Причина панических атак и депрессии. Вина перед собой или вина перед мужем?

Вопрос психологу:

Добрый день. Мне 34 года, в браке 12 лет, двое детей. Последние 10 лет беспокоят ПА и депрессия, была ремиссия 4 года, затем триггер-и по кругу . В 14 лет я попала в руки к абьюзеру, он был на 7 лет старше. Типа очень меня полюбил. Интима между нами не было в силу моего возраста, он особо не настаивал, так, ходили за ручку, проводили вместе время. Через пол года начался полный кошмар, я была словно в тюрьме следующие полтора года- тотальный контроль с его стороны: во сколько вышла в школу, с кем шла, главное чтобы не с мальчиком, во сколько пришла обратно. С кем сидела за партой в школе, главное чтобы не с мальчиком. Везде следил за мной. Это все происходило в небольшом посёлке, где он был авторитетом и все ему докладывали каждый мой шаг. Начал пугать и прикладывать руки, бил по лицу и телу, но редко, в основном унижал, заставлял есть старые фото (до него) ,если на них рядом был мальчик. Здороваться на улице нельзя было с противоположным полом, получала за это. На дискотеках и подавно, не дай Бог с кем то потанцевать, дальше бы был ужас. И была во всем всегда виновата. Но акцент конечно был на противоположный пол и ревность его больная. Мне было даже страшно фантазировать и мечтать о ком то, я думала, что он читает мои мысли. Уйти и сбежать не могла, караулил везде. Отец мой в то время пил, ему было не до меня, маме не говорила, боялась. В итоге так было 1.5 года. Потом как то само собой чудом все разрешилось, но отношений в том посёлке у меня не было больше. Когда я после школы поехала учиться в город, стали появляться отношения, но максимум недели на 2- потом парни как по сценарию просто пропадали и все. Потом я встретила мужа, полную противоположность (доброго, отзывчивого, любящего). Мы поженились. Страсти прямо и бурной любви не было, как то все спокойно, стабильно. Через 3 года мне на работе дали путёвку на отдых и я поехала без него, он нормально к этому отнёсся. Там мне понравился парень, был флирт и не более. Дальше моих фантазий и желаний ничего не дошло ( а они были очень большие, именно что я разведусь, перееду в другую страну и тд). На следующий день после этих фантазий прямо на курорте в другой стране приключилась первая сцена ПА, только она была непреходящая года 3, я чувствовала себя несколько лет в одном состоянии- дикая подавленность, всегда хотелось плакать, вместе с этим дикая тревога, дереализация, крутило все тело и было непереносимо иметь те эмоции, которые сложно описать... начала медикаментозную терапию. Потом решилась на беременность, родила, но состояние не поменялось. Занималась собой, удалось немного выбраться. Через год опять спонтанная влюблённость без продолжения и опять резко это состояние. В итоге жизнь опять толкнула через ещё 3 года на случайную симпатию, которых я теперь боюсь как огня, и в итоге была уже измена...

Два года назад обратилась к психотерапевту, сейчас до сих пор в терапии, родила второго ребёнка 8 месяцев назад. Долго работали над ресурсами, потому что состояние было на грани и триггерило прямо все. Конечно в первую очередь прорабатывали те отношения токсичные и страх. Вроде очевидно, раз тема ревность и измены была катастрофична, то то, что изменила даже мысленно в первый раз, казалось бы и было причиной- ожидание страха наказания или в этом роде. Но как будто тело чувствует как то иначе. Как будто в теле есть чувство вины, только не пойму- то, которое он мне внушал за все, вина перед собой, или вина перед мужем? А в голове как будто нет чувства вины. Как мне связать это все, и распознать? И как понять мне, что такого я должна завершить, понять, вынести для себя, доказать и тд, что жизнь мне подкидывает эти влюблённости на стороне, которых я не хочу. Я занималась у нескольких психотерапевтов в разных подходах, но не могу найти ответ в себе. На что обратить ещё внимание? Спасибо

Автор вопроса: Анна Возраст: 34