Поиск по сайту

Как научиться сглаживать углы и не доводить до конфликта с отцом?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня имеются большие проблемы в взаимоотношениях с отцом.

С детства я была папиной дочкой: всегда и везде была с ним. Но начиная примерно с 11 лет, мы начали отдаляться друг от друга. А если точнее я начала, т.к. у нас начали появляться ссоры по разным незначительным вопросам. И я начала искать понимания у мамы в этот момент все начало меняться. Мама стала мне другом, а папа взял на себя роль строгого родителя. По мере взросления наши ссоры учащались и принимали менее безобидный характер. На данный момент ссоры появляются в основном на почве сильных ограничений моей свободы ( в 9:00 нужно быть дома) и моих отношений с парнем. В этих вопросах мы не можем прийти к консенсусу. По характеру мы с папой очень похожи: и он, и я очень упёртые и я понимаю что он много делает для меня, например, то что он разрешил встречаться мне с парнем другой национальности, ему стоило больших усилий. Для этого ему пришлось переступить через свои принципы и ради моего счастья рискнуть своим спокойствием ( папа у меня кавказской национальности, у нас осуждается, когда девушка встречается с парнем, тем более другой нации), а все его ограничения, проверки, звонки- это просто по причине того, что он переживает. Но в последние годы меня начинают раздражать даже простые звонки с вопросом «где ты?» и я начинаю нервничать и порою грубо отвечать, т.к. расцениваю это как попытку контроля. Я пытаюсь это изменить, но ничего поделать с собой не могу. Кстати, если Мама задаёт подобный вопрос я реагирую абсолютно спокойно. На фоне всех этих конфликтов у папы появилась уверенность, что я его не люблю, не ценю. И от осознания этого мне становится больно и начинает грызть чувство вины, что я не могу показать как сильно люблю его.

Поэтому я хочу усмирить свой характер, чтобы при накале обстановки сглаживать углы и менее агрессивно реагировать на вопросы о том «где я» или «уже почти 9, пора домой»

Аннет, 21 год (единственный ребёнок в семье)

Автор вопроса: Аннет Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Спиркина Елена Анатольевна.

Здравствуй, Аннет!

Свой ответ хотелось бы начать с того, что меня порадовало твое понимание ситуации, попытка разобраться и исправить "прохладные" отношения.

Если идти по твоему сообщению, вот на что я обратила внимание:

1. "И я начала искать понимания у мамы".

- Аннет, нет ничего плохо в том, что девочка в определенном возрасте тянется к маме. Это даже хорошо. У кого, как не у мамы спросить совета и научиться многим "женским тонкостям". Согласна со мной?

- А то, что "охладели" отношения с папой. Тут мало информации. Могу только предположить, что совпало и тебе не стоит связывать эти события.

2. "сильных ограничений моей свободы" (Дома быть в 21.00).

- Еще раз хочу похвалить, как ты сама птаешь проанализировать. И правильно понимаешь - папа беспокоиться за тебя!

3. "ему стоило больших усилий".

- а раз он постарался, я думаю, ты согласишься, что и тебе стоит постараться. Первый шаг ты сделала. Ты задумалась. Сделала вводы. И написала на сайт. Теперь давай решим, что делать дальше.

4. я" начинаю нервничать и порою грубо отвечать, т.к. расцениваю это как попытку контроля. Я пытаюсь это изменить, но ничего поделать с собой не могу".

- ты и сама заметила, что нервничать и отвечая грубо - ты не приходишь к решению проблемы. Это скорей только расстраивает и тебя и папу. Значит нужно сначала научиться реагировать спокойно. Понять. (это ты уже хорошо делаешь). Дальше научиться спокойно отвечать. А в будущем и свести ситуации к минимуму. Чтоб все были довольны. И папа был спокоен и не звонил, отпускал, расширил круг свободы. И ты смогла успокоиться и показать благодарность за заботу и любовь.

5. "усмирить свой характер, чтобы при накале обстановки сглаживать углы и менее агрессивно реагировать на вопросы ".

- Усмирить характер поможет понимание, того что происходит. Оно у тебя есть.

- Сглаживать углы поможет разговор по душам. Раскрытие "темных пятен". То есть папу переживает от незнания, с кем ты, где ты... Тут может помочь, если ты организуешь "чай питие или ужин", где твой молодой человек с папой поговорят. Узнают друг друга. Согласна не легко. Но стоит. Ведь папа узнает все те вопросы, которые его тревожат. Плюс Тебе стоит побольше рассказывать, как прошел день, о чем мечтаешь... Свои мысли. Те что сочтешь нужными. Но папа очень оценит твое доверие. Поймет, что ты чувствуешь. А тебе поможет выразить любовь. И тебя перестанет мучить вина за не проявленные чувства.

Итак, если подвести итог:

1. Продолжай аналиировать вопросы и старайся понять, что тревожит папу. Когда поймешь проговаривай: "Папа, я поняла, что ты переживаешь из-за.... Я благодарна тебе. Все хорошо у меня. Я ... (буду дома... сделаю то-то..) ".

2. На счет быть дома в 21.00. Пробуй сама звонить папе в 20.50 и говорить, где ты , с кем, кто будет или кто рядом. (конечно, по возможности познакомить его с этими людьми). И попробуй отпроситься на часик. Скажи почему именно сегодня нужно подольше. Что интересно, что нужно закончить разговор, или погода и хочется прогуляться не торопясь.

Так можно проговаривать и все другие спорные вопросы.

3. Разговаривать! Чтобы стало легче, и показать любовь, понимание - нужно установить доверие, родительско-детскую связь. Тут очень помогает общение, разговор по душам и обсуждения как прошел день, как дела. (не забывай поинтересоваться у него, его делами и мыслями). Спрашивай совета. Тогда он почувствует "почву под ногами". Будет уверенность что он в курсе, не этих "пугающих" "темных пятен".

Пройдет неуверенность, исчезнет переживание и частые звонки (нет, совсем они не уйдут, но легче будет).

4. Если чувствуешь, что может, что-то не понравиться, или будет вопрос - то опереди, позвони сама и поговори.

5. Если возник конфликт. Проговори, как и что ты поняла, и какой видишь выход или решения!

Удачи тебе, Аннет! Ты молодец! Все получиться. Немного раскройся. Не бойся и не ленись проговаривать, что чувствуешь и думаешь.(естественно не грубо и не на эмоциях, спокойно и рассудительно, как ты писала сообщение). Покажи папе, что ты уже выросла, что правильно, как он понимаешь и видешь ситуацию. Ты удивишься, какой будет реакция!

Автор ответа психолог: Спиркина Елена Анатольевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных