Отрицание родственных связей с бабушкой.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Екатерина, мне 22 года. У меня есть мама и папа, полноценная семья, в целом нормальные отношения, есть недопонимания с отцом, но с этим как-то постепенно справляюсь. У отца есть мать, то есть моя бабушка, но у меня не поворачивается язык так ее называть, я полностью отрицаю этого человека, она мне неприятна, я хочу, чтобы ее не было в нашей жизни, но мои родители живут с ней в соседних домах. Ей 87 лет, всю мою жизнь она пыталась развести родителей, обзывалась, говорила, что моя мама женщина легкого поведения, что я не родная, могла ударить меня палкой в детстве, говорила, что я тварь, как мать и все в этом роде. Папа никогда не защищал ни меня, ни маму, всегда отмахивался, вставал на сторону матери, она могла его накрутить, он приходил и говорил какие мы неправильные, что мы должны уступать, что она пожилой человек и тд. Были скандалы из-за этого постоянно. Потом мама начала не реагировать, не замечать, пропускать мимо все ее выкрутасы. Я с 18 лет живу отдельно от родителей, соответственно соприкосновение с ней сошло на нет, все успокоились, она даже последние года перестала нас оскорблять, потому что поняла, что нет никакой реакции на все это. Папа тоже вроде как понял, что его мать не такая уж и святая, это произошло посоле того, как она к нему начала плохо относиться, говорить, что он ворует у нее деньги, что ждёт ее смерти и тд, только тогда он понял, что мы были правы. Сейчас такая ситуация, что ей 87 лет и она уже в плохом состоянии, как утверждает ее дочь и мой папа (сын). Я в это не верю. Я считаю, что это все специально. Она добивается, чтобы возле нее все прыгали, потому что дочь живет в другом городе, папа после ее всех слов, тоже отстранился, просто покупал продукты, отдавал. Она обвиняла сначала, что все ее бросили, но никогда не задумывалась почему. Сейчас она становится беспомощной, не может ходить, не может готовить, старость, я вроде понимаю головой, что да, такое может быть, но внутренне у меня все равно протест, я не верю. Мне не жалко ее. Все в жизни по заслугам (мое поведение и отношение к этому тоже, я это понимаю). Так вот сейчас папа говорит, что ее надо перевозит в дом, где живет моя мама и папа. Что за ней нужен уход. Но понятное дело, что мама с ней жить не сможет. Мама против. Я против, потому что то как она пила кровь в первую очередь у мамы, это невозможно описать. Я говорю, что папа может переехать к ней, жить с ней, что это его мать, его ответственность, нельзя спихивать на других. Так же у него есть сестра, они могут нанять сиделку, которая будет помогать. И что совершенно необязательно впускать ее в дом, где живет твоя жена, которой это все совершенно не нужно. Мама говорит, что она может готовить ей еду, но ухаживать за ней и тем более жить на одной территории это невозможно. Я со своей стороны понимаю, что вообще не должна вмешиваться в это. Но не могу, мне хочется наорать на отца, сказать, что он не прав, что он готов разрушить жизнь свою, мамину, мою ради непонятно чего. А вопрос ведь простой. У этой женщины есть свой дом, где она может жить и доживать свои дни. Мне страшно, что я могу наговорить что-то лишнее. Но еще больше мне страшно за то, что я точно знаю, что никогда не смогу простить папу, если он в очередной раз сделает выбор в пользу своей матери, наплевав на меня и маму. Я эту женщину не могу жалеть, я не могу забыть все, что было в моем детстве из-за нее, я не готова это прощать и говорить «ну вот сейчас так, она немощная, беспомощная, нуждающаяся в заботе». Я не знаю, как отпустить ситуацию и как дать понять отцу, его сестре, что есть адекватное решение, где всем будет удобно - нанять сиделку, перед папы к ней в дом, ведь от этого никто не страдает, все спокойны. Как это донести, если не хотят слышать?

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Вилкова Наталья Николаевна.

Здравствуйте, Екатерина!

Сожалею, что в Вашей семье сложились такие напряжённые отношения из-за бабушки. Вы знаете, почему она так невзлюбила Вашу маму и Вас заодно, что за повод она нашла для такой вражды? Конечно, каждый имеет право на собственное мнение, но столько лет отравлять жизнь не стоит, ведь каждый по своим представлениям выбирает партнёра себе, а не для родителей.

Вашему папе приходится столько лет находиться меж двух огней, он не может бросить свою мать, перестать с ней общаться, какая бы она ни была. Его сестра живёт далеко, не посещает мать, поэтому приходится отцу заниматься этим вопросом в одиночку, возможно, он уже устал от всего, ищет помощи.

Человек в престарелом возрасте, бывает, может начать страдать от различных хронических заболеваний, в том числе, связанных с умственными расстройствами, характер может очень портиться. 87 лет - возраст неюный и состояние здоровья действительно может быть плохим, что не отменяет потребности бабушки во внимании и желания, чтобы «возле неё все прыгали», как Вы пишете.

Вы пишете «понимаю это головой, но внутренне не верю», что ей действительно может требоваться помощь. В такие моменты в Вас может говорить глубокая обида, которую когда-то нанесла бабушка Вашей маме и Вам. Эмоции мешают Вам беспристрастно воспринимать происходящее, потому что каждый повод, связанный с бабушкой, словно всякий раз возвращает Вас в детство, когда Вас не защитили от нападок, унижали, незаслуженно обижали. Это как открытая незаживающая рана, Вы как сжатая пружина, которая в любой момент готова сорваться, лишь бы не позволить отцу привезти свою мать в дом к родителям.

Сочувствую Вам, эту глубокую обиду за себя и маму, невыраженный гнев на бабушку и на отца, который Вы копите и носите в себе, хорошо бы проработать с психологом, чтобы они не висели на Вас, словно гири, не отравляли отношения и Вашу жизнь. Понятно, что в такой напряжённый момент Вам сложно даже допустить мысль об общении с бабушкой.

Тяжёлые воспоминания не испаряются, если ими не заниматься, просто на них наслаиваются другие события, а потом они в самый неожиданный момент склонны напоминать о себе. Именно поэтому к теме не столько прощения, сколько принятия другого человека таким, какой он есть, рано или поздно приходится возвращаться не для этого человека, а для себя, в первую очередь.

Вы совершенно правы, когда говорите, что не можете активно вмешиваться в сложившуюся ситуацию. Вы - дочка и внучка, не можете управлять решениями родителей, бабушки, тёти. Вы можете высказать своё мнение, предложить вариант, Вы ведь тоже член этой семьи, но не настаивать на принятии исключительно своего решения.

Если бы бабушку перевозили туда, где живёте Вы, тогда, безусловно, эти вопросы обязаны были бы согласовывать с Вами. Ваша мама взрослая, она сама должна отстоять свою позицию в отношениях со своим мужем. Вы можете сказать маме, что поддерживаете её, что предлагаете решение вопроса, чтобы и не бросать бабушку одну в квартире, но и не перевозить её в родительский дом. А дальше - только полагаться на разумность совместного решения родителей.

Вы правы и в том, что наиболее подходящим вариантом для человека, который уже в возрасте и имеет серьёзные проблемы со здоровьем, - нанять сиделку, которая постоянно будет рядом, если нужно, вовремя вызовет скорую, покормит, поговорит. Увы, специально обученный человек, постоянно находящийся рядом, может быть гораздо полезнее, чем родной сын, постоянно находящийся на работе.

Возможно, Ваш отец испытывает вину перед матерью, не понаслышке знает о её трудном характере, а теперь её ещё и здоровье подводит, но он не бросает мать. Видимо, ему очень тяжело выдерживать всё это, он не хочет оставаться один-на-один с больной старой матерью, а стереотипы «как можно родную мать оставить на чужого человека» (пусть даже это медсестра или соцработник) заставляют его настаивать на том, чтобы забрать мать к себе. Возможно, и сестра отца постоянно говорит об этом.

Поговорите (только, пожалуйста, максимально спокойно, как сможете) сначала с матерью. Узнайте о том, что родители решили. Может быть, они уже всё решили. Поговорите с отцом, но не с позиции «твоя мать нам всю жизнь отравила» или «вот сам с ней и живи». Вам было бы приятно такое услышать от кого-то о своей матери? Вы пишете «не смогу простить папу, если он сделает выбор в пользу своей мамы, наплевав на меня и маму». Ведь, по сути, он защищает свою мать так же, как это делаете Вы, и тоже не может позволить «наплевать на свою мать». Что Вы об этом думаете?

Помните, что в напряжённой ситуации давление, агрессия обязательно спровоцируют ответную негативную реакцию, скандал. Предлагайте отцу конкретные решения ситуации (как все готовы проявить участие, сколько раз приезжать, что делать и т.д.), объясните все плюсы, будьте готовы выслушать и его точку зрения.

Екатерина, может так случиться, что родители всё же решат перевезти бабушку к себе. Да, так бывает - это их решение. Представьте, что это уже случилось. Что самое страшное может произойти в этом случае? Для кого? И что, в свою очередь, в этом страшного?

Насколько вероятно, что случится именно то, чего Вы боитесь, на сколько процентов? Какие Ваши действия помогут в данной ситуации? Кому? Как Вы сможете хотя бы частично это исправить? Или помочь избежать?

Желаю Вам найти самый верный вариант решения проблемы, мира Вашей семье.

С уважением,

Наталья

По условиям индивидуального приёма - смотрите информацию в личном кабинете на этом сайте. Оставляйте письменную заявку на консультацию через Вотсап +7 (девять два пять) 525 0023 или телеграм t.me/psycholog1909

Оцените ответ психолога: