Ссора с родителями жены. Сестра жены бегает, хочет примирить нас, но я против и жена, подскажите как быть?

Артур, здравствуйте!

Для начала хочу порадоваться за Вас, что у Вас есть крепкая, любящая семья, что Вы сами обеспечиваете свою семью, смогли приобрести дом, машину, у Вас есть бизнес-планы на будущее. Это достойно уважения!

Теперь давайте проанализируем отношения с тестем. Поскольку у нас связь в рамках этой консультации дистанционная и односторонняя, то я буду задавать Вам наводящие вопросы, которые помогут Вам понять, что происходит, как на это реагировать.

Лучше записывать развёрнутые ответы на вопросы последовательно, чтобы потом получился связанный текст-размышление.

1) Помните ли Вы, как с познакомились с тестем? Как он к Вам относился с самого начала?

2) Были ли события, после которых ваши отношения изменились, испортились, он на что-то обиделся, вы поспорили и тд? Что это были за события?

3) В какие моменты тесть чаще всего задевает, цепляет Вас: когда вы с женой у них в гостях, они у вас в гостях, на нейтральной территории?

4) Есть ли темы, по которым он Вас цепляет чаще: бизнес, финансы, отношения с Вашей женой, воспитание детей, хозяйственные вопросы и т.д?

5) Объективно тесть сам в этих вопросах успешен, опытен?

6) За что он Вас старается «укусить», за что «ненавидит»? Что за этим стоит, как Вы считаете?

7) Теперь мысленно перенесёмся в день, когда состоялась та беседа с тестем, родственником о строительстве коттеджа. Вспомните, почему Вы тогда решили с ними обсудить свои планы? Вам нужен был их совет? Вы искали их поддержки? Вы хотели продемонстрировать родне жены свой потенциал? Для какой цели Вы рассказали о своих планах тогда? Вспомните честно, это очень важно.

8) Откуда у тестя появился такой вывод о Вас про «не шарит», «прогорит»? У Вас были такие проблемы?

9) Что Вы почувствовали, когда узнали, что тесть говорил про Вас за Вашей спиной? Каким (как Вы тогда подумали) Вас считает тесть, исходя из этих слов? Что Вас больше всего обидело?

10) По каким вопросам тесть мог бы завидовать Вам?

11) В каких вопросах Вам важно его мнение, если абстрагироваться от личных обид? Какие у него есть положительные качества, за что его можно уважать?

12) На каком уровне Вы могли бы поддерживать с ним отношения, не напрягаясь, не ломая себя, не поддерживая далее тлеющий конфликт?

Скорее всего, вспышка негатива, после которой вы поссорились с тестем, была результатом долго сдерживаемого Вами гнева, обиды на непризнание Вас родителями жены.

Для Вас важно было получить одобрение со стороны родственников жены, отца жены. Это нормально, когда речь идёт о потребности иметь гармоничные отношения в своей семье, сделать жене приятное, проявить уважение к старшим и т.д. при сохранении здоровой автономности.

Проблемы могут начаться, когда Вы делаете это не от чистого сердца, через силу (т.е речь идёт о насилии над собой, нечестности, лицемерии), либо когда Вы делаете большую ставку на то, что реакция значимых людей будет только положительной, поддерживающей (т.е речь идёт о Вашей неуверенности в себе, потребности быть принятым). Что сработало в Вашем случае?

Когда реакция значимого человека не соответствует Вашим ожиданиям, возникает обида. То есть внутренне Вы хотели бы, чтобы тесть вёл себя иначе, Вы ждали от него принятия, одобрения, поддержки, похвалы, а получили осуждение, насмешку, недоверие, обесценивание.

Обида долгое время сидела внутри, забирала на себя часть Ваших сил, энергии, потому что Вы всякий раз вспоминали, что тесть был несправедлив к Вам.

Вы хотели бы с ним других отношений. Но тесть не такой, каким Вы себе его представляете, у него есть свои причины так себя вести, не принимать Вас и тд, ведь Вас выбирала для себя его дочь, а не он. То или иное отношение к Вам - его личный выбор, его мнение, его совесть, в конце концов.

Вы заблокировали внутри себя обиду, не разобравшись, почему она возникла, копили в себе замечания, придирки тестя, и потом всё резко вырвалось наружу, когда «капнула последняя капля». Вы проявили агрессию в отношении тестя, высказали ему всё, что про него думали за все эти годы.

Что ж, это тоже вариант решения вопроса - сброс копившегося эмоционального напряжения. Но стало ли всем от этого легче? Что после скандала с тестем изменилось в ваших отношениях? Можно ли было ситуацию решить по-другому?

Вы с тестем - разные люди, по сути ничего друг другу не должны. Теперь Вы знаете, что он думает о Вас, а он - что думаете Вы о нём. Это лишь ваши мнения, за которые вы оба берёте на себя ответственность. Теперь Вы знаете, что с тестем советоваться не обязательно, Вы можете рассчитывать на себя и свою интуицию в делах, в принятии решений.

Только от Вас зависит, что Вы будете делать с этим знанием. Живите своей жизнью, у Вас и без одобрения тестя всё хорошо получается, Артур!

Поблагодарите тестя за науку, теперь Вы избавлены от иллюзий относительно него и себя. Теперь Вы знаете, что сами решите все вопросы.

Ещё хотела бы обратить Ваше внимание на то, что тесть всё-таки признал (хоть и за Вашей спиной), что Ваша идея с коттеджем была хорошей. Отговаривая Вас от её реализации и подговаривая на неё своего родственника, тесть тем самым признался в том, что Вы обошли их всех, оказались смекалистее.

Именно это, возможно, и лежит в основе того, что Вы считаете «ненавистью» тестя. Похоже, тесть просто по-мужски завидует Вам, что Вам многое удаётся, не может признаться в этом. Так разве стОит за это его ненавидеть?

Жить в ненависти тяжело, Ваша жена оказалась втянута в ваш конфликт. Представьте, каково ей между поссорившимися отцом и мужем.

Как говорится, лучше худой мир, чем добрая ссора. Общаться ли с роднёй жены или нет, решайте сами, но при желании всегда можно найти компромисс.

С уважением,

Наталья

По вопросам индивидуального приёма - смотрите контакты в личном кабинете на этом сайте. Оставляйте письменную заявку на консультацию через Вотсап +7 (девять два пять) 525 0023 или телеграм t.me/psycholog1909

Оцените ответ психолога: