Поиск по сайту

Как вернуть взрослую дочь в реальность?

Вопрос психологу:

Я воспитывала дочь одна, отец бросил нас ещё до её рождения. Жили бедно, я в семье работала одна, мой отец - алкоголик сидел на моей шее, изредка находя подработку, и часто буянил. Нет, не бил нас, но нервы вымотал изрядно. Дочь с детства была не особо общительным ребёнком, немного замкнутым даже, находящимся в мире своих фантазий, но при этом она хорошо училась. Кумиры у неё были всегда, лет с 12, и она часто мечтала о том, как она познакомится с ними, выйдет замуж, рассказывала об этих мечтах мне. Я подыгрывала ей, ведь такие мечты бывают у всех девочек. Ещё в институте, когда ей было лет 19, она увлеклась азиатской культурой, японскими и корейскими музыкантами. И тут началось... Сначала всё это не выходило за рамки обычного увлечения, но потом начали появляться тревожные сигналы. Дочь перестала общаться с большинством из и так небольшого количества подруг, осталась лишь одна самая давняя и лучшая. Как я после узнала, моя дочь просто достала их разговорами о своих азиатах. Она буквально не говорила ни о чём другом. Я легко поверила в это, поскольку и дома большинство её разговоров было о них. Доходило до того, что я, отрывая от компьютера, выводила дочь на прогулку в парк или музей, и на протяжении всей этой прогулки слушала про её кумиров. Причём не факты о её группах, о том, что они там поют, а выдуманные ей на ходу истории о том, как она уедет к ним, познакомиться, и они будут жить долго и счастливо. Но ведь ей к тому времени был уже 21 год! В 22 года я отпустила дочь на концерт её кумиров в Москву (она впервые поехала одна так далеко от дома). Деньги на билет она накопила со стипендий за годы учёбы. После возвращения из поездки всё стало ещё хуже. Дочь могла говорить только о концерте, о том, как кумир коснулся её руки, о том, как ей не удалось поймать брошенную им в толпу вещь. Несколько раз я слышала, что она любит и хочет его и только его. Она вдруг начала делиться со мной эротическими фантазиями с участием кумира! Я начала срываться и кричать на неё, просить вернуться на землю, перестать нести чушь. В итоге стала врагом номер один, который "не любит и не понимает её". Слышала, как дочь рыдает в ванне и спальне, у неё началась депрессия и апатия, она стала забывать про домашние дела и учёбу. В итоге институт закончила с двумя тройками, о красном дипломе уже речи не могло быть. И хотя она раньше мечтала об этом, и стремилась к этому, теперь ей было всё равно. Вскоре дочь устроилась на хорошую для нашего города работу, по специальности, но она прямо говорила, что ненавидит работу, город, и вообще всю жизнь. Коллеги называли её странной, говорили, что на работе она "непонятно где витает". На корпоративах постоянно выкидывала непонятные для обычного человека "фокусы". А в 24 года дочь совсем огорошила меня, придя домой с ярко-синими волосами! У меня был шок. Она работала на серьёзном предприятии с дресс-кодом, и тут такое... Мои слова и мольбы одуматься, а так же предупреждения начальника, не возымели действия. Она плевала на корпоративную этику, ходила в откровенной и неформальной одежде, оправдывая это тем, что это стиль её японцев! Дальше стало ещё хуже, дочь переняла манеру поведения своих кумиров, стала подражать писклявым голосам японок, появились странные кривляния и ужимки, как в мультфильмах аниме. Люди шепчутся о ней, тычут пальцами. Я не единожды слышала, что начальник хочет избавиться от неё, но пока, к счастью, этого не произошло. Прошло два года, волосы её всё так же меняют различные варианты кислотных цветов. Был и розовый, и фиолетовый, и оранжевый, и бирюзовый... Дочь одержима своей внешностью, и у каждого попавшегося зеркала зависает на три часа. Тратит на странные и неформальные вещи всю зарплату, а шкаф уже забит до отказа. Ей уже 26, а она девственница, и не хочет слышать о других мужчинах, кроме своего кумира, твёрдо уверенная, что будет с ним, и постоянно клянущаяся, что дождётся его. Весной следующего года у этой группы снова намечается концерт в России, и мне уже страшно...

Мне кажется, что моя дочь сходит с ума. Что мне делать?

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 49

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Анастасия!

Думаю, что не зря Вы начали свое письмо описав вкратце родительскую семью. Интуитивно чувствуете, что все связанно? То, что с Вашим отцом сложились непростые отношения, уже понятно, а вот про маму вообще – ни слова, не ясно, то ли ее вообще не было, то ли отношения с ней были еще хуже, чем с отцом, раз о ней даже не упоминаете? Как бы там ни было, но отношения с родителями - это фундамент нашей жизни. И если ничего светлого о них не можете сказать и вспомнить, то это срочно нужно менять. Как минимум у Вас должно вызреть чувство благодарности и уважения к ним, но для того, чтобы прийти к этим чувствам, нужно прожить весь накопленный негатив, все обиды, боль. Если все правильно и искренне сделать, то это даст ощущение покоя, умиротворения, тихой радости в жизни. Испытав это Вам будет легче найти общий язык со своей дочерью.

Что касается дочери, то конечно это уже критическая стадия ухода в мир фантазий. Как правило, кумиров выбирают замкнутые личности, которые по каким-то причинам не могут выстраивать отношения в социуме (из –за своих комплексов, страхов), поэтому находят себе кумиров, которых идеализируют, проецируют свои ожидания, наделяя их сверхчеловеческими качествами. Так как кумиров в реальной жизни мало кто видит, поэтому они возносятся на пьедестал и все недостатки, которые присущи обычным людям у кумиров «отсутствуют», отсюда и обожествление их, и желание соприкоснуться с ними! Поэтому основная проблема Вашей дочери заключалась в том, что она не умела выстраивать отношения с реальными людьми.

