Как начать общаться с родственниками? Боюсь, что меня отвергнут.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, дорогой психолог. Меня зовут Мила-Мария, мне 22 года. Я обращаюсь к Вам с такой проблемой: отсутствие доверительных отношений с родственниками, нет взаимоуважения, взаимопонимания и взаимоподдержки. Я человек с хроническим ментальным заболеванием, в какой-то степени я сама во многом виновата, что у меня такие отношения с членами моей семьи. Мне очень хочется наладить отношения с моей бабушкой, мы не общались уже с мая прошлого года. Я понимаю, что она искренне переживает за меня, беспокоится о моём здоровье и благополучии; но она негативно меня настраивает на многие спектры моей жизни: она не верит, что при моём заболевании могут быть друзья и серьёзные отношения (семья и дети), поставила на мне крест (я пока что не учусь, она говорит, что я уже не смогу получить хоть какое-то образование, кроме 11 классов—и моя жизнь уже закончилась по её мнению). Из-за побочных эффектов прописанных мне лекарств у меня был набор веса. Он незначительный, но визуально видно прибавку веса. Вместо поддержки и слов, что "Всё будет хорошо, давай, вместе займёмся спортом и сбросим вес"; она высмеивает мой текущий вес, называет меня некрасивой, неухоженной, запустившей себя девушкой, что меня не захочет мой молодой человек в романтическом и сексуальном плане, он меня такую бросит. "Вся в растяжках, целлюлит есть немножко, животик, вон, маленький виднеется". И "Как ты могла набрать вес в столь молодом возрасте". Меня очень расстраивает её такое отношение ко мне, я пыталась с ней поговорить по душам, но она переводит всё внимание на меня: "Ты виновата сама, ты сама всё испортила, ты не учишься, ты уже никто, ты меня разочаровала. Что скажут люди? Ты меня позоришь тем, что ты больна. Психологи—это зло, шарлатаны. Лишь мозги всем промывают. Психиатры твои лишь деньги из тебя качают, а не лечат. От таблеток ты умрешь, заработаешь сахарный диабет. Нельзя рожать. Будешь выпендриваться, сдам в интернат для психов". Я проводила неоднократно для неё ликбез о моём заболевании, давала ей читать статьи, смотреть медицинские видео, много раз объясняла течение заболевания на чужом опыте. Предлагала совместно посетить психолога или моего врача. Составить памятку при обострении. Но этот человек не хочет изучать моё заболевание, течение и ранние симптомы моей болезни, чтобы помочь справляться с ним вместе во время обострения. Ладно бы это был первый год заболевания, но я уже больна 5-ый год. Я очень сильно скучаю по своей бабушке, она у меня очень хорошая и добрая, когда всё хорошо и спокойно. Но новость о моей болезни колоссально изменила наши отношения с ней. Мы с моего детства не очень хорошо ладили: она часто придиралась ко мне, сравнивала с другими ребятами, даже заставляла меня худеть при дефиците веса (хотя сама она полненькая, ей сейчас 64 года). Большим ударом для меня стало перед постановкой диагноза то, что она отреклась от меня, заменив меня совершенно неродным ей человеком: девочкой младше меня на 2 года. Она стала называть её типа своей внучкой. А я уже никто. Мне было тогда 17 лет. Они очень хорошо и близко общались. Бабушка говорила ровняться на ту девушку во всём, потому что она в ней видела идеал её внучки. Та же православная, печёт с ней шарлотки, как и моя бабушка. Перемывает всем косточки и обсуждает все новости и сплетни деревни. Но я знала, какой на самом деле человек эта девушка: она обманывала мою бабушку, что та христианка, она пила и купила во время постов, нарушала посты (ела не ту еду), плохо говорила о церкви, и я её постоянно видела в сомнительных компаниях с парнями и мужчинами в обнимку: они её трогали, целовали и гладили за непристойные места. И не один. А ей всего 15. Я хотела донести всю правду до моей бабушки, но она сказала, что я плохая, я ревную и завидую. Это стало одним из триггеров моего пожизненного психического заболевания—биполярного расстройства. На фоне такого предательства я и решила покончить с собой. Она была на тот момент единственным близким человеком в моей жизни. И то всё уже: заменила меня другим человеком. Меня потом поставили на учёт. Мне очень хочется построить доверительные отношения с моей бабушкой. Я хочу, чтобы она поддерживала меня, помогала мне не терять надежду, что я такой же полноценный человек, как и многие люди. Смогу учиться, работать, завести семью и детей, буду лучше себя чувствовать. Буду, как здоровый человек. Мне хочется чувствовать, что я нужна и любима, и я её внучка. Да, я тоже сделала много плохого для неё: я не христианка (я верю с нравственной точки зрения, но ненавижу коммерцию в религиях и обман, использование религии в корыстных целях, как моя бабушка (она топит за нравственность и чистоту, а сама ни разу не соблюдала пост и спит с мужчинами). Я агностик. Я не могу, как она, болтать и обсуждать сплетни и прочие слухи (я не понимаю этого), не хочу печь шарлотки, потому что я не люблю их есть. Я могла бы где-то ей не дерзить, а промолчать. Больше уделять внимания. Чаще помогать. На многое закрывать глаза и просто терпеть, не обращать внимания. Но это очень сложно. Мы разные. Я не могу эмоционально подстроиться под неё. Её настроение меняется каждые 5 минут. Она может меня сначала ласково называть, предложить что-то вместе делать. А через 5 минут её настроение меняется, она мне грубит без повода и выгоняет с глаз долой. И так по кругу всегда.

Есть ещё один человек, с которым у меня абсолютно не складываются доверительные отношения уже 3 года. Это мама моего парня. С первого дня нашего с ней знакомства мы друг другу не понравились. Она узнала о моём заболевании, и сразу невзлюбила. А она мне не понравилась, потому что она ярый психофоб. Её подруга тоже больна чем-то, и мама моего парня не понимает её и осуждает. Его мама настроила своего сына против меня, и мне пришлось уйти от него в первый раз, потому что она на меня морально надавила, вызвав у меня большое чувство вины. Я решила сама уйти, чтобы он нашёл здоровую девушку или ту, что скажет его мама. Я понимаю её чувства и переживания. Она хочет своему сыну самое лучшее, ведь это её единственный сын, и она воспитывала его одна. Она сама мне призналась, что он её "психологический муж", она пока не готова ни с кем его делить, отпускать, и ей противно, что я с ним занимаюсь сексом и даже сплю в одной кровати, обнимаюсь и целуюсь с ним. И мы с ней абсолютно разные, поэтому она хочет своему сыну как копию самой себя. У нас с ней постоянные ссоры. Ревнует она, есть такое. Считает себя лучше меня. Мама моего парня часто переживает смешанные и противоречивые чувства по поводу меня: то она не верит в существование моего заболевания, ссылаясь на то, что я как будто лентяйка, содержанка, нахлебница, сижу на шее намеренно, чтобы не работать и ничего не делать, прикрываясь учётом у психиатра. То она приравнивает мое заболевание к шизофрении. Говорит, что я рожу будущих уродов, инвалидов, маньяков, педофилов, убийц и отбросов общества; что я и сама такая (хотя я хорошо окончила школу, хорошо сдала ЕГЭ, нет в/п), с меня нечего взять (на учёте у психиатра, пока не учится, зарплата небольшая, родители бросили, алкоголики, деревенская, имущества в виде квартир, машин и счета в банке нет, со здоровьем вечно проблемы). Также большой конфликт произошёл из-за серьёзных различий в религиозных взглядах. Она хочет вместо меня видеть свою молодую подружку рядом со своим сыном. Они обе очень религиозные и изучают сомнительную религию. Она не ожидала, что я появлюсь в жизни её сына. Я сорвала её планы. Она пыталась познакомить своего сына со своей молодой подругой неоднократно. Но мой парень сказал, что эта девушка очень скучная, с ней не о чем поговорить. И она одержима лишь религией, другие жизненные вещи, как хобби, вкусы и интересы её не интересуют. Мама парня часто придирается ко мне, кричит на меня, был случай, что она меня сильно схватила за плечо и толкнула. Доводила до мыслей о самоубийстве. Были дни, когда мы с ней очень хорошо общались, но это было недолго. Я ей тогда рассказала о своих переживаниях, планах и мечтах. Историю, как я заболела, про свои отношения с семьёй. И потом во время ссор она мои же переживания и слабости настраивала против меня. На фоне всего этого у меня начались тяжёлые и продолжительные депрессии. Даже появлялись галлюцинации, снились кошмары. Бывает, что я слышу в голове, как она на меня кричит и угрожает мне. Я пробовала изучать с ней их семейную религию (мой парень,кстати, частично верит в их религию). Только после полного изучения их необычной Библии у меня начались постоянные панические атаки, приступы истерики и плача, параноидальные мысли, галлюцинации, кошмарные сны о конце света, что мои родные умрут. Мне до сих пор такое снится, хотя прошло почти 2 года. С врачом решили, что мне нельзя быть верующей, потому что вера оказывает на меня негативное воздействие: вызывает приступы страха и учащение смены фаз, появление галлюцинаций. Но я очень хочу наладить с ней отношения, потому что она хорошая и добрая женщина, пусть и очень странная, сама себе противоречит. Она многое сделала для нас с парнем: мы купили с ним квартиру, она помогала с оформлением, нанимала рабочих для ремонта, всё контролировала. Купила нам мебель. Иногда помогает деньгами. Я хочу научиться выражать к ней уважение, любовь и благодарность. Когда она заболела Ковидом, потом пневмония, чуть не лопнул клапан сердца, и порвалось легкое; я очень сильно переживала за нее, молилась за её здоровье и плакала по ночам. Я ухаживала за её собакой. Убиралась в её квартире. Работала за нее неоднократно на её второй работе, чтобы не потерять этот доход. Мы вместе с парнем навещали её, я ей собирала передачки в больницу. Мне очень нравилось проводить время вместе с ней, когда у нас всё было хорошо: мы вместе гуляли с собакой, смотрели сериалы, пили чай, готовили и обсуждали всякое. Хотели сходить в джаз-кафе вместе или в театр. Я ей доверилась. Искренне и наивно. Всё было хорошо, пока она сама не затрагивала темы их религии и мою болезнь. Остальное всё устраивает. Она меня то отталкивает, то хочет со мной снова дружить обратно, стать типа близкими подружками. То она любит меня, то не любит/ненавидит. Странная женщина, если честно. То вежливо со мной разговаривает, то резко и неожиданно может начать обижаться на меня, оскорблять, придираться, дерзить, толкнуть меня силой или стукнуть по столу. Грубо говоря, у меня нет матери, она мало участвовала в моей жизни. И эта женщина [мама моего парня] мне заменяла в хорошие дни маму своей заботой и помощью. Я чувствовала от нее тепло и любовь в те моменты. И сама хотела добро ей давать в ответ. Только во много раз больше. Но плохих дней больше, чем хороших с ней. Я хочу с ней нормально общаться, но не знаю как. Я даже "Спасибо" не могу ей сказать за помощь с квартирой. Меня переполняют противоречивые друг другу чувства при виде её. Я и люблю, и ненавижу её одновременно. Я обижена на неё и одновременно оправдываю её такое отношение ко мне. Да, она делает лучшее её сыну. И она права, что я реально никто в этой жизни и не должна жить вообще, и находиться рядом с её сыном. Я, наверное, плохая кандидатура в невестки. Иногда мне хочется пригласить её куда-нибудь сходить: по магазинам, в театр или кафе. Сделать ей подарок. Подарить цветы. Но я очень сильно боюсь её. Когда я её вижу, то я не могу смотреть ей в глаза, и у меня начинаются панические атаки. Я начинаю нести какую-то ерунду, стесняться её, говорить сама гадости ей в лицо, напоминать о старых конфликтах. Я не знаю, зачем я так делаю. Наверное, подсознательно готова к контратаке, перестраховываюсь, вдруг она меня начнёт обижать. Переняла её манеру общения, наверное. Отзеркалила её поведение. Не знаю, если честно. Я очень люблю её. Она реально хороший и заботливый человек. Многое для нас сделала. И для меня тоже: помогала с одеждой, с документами, деньгами, передавала вкусняшки, навещала в больнице и т.д. Она мне как родная мама, когда всё хорошо. Я чувствую, будто она моя реальная мама, когда всё в порядке. Когда всё хорошо, я чувствую эту родственную связь и химию. Мой парень, его родственники и я сама хотим, чтобы мы с ней хорошо общались. Но я не знаю, как это сделать. Я пеку ей блинчики, передаю ей через парня; а она приготовленной мной едой кормит свою собаку, выкидывает мои подарки.

Не только с моей бабушкой и мамой парня довольно натянутые и сложные отношения; но и с прочими родственниками. Дядя и тётя не верят в моё заболевание, кричат постоянно на меня, что мне нужно перестать пить таблетки; заняться делом, взяться за ум, не позорить семью, не включать симулянтку и дурочку. Другой дядя потерял ко мне уважение и перестал со мной общаться. Многие родственники тоже после того, как узнали про моё заболевание, прекратили со мной общение. И я их в ответ сама отвергла. Двоюродные и троюродные сестры и братья не хотят со мной общаться. Они думают, что я чокнутая и сумасшедшая, типа пускаю слюни и не могу связать пару слов, кидаюсь на людей. Я и сама боюсь им писать и звонить. Я боюсь, что меня снова отвергнут. Меня часто кто-то отвергает. Это происходит каждый день. Мой папа пропал много лет назад, не пишет и не звонит. Алименты так и не выплатил. Долг до сих пор висит в 343 тыс. руб. Называет меня уродкой, эгоисткой, дурой и позором семьи (хотя сам алкоголик со стажем, уклонист от алиментов, работает неофициально и за копейки). Моя мачеха меня ненавидит, желает мне смерти. Моя мама сама чем-то тяжело ментально заболела, постоянно меня била и запугивала, пока я не уехала 2 года назад. Она сейчас живёт с бабушкой. Мои тёти с насторожённостью ко мне относятся, думают, что я опасна для общества, могу типа кидаться на людей, по их мнению стала маргиналом и теперь типа живу в интернате для психически больных и никому не нужных людей и т.п. Я единственный ребёнок в семье, братьев и сестёр у меня нет, к сожалению. Родители развелись и ушли от меня, когда мне было 12 лет. Каждый строил свою личную жизнь. Я жила с бабушкой.

Я очень устала. Я хочу себе семью. И прекрасные, доверительные отношения со своей семьёй. Верить, видеть, слышать и чувствовать, что меня любят, понимают и уважают. Я готова отдавать любви, заботы и поддержки во много раз больше, чем они, если я буду видеть, что я нужна, что я—часть семьи. Кроме, моего парня и близкой подруги у меня больше никого нет. И то я переехала недавно в другую область, и она осталась в старом городе. Других друзей у меня нет. Никто со мной знакомиться не хочет. Всех пугает, что я очень добрая, наивная, слишком дружелюбная, быстро привязываюсь и чрезмерно общительная (это утомляет многих и звучит скучно и немодно) . Я не имею вредных привычек, не хожу по клубам и барам. Со мной не выпить и не покататься с парнями на машине без прав по ночному городу. Скучно со мной, говорят. Я не пережила подростковый бунт. Мой психологический возраст больше, чем биологический. Хотя ощущение, что во мне живёт "Взрослая 30-40-летняя Я" и "Маленькая Я с кучей психологических травм и обид". Про меня говорят, что я рано выросла и рано взяла много ответственности. Говорят, что не постигла семейной любви и у меня не было настоящей семьи и не было детства.

Мне хочется позвонить родным, спросить "Как дела? Как самочувствие? Как жизнь? Я скучаю по Вам очень! И люблю Вас!. Приходите в гости, или я к Вам. Можно? " Но боюсь, что меня отвергнут. А я так хочу всё исправить и всё начала с начала. Только по-хорошему. И со счастливым концом.

P.S. Я бы могла сама сходить к психологу или к психотерапевту по этому поводу. Но я в новом городе совсем недавно. Я совсем ничего не знаю тут.

Автор вопроса: Мила-Мария Возраст: 22