями. "Мама как ни пробовала наладить не получается, ведёт себя как свинья. , ладно пока ещё не бьёт их, но нервы трепет очень, дай только поспорить с родителями и доказать что он прав. " Точно вам говорю, подавляющее большинство подростков так себя ведут. Не стоит это демонизировать. Это шокирует родителей и вас, старшую сестру, тоже. Вы ведь его растили, кормили, а тут! Никакой благодарности. Но это естественный процесс отделения. Ваши родители должны твердо отстаивать свои границы. Показать, что их нельзя оскорблять. Что данная территория - их территория. Возможно, что-то в их действиях останавливает вашего брата от переезда. Может, он так пытается получить внимание, которого ему не хватало в детстве. Не знаю что происходит в ваше семье, для этого нет достаточной информации, она даже нет от действующих лиц данной ситуации, но как варианты:

1.Пускай говорят с ним не как с капризным ребенком, а на равных. Он взрослый. Чего он спорит? Наверное, спорит, потому что его не слушают и обесценивают. Но когда родители начнут говорить с ним, как со взрослым, пускай это будет подразумевать и взрослую ответственность. Живешь с нами? Плати. За еду. За ЖКХ. За комнату. Может тогда ему станет удобнее жить где-то в другом месте. Получается, свои "хотелки" он обеспечивает, но по сути необходимости в самостоятельной жизни у него как бы и нет: ведь есть родительский дом и все в нем.

2.Не нужно воспринимать его как хрупкую птичку, которая упадет при отлете из гнезда и разобьется. Родители должны верить в своего ребенка, позволить быть самостоятельным. Пускай принимает решения. Пускай выполняет домашние обязанности: мусор, уборка, готовка. Не выполняет? Хорошо, пускай завалится в мусоре. Не нужно ничего делать за него. Пускай готовят только на себя. Это может быть сложно, но иногда работает.

3.Пускай родители живут своей активной жизнью: работа, хобби и прочее.

Вам бы тоже было хорошо отпустить родителей. Позволить им принимать свои решения. С уважением, К.В.

Оцените ответ психолога: