Свёкор свински относится ко мне и мужу.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я что с такой ситуацией. Я переехала к мужу, мать его умерла около 1, 5 лет назад. Остался только его отец. По началу было всё хорошо, а сейчас, сил нет. Невозможно тут находится. Свёкор приходит в чистый дом, покушать есть, всё как у людей. А отношение у него свинское и к мужу и ко мне. Переехать возможности нет, мы ждём ребёнка да и с котом съёмную квартиру найти проблематично. Свёкор придирается к мелочам, во всём винит мужа. Унижает его, оскорбляет, советы никому не нужные пытается раздавать А мы свою семью уже строим, сами и своей головой жить хотим. А свёкор говорит, что мы его везде за нос водим, я его не устраиваю. Хотя, ничего толком плохого и не сделала. Как мне быть? Что мне делать? А главное, как бы урегулировать эту ситуацию так, что бы и он один не находился и нам с ним не ругаться? Я то молчу, терплю. А вот муж уже в конфликты вступает и только хуже становится. Мы сейчас даже если и переедем, свёкор заскучает, обратно как щенков подберёт, а потом что? С ребёнком обратно на помойку? Ну уж нет.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Тесленко Наталья Николаевна.

Добрый день Екатерина. Давайте разберемся в этой ситуации.

Во-первых, вы написали, что "А мы свою семью уже строим, сами и своей головой жить хотим" - если у вас семья, и хотите жить сами, то для этого нужна своя территория (не важно купленная или сьемная). Взрослые люди живут в своем доме отдельно от родителей. Других вариантов нет.

Когда взрослые дети переезжают к родителям, не важно на какой период и по какой причине, то родители автоматически, даже неосознанно, начинают вести себя с вами как с маленькими детьми, т.е. пытаются учить, воспитывать, ругать, давать советы, высказывать более грубо свое недовольство и т.д. И это логично, вы ведь живете в его доме, не имея своего. А если вы не можете переехать в свой угол, то это слабость и не имеет к взрослости никакого отношения.

"Переехать возможности нет, мы ждём ребёнка да и с котом съёмную квартиру найти проблематично" - вот это не может быть объективно. Всегда можно найти сьемную квартиру, даже с котом и еще много с чем. И беременность никак на это не влияет. Значит вы недостаточно хорошо искали. А это в свою очередь означает, что вы на самом деле подсознательно не хотите жить отдельно (оплачивать аренду или ипотеку и пр.). И это не характеризует вашу с мужем взрослость.

Вы сами себя охарактеризовали: "как щенков подберёт" . Щенки - это дети, несмышленные. Значит вы себя так считаете. И соответственно вам до сих пор нужен родитель, который позаботится о вас. И вы переложили эту роль на свекра. Естественно он злится, потому что у него был один ребенок (его сын), а теперь добавился второй (вы), а скоро будет и третий. Для него это тяжеловато, хотя при этом подсознательно он тоже не готов вас отпускать. Но не потому что "заскучает", а потому что у него есть потребность всех и все контролировать и руководить. Кстати, если он заскучал после ухода жены, говорит о его незрелости и инфантильности, то есть как будто без жены он ничего из себя не представляет.

Еще непонятно, кто инициатор того что вы живете с ним. Он сам вас просил об этом? Как он обосновал свою просьбу? Если только потому что ему скучно, то это означает что он сам не является зрелой личностью, и никогда не был. Взрослый человек найдет себе занятие, чтобы не скучать, и уж тем более не будет использовать для этого детей.

Но главный вопрос: зачем вы соглашаетесь на все это? Он немощный, не может ходить и обслужить себя? Если причина, что вас нет жилья, то что вы делали для того чтобы оно было?

"С ребёнком обратно на помойку?" - вот эту фразу я не поняла. как будто вы сами не в состоянии ничего решать. Поэтому свекр легко вами руководит, выкидывает, и пр. Свекр может быть любым, но дело в вас - либо вы позволяете, либо нет. Но пока вы живете вместе, ничего не изменится, и более того, вы обязаны жить по его правилам и требованиям в его доме, хотите вы этого или нет.

Вывод один: стать взрослыми, переехать на свою территорию отдельно, и жить по своим правилам.

Оцените ответ психолога: