Страхи, поставили на учет, как социально-опасную семью.

Анна, добрый день! Думаю, что диагнозы ставить кому-то ни было ни в коем случае нельзя. Просто у вас с вашими родными токсичные отношения. Такие отношения очень влияют отрицательно на вас, на вашу самооценку, на ваше умение строить отношения с другими людьми, здесь нарушаются личные границы в виде «добрых советов» от них. Правильно ли я понимаю, что у вас формируется ощущение, что вы ничего не стоите и вы все делаете не так. Предположу, почему они так с вами себя ведут, видимо их не до любили, и они таким образом пытаются получить свою порцию любви от вас, пытаются восполнить свою недолюбленность от своих родителей. Я так понимаю, что ваша мама и тетя живут одни, без семей, и они считают своим долгом заботиться о вас. Думаю, что им бы надо отвлечься, своей личной жизнью заняться, научиться думать прежде всего о себе, научиться любить самих себя, и дать вам свободу действий. Хорошо, что вы осознаете, что что-то в ваших отношениях не так и пора бы их поменять. Вам необходимо научиться выстраивать личные границы, чтобы ваша жизнь заиграла новыми красками. В этом вам может помочь специалист. Но вам надо быть готовой к тому, что ваши родственники не будут готовы к новому общению с вами. Поэтому, когда вы примите решение выстраивать свои границы, важно понимать, что вам надо будет проявить твердость характера, верность своему слову, нести ответственность за свои поступки и слова. Потому что, выстраивая границы вы можете контролировать только свои слова и действия, а вот ваших родных никак не сможете ни предсказать, ни контролировать. Чтобы прекратить токсичные отношения вам придется пройти долгий путь, будет трудно, но это того стоит. Признавая существование токсичных отношений, вы понимаете, что ваши отношения зашли в тупик, вам от них плохо и вы бы хотели это изменить. При этом вы должны понять и принять, что вы абсолютно не плохая дочь и вы не любите своих родственников и не цените то что они для вас делают, но в сложившейся ситуации вы понимаете, что это нездоровая обстановка и вам надо попытаться ее улучшить. Вашей вины в том, что происходит нет ни в коем случае, а вам надо попытаться понять с какими проблемами ваши родные сталкивались в своем детстве. Вам надо глубоко проанализировать, а чего вам не хватает в ваших отношениях. Например, вам не хватает похвалы и одобрения со стороны вашей мамы? Тогда вам надо научиться хвалить саму себя за любые дела и поступки. Вам надо научиться слышать себя, понимать свои чувства. И когда происходят очередные проблемы вам надо честно себе ответить вы действительно этого хотите или вы хотите оставаться для ваших родных объектом для их заботы. Знаю, что из этих отношений очень сложно выйти, с учетом того что нам всегда кажется, что мама всегда права, мама старше и она лучше знает, но поверьте это не всегда так, любой человек может ошибаться, в том числе и ваша мама, и ваша тетя. И если вас не устраивает это вам надо понять где вы готовы их слушать и слушаться, а где вы должны четко и твердо сказать, что вас не устраивает в ваших отношения и с чем вы будете мириться и готовы принять, а с чем вы не готовы мириться и это будет окончательное решение, ни смотря на обиды и требования делать так, а не иначе. Если вы сможете выстроить правильные личные границы, то у вас наступит совсем другая жизнь – свободная. Вам так же надо понять и принять, что ваши мама и тетя такие какие есть и, наверное, уже другими не будут, если только они сами не решат меняться ради вас и ваших с ними отношений. Поэтому вам надо строить свое отношение и свои планы исходя из того какие ваши родные. Не ждите что они будут меняться, меняйтесь сами. Научитесь любить саму себя в первую очередь, а уже потом думайте о других. Ваши мама и тетя привыкли к таким отношениям, поэтому будет происходить своего рода ломка прежних стереотипов. Вам надо настроиться и попробовать объяснить им новые правила поведения. Попробуйте составить список, что вы готовы терпеть, а что вас особенно раздражает в ваших отношениях., как вы готовы им помогать, в каком объеме. Причем вы должны понимать, что у вас есть своя семья, и вы сами должны контролировать время общения, объем общения, если нужен их совет, спросите, если советы не нужны так прямо и открыто скажите им об этом. Только постарайтесь обязательно обосновать свои требования и просьбы. Может быть есть смысл обратиться к специалисту чтобы он вам помог выстроить стратегию своего поведения с ними. Так вам будет легче и думаю вы будете себя чувствовать более увереннее при выстраивании личных границ, потому что, если вы не проработаете это все заранее, есть вариант, что только усугубите свою ситуацию и скатитесь снова в отношения беспомощности и растерянности. Вы же этого не хотите, у вас совсем другая задача. Вам придется быть настойчивой и твердой, потому что если вы решите меняться, то ваших маму и тетю все до этого момента устраивало, и они меняться и не собирались. И естественно будет борьба, будет сопротивление, может быть и разрыв в режиме ожидания. Здесь все способы будут хороши. Но вы ни в коем случае не должны вестись, к этому надо быть максимально готовой, может быть вам даже захочется все вернуть на круги своя, но именно этого от вас мама и тетя и будут ждать, а у вас снова возникнет чувство безнадежности. Если они не будут уступать, то, наверное, в какой-то степени можно будет взять паузу в отношениях и минимизировать общение, чтобы ваши мама и тетя смогли как-то свыкнуться с вашим новым поведением, а потом снова продолжить озвучивать свои требования и условия. Начните с малого, а потом все больше и больше, чтобы уж не было так совсем резко и радикально. Не ждите, что все решится и наладится в один миг, на это должно уйти какое-то время. Здорово, если у вас получится найти решения, которые устроят и вас и ваших родных. Следите за разговором, не переходите на личности, говорите только о том, что вы чувствуете в данной ситуации, не обвиняйте друг друга, все люди совершают ошибки, нет идеальных людей, поэтому надо понять и простить, и принять своих родных, найти компромиссы и начать общаться как взрослые люди, а не как родитель и ребенок. Научиться договариваться. Если сделать это сложно, и вы постоянно слушаете ругань и угрозы, то надо закончить разговор и постараться минимизировать ваше общение, пока не улягутся все страсти. Во всяком случае, помните, что вы сделали все что могли и в вашей власти продолжать ли эти отношения по вашим правилам. И только вы можете принимать решения, сколько, в какое время, на какие темы вы готовы общаться. Так вы сможете контролировать свои границы, не давать вашим маме и тете манипулировать вами, и развивать в себе чувство вины по поводу, что вы снова какая-то не такая. Если же мама и тетя будут очень сильно сопротивляться, постарайтесь донести до них что вас такой тон не устраивает и прекратите на какое-то время общение, при этом сильно не пугайтесь, не расстраивайтесь, может быть вам этот период поможет выстроить новые качественные отношения. Здесь важно выдержать и проявить настойчивость. Настоящая сепарация от ваших родных — это своего рода изменение ваших отношений, отказ от старых ролей и выстраивание новых более здоровых, равноправных и зрелых отношений.

Оцените ответ психолога: