Я очень боюсь привязываться. От накручивания начинаются панические атаки. Что со мной не так?

Мария, добрый день,

Спасибо за Ваше обращение.

Вы пишите, что в отношениях испытываете ревность к партнеру, не доверяете ему. При этом в этих отношениях Вы "проигрываете" свой опыт предыдущих, болезненных отношений, в которых Ваш партнер не всегда выбирал только Вас и позволял себе (романтическое, верно?) общение с другими девушками. В следствие такого опыта Вы продолжаете использовать паттерны неудачного прошлого опыта в отношениях - не доверяете, пытаетесь контролировать, что, в свою очередь, скорее всего не будет способствовать укреплению отношений, а только подтачивать их.

Как найти выход из текущего состояния? Во-первых, искренне и открыто поговорить с партнером - рассказать, что у Вас был опыт травматичных для Вас отношений, в которых Вам изменяли и Вам нужно время и бережное, понимающее отношение со стороны партнера, чтобы самой в этих отношениях пересмотреть свой взгляд на доверие в отношениях. Боль наших прошлых отношений лечится только в отношениях. И если партнер действительно нацелен на отношения, нацелен на Вас, он с пониманием отнесется к ситуации и попробует воспринимать Ваш контроль (возможно, не всегда уместный), как необходимый шаг на встречу к теплым и доверительным отношениям, которые между вами смогут сложиться.

Во-вторых: попробуйте отследить те мысли, которые Вы формулируете в момент ревности к текущему партнеру и попробуйте критически их оценить. К примеру, если Вы видите, что партнер ставит лайки фото другим девушкам в соц. сетях, может ли это свидетельствовать об измене? Давайте попробуем трезво посмотреть на ситуацию - мы не живем в вакууме, и отношения с одним человеком не изолируют нас от общества в целом. И у каждого человека есть право общаться (без романтического контекста) и ставить лайки другим людям. И это точно не свидетельствует о его измене.

В-третьих, попробуйте найти опору в самой себе - поддержите себя в этой ситуации - напоминайте себе по-чаще, что неудачный опыт прошлых отношений не обязательно будет преследовать Вас в новых отношениях. Да, действовать по-другому - доверять - придется учиться, но у Ваших отношений есть очень хорошая основа - единая ценность - верность друг другу. А это серьезная опора для отношений, которая подкрепляется поступками другого. Чаще напоминайте себе, как именно Ваш партнер проявляет любовь и заботу к Вам, делайте на этом акцент и вспоминайте об этом в минуты беспричинной ревности. Можно даже себе сделать список действий партнера, которые явно показывают его отношение к Вам и обращаться к этому списку когда он в отъезде и Вас снова мучают сомнения.

Попробуйте сформулировать для себя поддерживающие фразы, к примеру: "Да, у меня был опыт травматичных отношений, поэтому я могу испытывать беспричинную ревность к партнеру. Но я вижу, как он ведет себя в наших отношениях (привести примеры), я знаю, что я ему не безразлична и он ценит наши отношения".

По поводу ситуаций на работе: попробуйте также критично оценить мысли, которые Вас посещают в той или иной рабочей ситуации, к примеру: "Я не должна ошибаться".

1. На сколько эта мысль достоверна? Может ли человек никогда не ошибаться? Знаю ли я таких людей?

2. Какая мысль будет более адаптивной в этом случае? к примеру: "я могу совершать ошибки. Но я не просто их совершаю, а учусь на ошибках, делаю из них выводы. Не ошибается только тот, кто ничего не делает".

3. Попробуйте взглянуть на ситуации как сторонний наблюдатель: представьте, что к Вам обратился друг с подобной ситуацией и просьбой помочь советом - чтобы Вы могли ему посоветовать?

Конечно, перестройка нашего мышления требует времени и поддерживающих отношений не только с другими, но и, в первую очередь, с самим собой. Попробуйте найти эту опору в себе, отнестись к себе как к близкому человеку, с состраданием, пониманием и поддержкой.

Буду рада ответить на вопросы и продолжить работу в случае необходимости.

С уважением,

Алёна

Оцените ответ психолога: