Нежелание смотреть видео с суицидом/убийством - сублимация страха смерти?

Здравствуйте, Алексей.

С Вами всё в порядке и Вы действительно правы, когда отказываетесь смотреть подобные видео.

Здесь включается даже не сублимация в первую очередь, а именно инстинкт самосохранения, который распространяется при здоровой психике не только на себя, но также и на нежелание смерти, причинения вреда себе подобным.

Что действительно точно – включается именно зрелая защитная реакция. Но эта реакция направлена не на сублимацию. Поскольку вобще-то данный термин простыми словами обозначает перенаправление энергии, невозможной быть выраженной в данный момент. И больше всего это касается сексуальной энергии. То есть перенаправление желания.

Возможно, этот термин действительно может употребляться и в теме страха смерти. Но звучит нелогично.

Да, сразу после рождения любое существо движется к смерти. Это неминуемый процесс. Но говорить о нём как о желании, тем более как о подавлении такого желания – действительно странно. И некоторые отклонения в психике тех, кто играется с такими видео и также с Вашими эмоциями есть. Поскольку зрелая психика не нуждается в подобных видео. Тем более не нуждается заставлять кого-либо их смотреть. И тем более ждать, что они кому-то понравятся.

О тех, кто отправил скорее можно сказать некоторые характеристики их личностей, но я не буду этого делать и чуть позже объясню, почему.

Пока что объясню Вам ещё кое-что, что мне видно профессиональным взглядом: Вам действительно может быть неприятно от данных видео. И это нормально. Но Ваша сильная реакция, возмущение и даже негодование вызвано не только самим видео. А скорее всего нарушением Ваших личных границ. Поскольку Вы совершенно правы, когда пишете, что нужно предупреждать человека перед от правкой подобного видео. Простыми словами – если кто-то стал нашим другом, это не означает, что он может входить к нам в дом без стука. Тем более в обуви, если мы предпочитаем разуваться. Тем более открывать наш холодильник и садиться на нашу кровать, если мы сами не предложили ему это сделать.

Под «открытым холодильником» и «сесть на кровать» можно подразумевать абсолютно все действия, о которых Вы хотели быть заранее предупреждены или чтобы друзья спросили Вашего разрешения. Поэтому Вы задаёте хороший вопрос: «Зачем, если я обсуждаю это с людьми, для которых как раз противоположная реакция нормальна». Но задать его нужно не друзьям, а самому себе. И скорее всего после этого вопроса выбрать себя, а не тех «друзей», кто заигрывает с Вашим эмоциональным миром. Без негатива и поучения их. Но уверенно и спокойно поблагодарить и попрощаться. Пусть даже за то, что они ясно дали Вам понять, что дальше вместе не по пути.

Немного странно про "поблагодарить", возможно.

Но это зрелая и уважительная к себе и окружающим реакция на вторжение. Без ответного нападения. Без желания выискать их недостатки, без желания задеть или оскорбить их. Посмотрите, Вы уже сами начали писать: «Если есть те, кто не боятся смерти, то они уже давно мертвы». И другие подобные вещи. Зачем? Чем Вы тогда лучше тех, кто вторгается в Ваши границы!?

Да, они ошиблись и не хотят замечать этого. Люди вообще любят защищаться, стараться сохранить своё лицо, объясняя, что это с Вами что-то не так, а не с ними, когда они действительно ошиблись.

Но попробуйте научиться давать пространство тому, кто ошибся самому увидеть свою ошибку. Созреть до этого. Если бы Ваши друзья были готовы уважать Ваши границы, они изначально не поступили бы так.

Смысл тогда сейчас что-то доказывать и объяснять им, напрасно тратя время, энергию и собственные силы?

Один раз имеет смысл, конечно. Но если они продолжают защищаться и приписывают Вам ещё термины, в которых сами не совсем хорошо разбираются, может больше смысла отправить их с миром?

Такое отношение не будет означать Вашего бегства от ситуации. Наоборот, выбор себя – это достаточно непростой выбор. Требующий внутренней стабильности, внутреннего стержня и зрелости.

Зрелость не даётся обычно лёгким путём. Жизненный опыт – это всегда выбор – с кем и куда идти дальше. Это всегда отсеивание «друзей». Всегда осознания и понимания значимых вопросов.

Но хорошо, если при решении этих внутренних вопросов Вы сами не встаёте на скользкую дорожку осуждения других.

Не ошибусь, если скажу, что это самое трудное в повседневной жизни.

Научитесь этому – начнёте больше уважать себя. Друзей, кстати, подобных начнёте «притягивать» к себе. А пока в Вашей тени есть осуждение, усмешка, обесценивание тех, кто нарушил Ваши границы – Ваши друзья всего лишь зеркало Вас самого. Вернее того, что незаметно Вам самому.

Пишу это без обвинения или оценки Вас. Как подсказку, о чём стоило бы задуматься Вам самому. И именно поэтому я не написала Выше характеристику тех, кто отправил Вам такое видео.

Но вернусь к поддержке Вас.

Психологические знания сегодня очень доступны, многие получают образование, многие читают и смотрят видео. Но поучать нас, говорить о наших «симптомах» могут только те, кому мы доверяем наш внутренний мир: те, кого мы сами назвали своим наставником, учителем, психологом. Остальные могут спокойно идти лесом. Даже родственники. Поскольку мы не спрашивали их. Не давали им разрешения прикасаться к нашим границам, пробелам, страхам.

Сейчас написала немного резко. Но! Нарушение личных границ – это преступление. А любое преступление должно быть вовремя хотя бы пресечено, если уж не наказано. Но даже если и наказано, то человечно. Постарайтесь не позволять себе сам больше никогда нарушать ничьи личные границы. Даже в мыслях о том или ином человеке. Даже если человек сделал Вам очень неприятно или больно. Это его урок и задача увидеть своё поведение. Не Ваша. Ваша - чувствовать свои собственные чувства, боль. Не выплескивать их на других, даже мысленно. А именно замечать их. Попробуйте, это красивое знакомство с самим собой: "О, сейчас чувствую боль. Какой же я дивой, что могу чувствовать!" и дышите эту боль, пока она есть.

Научитесь – цены Вам не будет. Шучу, конечно, про цену. Но будете стабильнее внутри. Сильнее. Чище. Те, кто будут стараться нарушать границы, ошибаться, будут всегда. Но вопрос не столько в том, что они ошиблись, сколько в том, что дальше сделали Вы.

Быть со всеми ошибающимися сладким зайкой не нужно. Достаточно прощания. Или искреннего разговора, если возможно. Но учитесь не перегибать палку сам. И не падать в самокопание тоже. Очень важный навык, кстати.

Достаточно доверять своему внутреннему ощущению, что для Вас что-то некорректно.

Ведь какое значение имеет, что ответит незнакомы Вам психолог с сайта, если Вы и так сами чувствуете, что к Вам отнеслись некорректно?

Книга «Две Жизни». Автор Конкордия Антарова. Очень рекомендую. Читать внимательно и вдумчиво. Много почерпнёте.

Оцените ответ психолога: