Поиск по сайту

Что еще мне стоит сделать, чтобы папа меня принял и захотел со мной общаться?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Пишу со слезами на глазах и раной на сердце, которая никак не может затянутся. Начну издалека. Моя семья состоит из 2-х (теперь) человек (был еще отчим): мама и я. Мама вышла замуж в 19 лет за украинца, но детей у них так уж случилось не было (он был бесплодный!), шло время, годы. Семь лет мама не могла забеременеть. Как она говорит сейчас, что ей даже снились дети, на столько она сильно хотела детей. И вот настал тот момент! Она развелась и на жизненном пути повстречался ей мой папа. Он армянин, мама татарка. Папа подарил маме меня. Они просто встречались, ничего более. Мама довольная узнавшая о своей беременности поехала в другой город и начала строить свою жизнь с чистого листа... От кого она собирается рожать как она сейчас говорит ей было всё равно абсолютно! Я родилась (мама безумно меня любит), спасибо ей за любовь и ласку. Фамилию мама оставила от первого брака (украинца), нация написана русская, отчество придумала в роддоме. Шло время, я становилась похожа сильно на папу. Все спрашивали кто мой отец, я каждый раз искусно врала. Мама мне придумывала разные истории (очень искусно причем!), а я как многие дети хвасталась какими то подвигами папы. Мама всегда говорила о папе как о очень интересном, добром человеке (спасибо маме за такое воспитание любви к папе и уважению). Шло время, я стала задавать вопросы: "А где же мой папа? Можно ли мне с ним встретится?" Мама всегда говорила: "конечно можно, но всему свое время (не понимаю, зачем так нужно было тянуть время), он тебе понравится, он такой хороший". Папа не знал, что я есть, что существую. И представьте какого было его удивление, когда я всё-таки выпросила, вымолила у мамы позвонить ему на работу и рассказать ему о моем существовании. Реакция как вы понимаете была не самой впечатляющей, я бы даже сказала, что совершенно не походила на ту, которую я напридумывала себе сама... Он сказал: Хорошо что есть она на свете, молодец, что родила, правильно сделала. И всё! Мама хотела дать ему мой сотовый номер, но он отказался, сославшись на то, что не видит смысла в этом! (запомните эту фразу: не вижу в этом смысла! Она будет еще часто встречаться на протяжении данного рассказа). Таким образом так я получила свою первую (и не последнюю!) рану, которая стала со временем лишь больше расти. Мама успокаивала меня и говорила нежно: "Доченька, подожди немного, вы будете еще общаться, вспомнишь мои слова! Просто ты его тоже должна понять, представь ты сидишь на работе и вдруг такой звонок из прошлого, конечно же это шок." Я ждала.., ничего не было, никаких действий с его стороны (живет он в 2-х часах от моего города, в соседнем городе, понимаете? До чего обидно). Время шло, я решила действовать. Познакомилась со своим дедом (с папиной стороны), он обрадовался мне, однако один минус, у него склероз старческий.Поэтому что я была что не была всё равно ему. Когда училась в колледже, звонила папе два раза. Просила о встрече с ним. Но он отказывал мне. Опять же со словами, что не видит смысла в этом. Тогда я подумала, что если он меня увидит, то ёкнет папино сердце, растает. Однако вновь не вышло как мне того хотелось... Приехала, он как ни странно отреагировал очень спокойно. Приветствовал меня, даже обнял. Однако при разговоре со мной почти не смотрел на меня. Я объяснила ему, что хочу поехать в Армению на следующий год. Хотела, чтобы он дал мне свою фамилию и отчество, потому что я хожу всю свою жизнь с чужой фамилией и придуманным отчеством, плюс нация другая. Конечно, вы можете сказать: и что с этого? А проблема то в чем? Однако, для меня это много значит. Мне уже надоело всем объяснять и придумывать байки про отца. Не хочу считаться незаконнорожденной. Я живу будто чужую жизнь. Его дети (в браке) носят его фамилию, получают его любовь и ласку. А я? Чем я хуже? Прошло уже пол года. В первые три дня после моего визита к нему он мне написал, чтобы я прислала ему свидетельство о рождении. Я прислала и он пропал. Пишу ему, но он полный игнор. Что плохого я ему сделала? Почему сложно так дать фамилию (если не хочет так сильно общаться со мной), отстану я от него уже и всё. Жена знает о моем существовании. Вся семья.

Автор вопроса: Седа Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Саркисян Светлана Игоревна.

Здравствуйте, Седа!

Я сопереживаю вам, вашей боли. Я слышу обиду в ваших словах, когда вы спрашиваете: « Чем вы хуже? А как же вы?». Вы не хуже. Выбор вашей матери, уехать и начать жизнь с чистого листа, это лишь ее ответственность. Дети не в ответе за решения своих родителей. Поэтому вы, ни в коем случае «не хуже».

У вас есть любящая мать, работа, которая приносит доход. Вам 22 и вы только входите в жизнь, но меня не покидает ощущение, что желание взять фамилию отца будто ширма, скрывающая что-то очень личное и важное для вас от других. Ваше желание взять фамилию и отчество (Отечество) отца, стать частью его этноса, как бессознательная попытка обрести корни, почувствовать почву под ногами. Понять « кто вы?», «куда вам двигаться?», «как позиционировать себя в этом мире?». Как будто сейчас вы не имеете на это право, не имеете право заявлять о себе, предъявлять себя. Это очень глубокая рана. Очень тяжелая рана. Пытаясь утихомирить эту боль, вы поставили для себя цель – обрести целостность, взяв фамилию отца. Тогда вас признают, и только тогда вы получите своё право быть. Получите освобождение (От чего? ). На пути достижения этой цели очень важно не ранить себя еще больше и не ранить тех, кто рядом. Вы разговаривали об этом со своей мамой? Что она чувствует, когда вы говорите ей о своем желании взять фамилию отца? Вы спрашивали у отца в чем именно он не видит смысла?

Седа, вы пишите, что не ищите финансовой выгоды, а какой выгоды вы ищите? Что значит фамилия? Что даст вам смена фамилии? Сможете ли вы обрести тогда, то к чему так стремитесь? Как изменится ваше внутреннее самоощущение? Обретете ли вы отца или просто фамилию в паспорте? Вы должны осознавать, что отец - это не только фамилия и отчество, это еще и эмоциональная связь, желание общаться. Устроит ли вас только фамилия? Что мешает вам взять фамилию мамы и начать, отвечать на вопросы окружающих про отца, правду? Ту правду, про которую вы теперь знаете?

Есть такая пословица: «Можно привести лошадь к воде, но нельзя заставить ее пить». С вашей стороны вы можете предпринимать любые попытки сблизиться с отцом и обрести целостность, но заставить его, к сожалению, у вас не получится. И желание дать вам фамилию, должно появиться у вашего отца. Он должен захотеть взять ответственность на себя. Это должен быть акт доброй воли с его стороны. Нельзя создать «одностороннюю» близость.

Седа, ваши мысли, желания, страхи, тревоги важны и ценны всегда. Вы имеете полное право жить и заявлять о себе, чувствовать себя ценной, вне зависимости от того какая у вас фамилия. Вы имеете право быть в этой жизни, любить и создавать свои отношения.

Со своей стороны, я рекомендую вам поработать с психотерапевтом. Вы потеряли отца, никогда не имев, – он ушел до вашего рождения/ не знал о вашем существовании (к сожалению, из текста не ясно, знал ли отец о беременности). Это «травма брошенности», может так или иначе проявляться в вашей жизни. Проработать и «отгоревать» те чувства, которые вы испытываете к отцу необходимо. Покинутость дочери родным отцом вызывает, с одной стороны, - неосознанную агрессию у нее к нему: «я злюсь, что отец оставил нас», а с другой, - сомнение в собственной ценности. Без психотерапевтической работы с этой травмой, есть вероятность, что в последующих отношениях вы будете метаться между претензией к другому (своему мужчине), и сомнением в собственной правоте (привлекательности, ценности), проживая в новых отношениях свою незавершенную ситуацию с покинувшим отцом.

С верой в вас, Светлана.

Автор ответа психолог: Саркисян Светлана Игоревна

Оцените ответ психолога:

4.9 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.90 (5 Votes)

Комментарии  

+1 # Лиса Алиса 15.11.2016 11:30
Не живется спокойно, хочется найти приключений.
Мало ли кто с кем спал много лет назад.
А если он алкоголик или сидит в тюрьме не первый раз?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Седа 15.11.2016 17:18
Я вам забыла сказать самое главное!!! Боже, как я пропустила этот момент, со своими эмоциями... Я ездила к нему знакомиться!!! Прочтите внимательно. :-) Он очень хороший, добрый, видно сразу. А еще самое странное это видеть человека, на которого так сильно похож, что просто страшно становится от схожести в чертах лица... Он не алкоголик. :-) У него хорошо семья живет, поверьте. :-) Я знаю о папе не первый день.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # мандаринка 15.11.2016 11:46
Автор, проблема в том виде, как вы описали, решается просто: идете в паспортный стол, подаете заявление на смену фамилии и отчества и носите папину фамилию сколь угодно. Но вам же не это нужно, правда? Вам нужно, что бы папа официально признал отцовство, нужны признание и все права законных детей. С этим сложнее. И требовать это не очень правильно. Докажите, что вам нужен папа просто как родственник, родной человек, что вы не преследуете каких-то меркантильных интересов. Станьте ему по-настоящему родной дочерью, он сам вас признает, а так, с ножом к горлу, с требованиями, тем более вы уже совершеннолетня я... Не удивлюсь, если и далее вас будут игнорировать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Седа 15.11.2016 17:14
Спасибо за ответ вам. Хорошо что вы затронули этот вопрос. :-) Было бы так просто, я бы не лезла к нему. Я пошла к юристу и паспортный стол. Там мне всё доступно объяснили, что я не могу и не имею права на смену фамилии и тем более отчество. Нужно, чтобы он приехал сам к нам в город. Потом папа с мамой пошли в соответствующие органы и он там должен подтвердить, что является моим папой. :sad:
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Lepestok 16.11.2016 04:39
Седа, не придумывайте. Про "не имею права" - бред. Приходите с документами, пишете заявление.
Делаем вывод, что вам мало просто сменить фамилию и отчество. Нужно стать дочерью того человека официально.
Все претензии - к маме. Потому что именно из-за ее действий ваш биоотец вам не должен абсолютно ничего, ни материального, ни нематериального .
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Седа 15.11.2016 17:20
Еще момент один! Я ему сразу объяснила, что мне ничего абсолютно не нужно от него (в плане материальных благ), потому что мама мне помогает, я теперь работать начала (зарплата отличная). Знаете, у меня просто (хотя редко такое бывает ) даже мысли не направлены в это русло, выгода и т.д.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Седа 15.11.2016 17:23
Мандаринка, скажите, пожалуйста, как мне заслужить тогда его доверие и право быть просто дочерью? Как стать по настоящему родной как? Я же иду ему на встречу, а он от меня убегает...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # мандаринка 17.11.2016 07:46
Для начала перестать требовать признания, просите просто общения. Ездили к нему, значит знаете адрес, можете написать письмо (простое, почтовое). Он не видел, как вы росли, дайте ему возможность узнать о вашем детстве, напишите ему! Только не вздумайте с первых строчек жаловаться на его отсутствие, не отталкивайте этим. Расскажите о своих играх, успехах, учебе, любимых предметах, детские фото приложите. дайте ему возможность узнать чуть больше о вас. Потом, не в первом письме, уже можно написать и о том, как вам всегда хотелось иметь папу.
ФИО вы можете поменять сами, но отцовство действительно только он. Поэтому дайте ему возможность самому принять решение. Это очень серьезное решение, которое несомненно отразится на всей семье в будущем. Все прекрасно понимают (и его жена в первую голову), что официальное признание вас его ребенком отразится на материальном благосостоянии его законных детей после раздела наследства. Поэтому не дай вам бог хоть в чем-то проявить меркантильность - официального признания не дождетесь... И постарайтесь найти общий язык с его женой и детьми.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Седа 16.11.2016 17:01
Спасибо Вам! Саркисян Светлана Игоревна за поддержку. Действительно сразу чувствуется профессиональна я помощь. На счет психотерапевта. .. Знаете, у нас маленький город и один психотерапевт. А вдруг кто то узнает или увидит (Смена фамилии действительно даст мне как маленькому ребенку, подтверждение, что я действительно не вру. Что мой отец тот-то (чем я горжусь действительно, хотя меня никто кроме мамы не понимает почему я горжусь так). С мамой говорила, она в плане этого реагирует очень спокойно, говорит: Делай как считаешь нужным, лишь бы тебе лучше стало, только смотри, чтобы папа не сделал тебе еще больше больно... Отец о беременности мамы знал, только не знал что я его ребенок. Понимаете, мама рассказала мне, что папа спрашивал его ли я ребенок. Однако, мама не знала от кого (сейчас она мне всегда говорит только одно: Мне не было важно от кого, главное, чтобы у меня ребенок появился). А я страдаю из-за этого. Не могу поставить себя на ее место. НЕ понимаю откуда у меня такая тяга к корням и тяга ко всему, что связано с Арменией. Я не была там, но люблю страну, изучаю язык, танцы выучила народные. Хотя, например, на некоторые вещи я не уделяю должного внимания и считаю, что у меня нет времени тем не менее лежа на диване. А на изучение всего что касается Армении откуда-то находится и время и силы и желание.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Саркисян Светлана Игоревна 16.11.2016 17:31
Спасибо за обратную связь. Седа, увлекайтесь, изучайте "расширяйте горизонты". Путешествуйте. Главное не подменять понятие: вы делаете -это для себя или, чтобы доказать отцу, что вы с ним одной крови. Не надо ставить себя на место мамы. У нее исполнилась мечта, когда она узнала о своей беременности. Она была самым счастливым человеком на свете. На тот момент остальное казалось не важным всё остальное: что ребенок вырастит, начнет интересоваться кто отец и тд. Вы вправе испытывать к ней любые чувства, не игнорировать их. Возможно, присутствует обида, что мама не подумала на несколько шагов вперед и не дала возможность вашему отцу принять на себя ответственность . Но не передав ответственность отцу, она передала вам коллосальный опыт-вы не повторите то, что считаете ее ошибкой и построите отношения по-другому. Если у вас появится желание проработать какие-то моменты, вы можете выбрать психолога/ психотерапевта из любого города и общаться по скайпу. Удачи вам!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Седа 16.11.2016 17:46
Светлана Игоревна скажите, а с вами можно ли будет проработать такие моменты?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Саркисян Светлана Игоревна 16.11.2016 17:50
Да, конечно. Скайп sol.-veig.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Лиса Алиса 17.11.2016 09:00
Все дело в наследстве, очень сильно хочется.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Седа 17.11.2016 17:01
Что, что???? Вы хоть читали что я пишу???? Вы, что судите по себе я так понимаю? У меня даже мысли об этом не было. И он простой человек на среднем уровне живет как и я. Папе я сказала при встрече, что мне действительно не нужно ничего. У меня всё есть для материального благополучия поверьте. Мама и я работаем. Просто вы не верите, что есть такие люди, кому действительно важна семья и корни и т.д. Лучше бы просто промолчали, чем такой ответ писать :cry:
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных