Боюсь выйти из зоны комфорта и пойти на работу.

Маруся, добрый день!

Принимать решение о выходе/невыходе на работу, разводе/примирении может только сам человек. Вашей жизнью никто не имеет права распоряжаться, но с помощью постороннего взгляда разобраться в том, что в ней происходит, будет не лишним. Ведь от этого зависит Ваше самочувствие, восприятие себя и ситуации в целом.

Вы пишете, что не испытывали раньше страха от выхода на работу, в последнее время работали на удалёнке, пока муж не попал на больничный, у вас появились из-за этого долги. Вы сравниваете «себя до замужества» и «себя после замужества» не в пользу второго варианта, считаете, что изменения в Вашей личности произошли как следствие общения с мужем-тираном. Всё верно?

Давайте попробуем систематизировать информацию. Я буду задавать разные вопросы, которые смогут навести Вас на мысли о причинах происходящего с Вами, Вашем отношении к этому и необходимых решениях.

1) Муж сейчас на больничном и у вас долги.

Как долго муж на больничном, что за это время у вас смогли появиться долги, и Вы успели начать поиск работы? Или вопрос, скорее, в том, каковы ваши текущие траты? Действительно ли Вам необходимо быстрее устраиваться на работу, или можно как-то перетерпеть до того момента, когда муж снова начнёт работать, а Вы – привычно подрабатывать дома? Вас устраивало это прежнее положение дел?

2) Ваша вероятная работа.

Вы нашли работу, почти идеально Вас устраивающую, которая при этом поможет семье рассчитаться с долгами. По логике вещей, Вы должны только радоваться, но почему-то считаете, что не справитесь с обязанностями, не сможете оплатить счета.

Попробуйте чётко сформулировать, когда и почему возникла такая мысль? Эта работа действительно не соответствует Вашему опыту, образованию, навыкам или есть другие причины? Вам кто-то говорил, что Вы не потянете эту работу? Если да, то кто? Вы согласны с этим? Есть ли тот, кто верит в Ваш успех? Может ли дело быть в том, что Вы просто отвыкли работать не дома? Так Вам привычнее, удобнее?

3) Ваше состояние здоровья, реакции.

Проблемы со здоровьем бывают связаны с физическими причинами: результат врождённых дефектов, генетики, травматических повреждений и т.д. (их в таком случае легко обнаруживает врач на обследовании), но бывают причины психологические.

На появление гипертонии может повлиять стресс, хроническая «защитная стойка» при постоянных агрессивных на Вас нападках извне, длительное раздражение на кого-то/что-то, попытки сделать что-то, превышающее Ваши силы, что-то доказать себе, кому-то.

С заболеваниями ЖКТ ассоциируют обычно те же стрессы, депрессивное настроение, переживания из-за невозможности принять что-то, допустить изменения, «переработать», «усвоить» что-то.

Вы совершенно правы в том настрое, Маруся, что сначала нужно испробовать все пути налаживания отношений с мужем, не разрушая брак. Ведь иногда некоторые люди действительно бывают ревнивыми, тиранами, грубиянами, больными, скучными, глупыми и ещё невесть какими. Всё дальнейшее зависит от степени и продолжительности этих проявлений, от Вашей готовности это принимать.

Муж кардинально не изменится, скорее всего, поэтому только Вы можете решить, хотите ли Вы и дальше оставаться с ним таким. Вы когда-то вышли за него замуж, значит, была веская, позитивная причина, что Вы выбрали именно его.

Или Вы сознательно выходили замуж за тирана? Как я понимаю, в Вашей паре нет чёткой позиции о рождении детей («кажется, он не особо их хочет»), этот вопрос вами не обсуждался. Вы сама хотите детей?

Чаще вспоминайте светлое, ценное, хорошее, что обязательно было между вами, что муж позволял Вам не работать, подрабатывать дома, пребывать «в зоне комфорта». Но и не допускайте от него унижений. Вы живёте вместе по обоюдному согласию, выбору, добровольно – это основа нормальных отношений.

Поможет ли развод с мужем Вам ощутить себя счастливее? Как Вы тогда будете решать свои финансовые вопросы, где и кем работать, где жить? После развода Ваши страхи в отношении работы исчезли бы?

Попробуйте постепенно начать общаться с мужем по-другому, постарайтесь понять, что вас обоих изменило в браке, что вы оба ожидали и не получили от отношений.

Настал момент, когда Ваш относительный комфорт был нарушен, тогда всплыли на поверхность все нюансы, которые вы оба в паре замалчивали. И теперь пришло время научиться их обсуждать.

Маруся, Вам никто не даст чёткого ответа, обречены ли ваши отношения на провал – это зависит только от ваших с мужем действий. Отношения не даются раз и навсегда, над ними нужно постоянно работать, вкладываться в них физически, эмоционально. Иначе даже самые идеальные отношения превратятся в рутину, скуку и растворятся в бытовых вопросах.

Если Вы не хотите, чтобы муж в отношении Вас совершал какие-то действия, которые Вам не нравятся, Вам нужно научиться говорить с ним об этом. Сам муж может не догадываться о том, что Вам что-то не нравится. Придётся выбрать время и слова, которые ему будут понятны.

Но сначала проанализируйте, чего Вы сама хотите от жизни, от него, от работы. Попробуйте начать делиться с мужем своими переживаниями, чувствами, задавайте вопросы, проявляйте заботу о нём, сочувствие. Это может помочь вам найти точки соприкосновения.

А если после таких откровенных разговоров Вы обнаружите ухудшение отношений, растущее непонимание, агрессию, то, думаю, придётся Вам для себя решать вопрос, стоит ли ждать ещё чего-то от этих отношений.

Желаю Вам найти работу, которая позволит снова поверить в себя, и быть счастливой в отношениях.

С уважением, Наталья

По вопросам консультирования обращайтесь по контактным данным, указанным в моём профиле (ПОЖАЛУЙСТА, ОСТАВЛЯЙТЕ ДЛЯ СВЯЗИ ТОЛЬКО ЛИЧНЫЕ ПИСЬМЕННЫЕ СООБЩЕНИЯ на Вотсап +79255250023, эл.почту [email protected], в Инстаграм natnik1909psycholog)

Оцените ответ психолога: