Не хватает храбрости найти работу и устроить свою жизнь.

Вопрос психологу:

Добрый день. Моя проблема заключается в почти паническом страхе общения и взаимодействия с людьми за пределами простейших бытовых действий на уровне общения с кассиром в магазине. Так сложилось, что с детства я был довольно открытым и добрым ребенком (по словам родителей), но еще со второго класса мне периодически не везло то с коллективом, то с "начальством" - учителями. Во 2 классе время от времени имели место случаи прилюдного унижения, к примеру, хватания за футболку и тряски на весу при всем классе, оскорбления и тому подобное. Родителям не говорил, потому как не любил вспоминать о неприятном, старался замять эти воспоминания и как можно быстрее стереть их из памяти. Спустя несколько лет в детском лагере вожатые настроили против меня лично практически весь отряд детей, состоявший из 15-20 человек. До рукоприкладства не доходило, но моральное давление было довольно сильным. За исключением случаев, когда я, сидя на пляже в отдалении от остальных детей, мог получить 5-10 ударов в футбольным мячом в спину, якобы вылетевшим случайно. Иногда дети окружали толпой (мне и им было в районе 9-10 лет) и всячески оскорбляли меня, моих родных, угрожали. Со стороны вожатых такое поведение встречало только поощрение. События происходили в середине нулевых, потому выйти на связь с я мог только в определенное время и с разрешения вожатых. Один раз пришлось с этой целью использовать телефон в кабинете директора детского лагеря, где все, что я сказал насчет этой ситуации, было: "Все хорошо, но вожатая иногда кричит". Уж не знаю как, но шел я оттуда в сопровождении этой самой директрисы, поливаемый руганью, оскорблениями и угрозами. По не совсем понятной мне теперь причине я никому и ничего об этом не сказал, попытавшись все это поскорее забыть и замять. В дальнейшем последовала операция на обеих ногах, из-за которой я целый год не посещал школу, находясь на надомном обучении (не мог далеко ходить). По возвращении в школьный класс большинство своих прежних друзей я либо не узнал вовсе, либо их попросту в классе не осталось - перевелись в другие школы вне пределов досягаемости. Тогда же появились новые ученики, оказавшиеся классическими возмутителями спокойствия и кошмаром любых учителей. Лично мне на них, как и на срывы ими уроков, было абсолютно все равно, но по какой-то причине одной из главных мишеней был именно я. Не могу сказать, что имела место настоящая травля, но периодически случались неприятные моменты в духе групповых оскорблений, подкидывания неприличных рисунков в портфель, кражи вещей и тому подобное. Учителя ничего сделать не могли, да и не пытались. В более старшем возрасте принимал участие в выставках собак в связи с практической необходимостью (чтоб не платить профессионалу), где также часто получал моральные тумаки от семьи за любой промах на ринге. Надо сказать, что с детства у меня был дикий страх публичных выступлений, так что трясущиеся руки и съехавшая на пол-лица улыбка стали для меня тогда обычным делом. Самым показательным был хоть и редкий, но довольно неприятный случай, когда при занятии нами с собакой 3-го места (из 30-50 участников) я был встречен базарной руганью, оскорблениями и обвинениями в абсолютной некомпетентности, так сказать. Также забыл упомянуть довольно скверный случай, имевший место в детстве (9-10 лет), когда в ответ на съеденное мной лишнее мороженое мама, бабушка и дед устроили показательный сбор вещей с формулировкой "Пошли в детдом". Угроза эта использовалась неоднократно на протяжении моего детства вплоть до 12 лет, что до сих пор очень сложно забыть и еще сложнее простить. Возвращаясь к основной теме, список неудачного опыта продолжился и после поступления в университет на нелюбимую, как в итоге оказалось, специализацию. Учился я, откровенно говоря, без особого желания. Тем не менее крики и прилюдные оскорбления со стороны преподавателей (кандидатов и докторов наук к тому же) выглядели для меня крайне странно. Как-то на паре мне было адресовано слово "Тормоз", но удивило меня не это, а тот факт, что остальным сокурсникам это показалось вопиющим нарушением, за которое можно было и докладную написать. Для меня же это было почти открытием Америки - оказывается, я не обязан терпеть скотское отношение "начальства". На протяжении учебы по вышеуказанным причинам я так и не смог собраться с силами для нахождения мало-мальски нормальной работы. Сыграл роль как полнейший дефицит сил и энергии, так и страх получить очередную порцию оскорблений и унижения на пустом месте. На данный момент университет уже окончен, нахожусь в поиске места будущей работы, но страх не дает мне покоя. Я так до конца и не понял, имею ли я право отстаивать свои границы в общении с начальством и коллегами, или же это норма нашей жизни и к ней нужно только привыкнуть. Страх по-прежнему сковывает все мои движения при одной мысли о работе несмотря на то, что у меня уже давно выработалась привычка держать тихий и спокойный, почти уверенный тон в разговоре, даже когда внутри кровь давно застыла от леденящего душу страха. Есть ли способ справиться с памятью многих лет и как-то найти себя, потому как испуганный зверек, каким я сейчас являюсь, по определению не имеет свободы выбора дороги в жизни? Заранее благодарю за ответ.

Автор вопроса: Никита Возраст: 25