Моя дочка и мой муж, её отец - стали врагами. Я как между двумя огнями.

Здравствуйте Светлана!

Давайте попробуем понять, что непосредственно ВЫ можете изменить в данной ситуации. Ведь полоса отчуждения прошла среди двух родных и близких Вам людей. С Вами же общаются оба.

ВЫ не можете изменить их отношения между собой в одночасье, но поговорить с дочерью и дать понять раз и навсегда, что своей жизнью Вы распоряжаетесь сами, может изменить многое в Вашем треугольнике. Насколько я понимаю, ВЫ в семье приносите свои желания, да и свою жизнь, в жертву дочери и мужу. А где же Ваши желания? Вы хотите мира в семье, Вам, как Вы пишете невыносимо тяжело, хотя Вы не являетесь стороной какого-то скрытого конфликта между отцом и дочерью. У Вас слишком мало информации. То, что муж выпивает иногда, насколько я поняла, продолжалось всю жизнь. И думаю, дело не только в этом. Дочка хотела видеть Вас счастливой, но видела противоположное. Возможно, она знает о муже то, чего не знаете Вы, огорчать Вас не хочет. Вариантов масса. Вот только любые предположения не могут объяснить, по какому праву дочка учит маму, сохранить семью или разрушить? Вы ведь не слабоумная и дочка не Ваш опекун. Вероятно, ВЫ привыкли в семье к тому, что близкие диктуют, что лучше, а Вы соглашаетесь с их решениями. От того и не можете чувствовать себя счастливой. Существовал мнимый мир, основанный на необходимости жить вместе, растить дочку. Дочка выросла и хочет что-то изменить, забывая, что каждый из нас сам определяет путь своей жизни и попутчиков тоже. И какими бы благими не были желания Вашей дочки по отношению к Вам, пока это приносит только боль и беспокойство Вашему сердцу. Любой кризис в семье зреет подчас не один год, и вот наступает момент, так сказать истины, когда кто-то начинает бунтовать, и в Вашей семье это дочка. Революции дело молодых. По неопытности и по недопонимаю, желая дать добро, делают противоположное. Вместо созидания, видят новое только через разрушение старого. Так и Вашей дочке кажется, что если Вы расстанетесь с мужем, то станете счастливой. Она судит со своей колокольни. Не понимает и не уважает Ваш выбор. Вероятно, она и стыдится ещё своего отца, а хотелось всегда гордиться! Хотя выглядит со стороны всё, как банальная неблагодарность и не уважение к труду, на который родители положили свою жизнь, чтобы дать единственному ребёнку, всё, что могли. А уж то, что папа не соответствует идеалу отца, или мама не выглядит счастливой в глазах дочери, со стороны видится, как попытка найти причину, чтобы удовлетворить своё эгоистическое желание сделать так, как она это видит, не считаясь с мнением родителей! Разве можно сделать счастливым человека без его желания? Спросите об этом дочку?

Разрешение ситуации вижу через общение с дочкой, муж в данной ситуации скорее тоже выглядит жертвой. Квартиру купили, теперь ещё и благоволение должны получить, чтобы эту квартиру довести до ума. Возможно, Вы уже и не замечаете, что дочка принимает от Вас многое, как должное, если так было всю жизнь!

ВЫ ищете причины разногласий в муже (…Может он грубый), а это неверный подход. Это дочка должна думать о том, не груба ли она с теми, кто родил её и дал всё, что смог. Не нравится такой тип мужчин, как её отец, так пусть ищет себе в мужья другой. Дочка должна знать, что её отец, это Ваш выбор и благодаря этому она появилась на свет. И даже, если выбор был ошибочным, он всё равно Ваш. И не уважая Ваш выбор, дочка не уважает Вас!

ВЫ, ка человек мягкий и сомневающийся, всё же найдёте лучшие слова, чтобы дочка поняла Ваше желание самостоятельно распоряжаться своей жизнью, что Вы не хотите создавать коалицию против отца и тем более разводиться. А ремонт пусть делает самостоятельно, раз ей трудно подойти к отцу и обсудить этот вопрос. Если дочка будет знать, что Вы с мужем в одной лодке, то ей ничего другого не останется, как принять этот факт, как неизбежное.

В разговоре с дочкой надо быть спокойной и говорить аргументировано. Задавать вопросы и внимательно выслушивать ответы. Предлагаю так же дочке и Вам Светлана поработать с результатами теста «Методика определения личностной зрелости». Авторы Е. В. Каляева, Т. В. Прокофьева.

Источник: https://psycabi.net/testy/59892-assotsiativnaya-metodika-opredeleniya-lichnostnoj-zrelosti-avtory-e-v-kalyaeva-t-v-prokofeva

Это начло изменений, которые происходят в семье. Уверена, что Вы сможете преодолеть данный этап жизни без потерь и Ваша семья выйдет на новый уровень взаимодействия, без личных обид, с реалистичными ожиданиями от друг друга. Дочка благополучно отпочкуется и накопив жизненный опыт научится ценить то, что у неё есть родные живые и здоровые родители, которые всегда подставят ей плечо в трудную минуту и всегда порадуются вместе с ней её успехам!

Иногда достаточно начать говорить друг другу обычные слова благодарности, и отношения изменяются. Спасибо за заботу, спасибо за поддержку, спасибо за то, что я есть и т.д. Начните с этого. Если необходима помощь специалиста, то на сайте Вы имеете возможность ознакомиться с ответами психологов и выбрать для работы своего. Желательно из своего города, ведь в процессе разрешения конфликта, возможно, понадобится личная встреча, и даже несколько сессий.

Желаю Вам личного, душевного, эмоционального благополучия! Терпения и твердости духа! Скорейшего достижения гармоничных отношений в семье, Светлана!

Оцените ответ психолога: