Что еще мне стоит сделать, чтобы папа меня принял и захотел со мной общаться?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Пишу со слезами на глазах и раной на сердце, которая никак не может затянутся. Начну издалека. Моя семья состоит из 2-х (теперь) человек (был еще отчим): мама и я. Мама вышла замуж в 19 лет за украинца, но детей у них так уж случилось не было (он был бесплодный!), шло время, годы. Семь лет мама не могла забеременеть. Как она говорит сейчас, что ей даже снились дети, на столько она сильно хотела детей. И вот настал тот момент! Она развелась и на жизненном пути повстречался ей мой папа. Он армянин, мама татарка. Папа подарил маме меня. Они просто встречались, ничего более. Мама довольная узнавшая о своей беременности поехала в другой город и начала строить свою жизнь с чистого листа... От кого она собирается рожать как она сейчас говорит ей было всё равно абсолютно! Я родилась (мама безумно меня любит), спасибо ей за любовь и ласку. Фамилию мама оставила от первого брака (украинца), нация написана русская, отчество придумала в роддоме. Шло время, я становилась похожа сильно на папу. Все спрашивали кто мой отец, я каждый раз искусно врала. Мама мне придумывала разные истории (очень искусно причем!), а я как многие дети хвасталась какими то подвигами папы. Мама всегда говорила о папе как о очень интересном, добром человеке (спасибо маме за такое воспитание любви к папе и уважению). Шло время, я стала задавать вопросы: "А где же мой папа? Можно ли мне с ним встретится?" Мама всегда говорила: "конечно можно, но всему свое время (не понимаю, зачем так нужно было тянуть время), он тебе понравится, он такой хороший". Папа не знал, что я есть, что существую. И представьте какого было его удивление, когда я всё-таки выпросила, вымолила у мамы позвонить ему на работу и рассказать ему о моем существовании. Реакция как вы понимаете была не самой впечатляющей, я бы даже сказала, что совершенно не походила на ту, которую я напридумывала себе сама... Он сказал: Хорошо что есть она на свете, молодец, что родила, правильно сделала. И всё! Мама хотела дать ему мой сотовый номер, но он отказался, сославшись на то, что не видит смысла в этом! (запомните эту фразу: не вижу в этом смысла! Она будет еще часто встречаться на протяжении данного рассказа). Таким образом так я получила свою первую (и не последнюю!) рану, которая стала со временем лишь больше расти. Мама успокаивала меня и говорила нежно: "Доченька, подожди немного, вы будете еще общаться, вспомнишь мои слова! Просто ты его тоже должна понять, представь ты сидишь на работе и вдруг такой звонок из прошлого, конечно же это шок." Я ждала.., ничего не было, никаких действий с его стороны (живет он в 2-х часах от моего города, в соседнем городе, понимаете? До чего обидно). Время шло, я решила действовать. Познакомилась со своим дедом (с папиной стороны), он обрадовался мне, однако один минус, у него склероз старческий.Поэтому что я была что не была всё равно ему. Когда училась в колледже, звонила папе два раза. Просила о встрече с ним. Но он отказывал мне. Опять же со словами, что не видит смысла в этом. Тогда я подумала, что если он меня увидит, то ёкнет папино сердце, растает. Однако вновь не вышло как мне того хотелось... Приехала, он как ни странно отреагировал очень спокойно. Приветствовал меня, даже обнял. Однако при разговоре со мной почти не смотрел на меня. Я объяснила ему, что хочу поехать в Армению на следующий год. Хотела, чтобы он дал мне свою фамилию и отчество, потому что я хожу всю свою жизнь с чужой фамилией и придуманным отчеством, плюс нация другая. Конечно, вы можете сказать: и что с этого? А проблема то в чем? Однако, для меня это много значит. Мне уже надоело всем объяснять и придумывать байки про отца. Не хочу считаться незаконнорожденной. Я живу будто чужую жизнь. Его дети (в браке) носят его фамилию, получают его любовь и ласку. А я? Чем я хуже? Прошло уже пол года. В первые три дня после моего визита к нему он мне написал, чтобы я прислала ему свидетельство о рождении. Я прислала и он пропал. Пишу ему, но он полный игнор. Что плохого я ему сделала? Почему сложно так дать фамилию (если не хочет так сильно общаться со мной), отстану я от него уже и всё. Жена знает о моем существовании. Вся семья.
Автор вопроса: Седа Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Саркисян Светлана Игоревна.
Здравствуйте, Седа!
Я сопереживаю вам, вашей боли. Я слышу обиду в ваших словах, когда вы спрашиваете: « Чем вы хуже? А как же вы?». Вы не хуже. Выбор вашей матери, уехать и начать жизнь с чистого листа, это лишь ее ответственность. Дети не в ответе за решения своих родителей. Поэтому вы, ни в коем случае «не хуже».
У вас есть любящая мать, работа, которая приносит доход. Вам 22 и вы только входите в жизнь, но меня не покидает ощущение, что желание взять фамилию отца будто ширма, скрывающая что-то очень личное и важное для вас от других. Ваше желание взять фамилию и отчество (Отечество) отца, стать частью его этноса, как бессознательная попытка обрести корни, почувствовать почву под ногами. Понять « кто вы?», «куда вам двигаться?», «как позиционировать себя в этом мире?». Как будто сейчас вы не имеете на это право, не имеете право заявлять о себе, предъявлять себя. Это очень глубокая рана. Очень тяжелая рана. Пытаясь утихомирить эту боль, вы поставили для себя цель – обрести целостность, взяв фамилию отца. Тогда вас признают, и только тогда вы получите своё право быть. Получите освобождение (От чего? ). На пути достижения этой цели очень важно не ранить себя еще больше и не ранить тех, кто рядом. Вы разговаривали об этом со своей мамой? Что она чувствует, когда вы говорите ей о своем желании взять фамилию отца? Вы спрашивали у отца в чем именно он не видит смысла?
Седа, вы пишите, что не ищите финансовой выгоды, а какой выгоды вы ищите? Что значит фамилия? Что даст вам смена фамилии? Сможете ли вы обрести тогда, то к чему так стремитесь? Как изменится ваше внутреннее самоощущение? Обретете ли вы отца или просто фамилию в паспорте? Вы должны осознавать, что отец - это не только фамилия и отчество, это еще и эмоциональная связь, желание общаться. Устроит ли вас только фамилия? Что мешает вам взять фамилию мамы и начать, отвечать на вопросы окружающих про отца, правду? Ту правду, про которую вы теперь знаете?
Есть такая пословица: «Можно привести лошадь к воде, но нельзя заставить ее пить». С вашей стороны вы можете предпринимать любые попытки сблизиться с отцом и обрести целостность, но заставить его, к сожалению, у вас не получится. И желание дать вам фамилию, должно появиться у вашего отца. Он должен захотеть взять ответственность на себя. Это должен быть акт доброй воли с его стороны. Нельзя создать «одностороннюю» близость.
Седа, ваши мысли, желания, страхи, тревоги важны и ценны всегда. Вы имеете полное право жить и заявлять о себе, чувствовать себя ценной, вне зависимости от того какая у вас фамилия. Вы имеете право быть в этой жизни, любить и создавать свои отношения.
Со своей стороны, я рекомендую вам поработать с психотерапевтом. Вы потеряли отца, никогда не имев, – он ушел до вашего рождения/ не знал о вашем существовании (к сожалению, из текста не ясно, знал ли отец о беременности). Это «травма брошенности», может так или иначе проявляться в вашей жизни. Проработать и «отгоревать» те чувства, которые вы испытываете к отцу необходимо. Покинутость дочери родным отцом вызывает, с одной стороны, - неосознанную агрессию у нее к нему: «я злюсь, что отец оставил нас», а с другой, - сомнение в собственной ценности. Без психотерапевтической работы с этой травмой, есть вероятность, что в последующих отношениях вы будете метаться между претензией к другому (своему мужчине), и сомнением в собственной правоте (привлекательности, ценности), проживая в новых отношениях свою незавершенную ситуацию с покинувшим отцом.
С верой в вас, Светлана.
Оцените ответ психолога:
Автор: Саркисян Светлана Игоревна
Город: Ставрополь
Квалификация: психолог. преподаватель психологии.
Ответов психолога на сайте: 18
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Мало ли кто с кем спал много лет назад.
А если он алкоголик или сидит в тюрьме не первый раз?
Делаем вывод, что вам мало просто сменить фамилию и отчество. Нужно стать дочерью того человека официально.
Все претензии - к маме. Потому что именно из-за ее действий ваш биоотец вам не должен абсолютно ничего, ни материального, ни нематериального.
ФИО вы можете поменять сами, но отцовство действительно только он. Поэтому дайте ему возможность самому принять решение. Это очень серьезное решение, которое несомненно отразится на всей семье в будущем. Все прекрасно понимают (и его жена в первую голову), что официальное признание вас его ребенком отразится на материальном благосостоянии его законных детей после раздела наследства. Поэтому не дай вам бог хоть в чем-то проявить меркантильность - официального признания не дождетесь... И постарайтесь найти общий язык с его женой и детьми.