Дружба – это умение учитывать интересы другого, а не только свои (рассказы дочки сугубо о кумирах, и своем счастье и мечтах), а этот навык судя по всему не развивался в семье. Ребенок часто отыгрывает в мире то, что видит дома. Если скажем дома не было достойной мужской фигуры, то задача мамы – сформировать окружение дочери таким образом, чтобы проекции, которые обычно накладываются на отцовскую фигуру, можно было переложить, скажем на тренера, учителя, репетитора, дядю, брата и т.п. Просто для того, чтобы общение с противоположным полом не ограничивалось пьющим дедушкой, а чтобы были и другие варианты. Иначе девочка не учится взаимодействовать с мужчинами, не умеет общаться с ними, выстраивать отношения, понимать их язык, намеки, знаки внимания и т.п. Поэтому после неудачного общения проще всего сбежать в мир грез и фантазий, и таким образом избегать необходимости коммуникаций, поиска компромиссов, правильного выражения чувств и т.п.

Что зависит от Вас? Честно говоря, почти ничего. Дочь уже достаточно взрослая и Вы не можете ее перевоспитать. К тому же обращаетесь за помощью Вы, а не она, значит, она не считает проблемой то, что происходит в ее жизни. Поэтому все Ваши нравоучения и попытки образумить будут только обострять и без того непростые отношения. Ваша задача на сегодняшний день – это быть мамой. Быть мамой ВЗРОСЛОЙ дочки – это не означает опекать ее, решать за нее, советовать ей что-то. Это означает любить ее такой, какая она есть, выражать ей свои чувства. Чувства могут быть негативные (но только те, которые касаются лично Вас (когда она грубит, хамит Вам), а не оправдания Ваших ожиданий (боюсь, что ты такая непутевая выросла- это уже Ваша оценка, а как Вы, наверное, знаете родительская любовь – она безусловная, без оценочная, вопреки всему)). И позитивные (я тебя люблю, чтобы ни случилось), благодарность за помощь в чем-то и т.д. Если спросит – можете дать совет, если придет поплакать с Вами – помогите ей пережить эти эмоции, но сами не навязывайтесь. Понимаю, как непросто наблюдать за своим ребенком, зная, что он 100% ошибется и набьет себе шишку, но это его шишка и она ему нужна, иначе ребенок бы уже прислушался к родителю. Поэтому все что Вы можете сделать – это устраивать свою жизнь, продолжать развиваться, показать ей на своем примере, что меняться и жить полноценно никогда не поздно, показать ей, что она- не одна, что Вы рядом, что к Вам безопасно прийти и посоветоваться. Если у нее проявится интерес посетить психолога (по Вашей рекомендации), будет здорово, поддержите ее в этом. Живое общение с человеком, который сможет заслужить ее авторитет пойдет ей на пользу!

Думаю, что за столько лет Вы много всего пробовали, чтобы вернуть ее к реальности, но теперь попробуйте отпустить ситуацию, живите своей жизнью (Вы еще достаточно молоды, учитесь, читайте, развивайтесь, стройте свою личную жизнь). У Вас есть чем заняться (читайте 1й абзац), дочь же пусть идет своим путем, в конце концов поведение обиженной и демонстративной девочки (откровенное пренебрежение этикетом, яркие цвета волос и т.п.) ей надоест. Она стремится обратить на себя внимание, вызвать интерес окружающих к себе и таким образом его получает. Даже если это внимание негативное- оно ее устраивает. И это ее выбор, Вам нужно это принять.

Если захотите подробнее пообщаться- пишите, с удовольствием отвечу.

Верю в Вас и ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

4.1666666666667 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.17 (9 Votes)

Комментарии  

+1 # Юлия Разумная 20.09.2017 23:10
Не понимаю, а чем вы собственно не довольны? Дочь не алкашка, не наркоманка, не психопатка. Как хочет так и самовыражается. По мне так лучше синие волосы - чем тела, изуродованные синюшными наколками-тату. А таких среди российской молодежи сейчас каждый первый. Если вашу дочь не устраивает текущая реальность - это ее право. Эта реальность современной России не устраивает миллионы людей. И они сваливают за границу - и правильно делают. А ваша дочь за невозможностью оного пока избрала такую форму протеста. Помогите воплотить ей мечту в реальность - побывайте с ней и в Корее и в Японии и пусть выйдет замуж за японца или корейца и уедет отсюда туда, где цивилизованное общество, и высокоразвитая страна. Вы радоваться должны, что дочь не серая мышь, а индивидуальност ь, с ярко выраженной личностной ориентацией. А вы жалуетесь. Ее тяга к конкретному состоявшемуся человеку - это может стать ее двигателем по жизни для создания себе головокружитель ной карьеры. Объясните ей, что ей надо быть достойной своего кумира, а для этого надо быть привлекательной , физически развитой, богатой, найти способ заводить знакомства с людьми из его мира. Возможно, освоить новую профессию-журна листику, чтоб подкатывать к кумиру грамотно. И освоить языки - корейский и японский. Надо верить в свою дочь и поддерживать, даже когда весь мир в нее не верит. Это ей нужно от матери как воздух. А вы ее этого лишаете... Более того вы нормальную девушку пытаетесь заделать психически больной в этом своем письме... Эта ваша тенденция четко прослеживается. .. Так нельзя.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных