Поиск по сайту

Что делать, если жить с мамой в одной квартире просто не выносимо.

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 27 лет. Всю свою жизнь я живу с родителями. До 20 лет отец также жил с нами. Уже 7 лет мы живем с мамой вдвоем. Детство было нелегкое, постоянные скандалы, отец выпивал. Сказать честно живем это сложно назвать, я не помню ни одной недели без скандала. Хочется жить и наслаждаться жизнью, а не выслушивать постоянно, что я все делаю не правильно, что у меня нет мужа и она уже хочет внуков, а я ничего не делаю для этого. Последние 5 месяцев ситуация сложилась так, что я нашла удаленную работу, которая меня устраивает и в основном работаю из дома, редко езжу в Киев на собрания. Моя ЗП за последние несколько месяцев выросла в 2,5 раза, это также очень важный фактор, поэтому отказываться от удаленной работы я не хочу. Но это один из наших с ней камней преткновения сейчас. Так как она считает, что я должна быть в коллективе, чтобы быстрее выйти замуж. Это как по мне совсем не правильное отношение к ситуации. Я работала 5 лет в коллективе и ничего не произошло. Я понимаю, что столько энергии и времени уходит на бессмысленные переживания и ссоры, а ведь жизнь на столько коротка, хочется словить каждый момент и прожить его в счастье и радости. А мама постоянно упрекает меня, что я не могу найти нормальной работы, что я не слушаюсь советов. Постоянная ее фраза: "Ты делаешь что попало", несколько раз на день она ее повторяет. Это очень тяжело. Немного о себе: всю жизнь живу по принципу отличницы, общительная, работаю экономистом, занимаюсь спортом, веду себя через чур прилично, читаю книги. Про курение и алкоголь вообще молчу. До 11 всегда дома, даже раньше. Постоянно упреки, что я ей не даю отдыхать, что рано просыпаюсь, я даже книгу не могу почитать до 11 вечера, так как она сразу говорит, что уже поздно пора ложиться спать, хотя мы в разных комнатах и я ей не мешаю. Я уже не могу жить по принципу как мама сказала. Это просто переходит все границы... Упреки, что я ей не езжу в помогать с огородом. А я просто не вижу смысла... Она всю свою жизнь потратила на эти огороды.... Хотя она у меня очень очень образованный человек, работает старшим бухгалтером. Она действительно дает мне много ценных советов и я ценю это, но не постоянно же и можно же в нормальной форме, а не кричать. Я уже давно приняла решение переехать, но все что-то меня останавливает. Живет мысль в моей голове, что может это я во всем виновата и я не убегу от себя, переехав жить отдельно. Но мне просто стыдно, что у меня такие отношения с мамой и что я ничего не могу изменить. Дошло до того, что я иногда не могу находится с ней в одной квартире, мне хочется либо закрыться в комнате, либо уйти из дома.... Либо жду выходных, чтобы она уехала. Я понимаю, что время бежит очень быстро... И что нужно что-то с этим делать, так как ситуация только усугубляется.... У нее проблемы со щитовидкой, возможно постоянная раздражительность тоже от этого зависит... Не знаю, очень хочу создать свою семью... но мне уже не верится, что я смогу это сделать живя с ней...

Автор вопроса: Мария Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.

Здравствуйте, Мария!

1. Если что-то не нравится – меняй.

2. Если не можешь изменить – принимать.

3. Не можешь принять – смотри пункт «первый» или меняй к происходящему своё отношение. Как вариант – снижай значимость проблемы.

Как видите – всегда есть выход и кто сказал, что этот выход должен быть принят, только один. Можно действовать в нескольких вариантах решения ситуации – сразу же.

Вы правы в том, что вам нужно переезжать.

Вы станете – сама себе хозяйка и уже не будете так остро реагировать на претензии со стороны мамы.

Но почему у вас вообще есть реакция на её слова, а не потому ли, что вы чувствуете сами вину, что считаете, что она права и пытаетесь оправдаться – не будь у вас в подсознании подобных сомнений – слова мамы вас бы не задевали.

Сказала и сказала – её право на собственное мнение, но не стоит забывать, что ваша мама – дитя другого поколения и ей сложно адаптироваться к современной жизни и законам. Вот и пытается она жить с «картой Ставрополя в Питере». Да ещё и вам свои «карты» навязывает. Но брать или нет – это уже ваше право. Так не берите – не реагируйте.

Вы же не берёте в магазине то, что вам не нужно?

Вы не смотрите те передачи, которые вам не интересны?

Вы не пойдете больше в то кафе, где вам не понравилось?

Почему же здесь вы берете? – не принимайте.

Но вместо того чтобы просто не принимать – ещё и вину ощущаете за то, что вам не понравилось? Вы же не бежите в магазин извиняться за то, что там продали вам не качественную вещь? – зачем здесь брать то качество жизни, которое вам не нужно – вы уже – взрослый человек и только вам выбирать – брать или не брать.

Вы бы не сопротивлялись наставлениям мамы, если бы видели, что она, следуя своим же советам – счастлива, успешна и самодостаточна – вы бы стремились её скопировать во всём, если бы хотели жить так, как живёт она? Успешных людей хотят все повторить… им не приходится навязывать свою точку зрения окружающим, наоборот, все слушают их «открыв рот», желая повторить их успех… все идут на их блеск в глазах и неуёмную энергетику…

странно… но внутри вас протест… (не даром говорят: воспитывайте своим примером – только действия копируются – слова – пустой звук) почему протест?

я так не хочу… я не хочу так, как ты… ой… что это я… извини… что я так не хочу… я должна так хотеть, потому что ты – моя мама и тебе виднее….?(абсурд.. вам не кажется? Никто никому и ничего не должен… никому не понять наших желаний и того, что будет для нас лучше, кроме нас самих.

Поэтому навязывать нам свои убеждения – никто не имеет права. Тем более, что сейчас всё изменилось и многие люди это понимают и осознают. Главное – не брать то, что вам не нужно. Не брать – это значит, – не реагировать на это… не вовлекаться эмоционально… нами не будет управлять то – к чему мы равнодушны…

То, что она хочет внуков, это – не аргумент

Внуки у неё будут ровно тогда, когда вы сами захотите свою семью. А как вы захотите семью? где свою семью вы создавать собираетесь? – дома, где в 23.00 отбой – время детское?

или в коллективе – среди тётенек преклонного возраста(которые мечтают женить своих маменькиных – сынков – ботанов – инфантилов - переростков на хороших девушках – а точнее сказать, найти для своих сыновей бесплатную домработницу(у самих-то годочки уже не те, чтобы обхаживать своих – ненаглядных) – это предел ваших мечтаний?)

К тому же – коллектив коллективу рознь. И не всякий коллектив – гарантия успешного знакомства и замужества. Неужели ваша мама считает, что как только вы устроитесь на работу, так все мужчины упадут штабелями к вашим ногам? только вас и ждут, чтобы упасть? Стоять уже устали… – не кажется ли это убеждение утопией? На работу вообще-то ради укрепления своей финансовой стабильности устраиваются – а не для флирта и дружбы - как некоторым кажется.

Другое дело (если вы видели фильм «Служенный роман»), то вопрос, как себя в коллективе поставишь и как и насколько эффективно будешь взаимодействовать(будь героиня этой истории – Людмила Прокофьевна – при взаимодействии с министрами, такая же, как и в отношении Новосельцева – глядишь и отхватила бы себе и кандидатуру по интереснее). Главное в любом моменте своей жизни – мымрой не быть (а она, прежде всего сама к себе, как к мымре относилась – неужели окружающие будут относиться, иначе, если сам к себе плохо относишься?)

Но свет что ли сошёлся клином на этих мужчинах? – всё и везде для них – каждый их взгляд ловить и под них подстраиваться – это ваша перспектива? Вам и без мужа на данный момент есть, кому… ограничивать вашу свободу. И ваше личностное пространство. Вам на данный момент ни к чему ещё и замужество и вы это сами понимаете.

Просто боитесь сами внутренне себе разрешить жить, так как вам хочется, но знаете, чем подобные ограничения заканчиваются.

Если человек не может пойти против устоев напрямую, он идёт против этих устоев через обходные пути. О них(если интересно) я расскажу позже), но не здесь… да многие и знают о чём я говорю. Если всё время себя во всём ограничивать – происходит сбой на психосоматическом уровне. Вам этого не надо.

И первое, что вы должны сделать – это переехать от мамы.

Второе: – это убрать её голос из своей головы.

бывает так, что и родителей уже нет в живых, а внутри людей всё звучит мамино: «низззя», а это – наши внутренние виртуальные родители с их внутренними установками и запретами(то самое – «от себя не убежишь»)

Третье: полюбите себя. Примите такой, какая вы есть.

Начните с этого.

Мама права по своему. Она переживает за вас, но её переживания не принесли вам пользы, счастья и удовлетворения.

И не принесут. Если продолжать так же.

Чтобы иметь то, что не имел ранее – нужно сделать тог, что ранее не делал…

Прислушайтесь к себе – чего хотите именно вы(а навязанные вам желания не принимайте всерьёз_.

Полюбите себя. Спросите у мамы: а была ли она счастлива в браке?

тогда зачем вас торопит выйти? ради того, чтобы выйти – так не стоит поступать.

и переезжайте – любовь сильнее, тем родня дальше.

А отношения… ваша мама вроде как старше и именно она не может построить с вами полноценных отношений, а не вы, поэтому вам винить себя не за что. Вы не виноваты в том, что маме просто необходимо на ком-то отыграться за свою несостоявшуюся судьбу и жизнь.

Но вы возможно и боитесь новых отношений, потому что внутри вас может жить сомнение: если уж я с мамой не могу поладить – куда уж… ( с… пока ещё посторонним для меня человеком?) – вот и начните с выстраивания гармоничных отношений с собой и с мамой – как… чуть позже… вначале обретите гармонию внутри себя. Пускай из вас уйдёт состояние «Жертвы», иначе и новые знакомые будут в вас видеть «крайнюю девочку» – для упрёков… к нам относятся ровно так, как мы это позволяем… в том числе и наши самые близкие люди…

Вы уже(давно) – не трехлетний ребёнок, чтобы искать одобрения и оправдывать ожидания взрослых. Человеку нужно одобрение взрослых, пока он беззащитен и беспомощен, поэтому пора вырастать из платья трехлетней девочки и брать жизнь в свои руки.

Но многие «залипают» в подобном состоянии – зависимости от мнения других людей – для того, чтобы обслуживать свои страхи и совершенно не в состоянии решать, что-то самостоятельно – без оглядки на окружающих.

Люди почему-то приходят ко мне и спрашивают: что будет…? что меня ждёт? – интересный вопрос.

Многие до сих понять не могут, что нас ничего не ждет, если мы ничего не будем делать… тем более, что-то хорошее в нашей жизни – само по себе не случается… поэтому – берите жизнь в свои руки…

Примите себя такой, какая вы есть и свою маму такой, какая она есть – позвольте себе быть собой, а другим – другими….

Подойдите к ней… обнимите её… она ведь ворчит, так как просто хочет вашего внимания…

не могу гарантировать того, что она снизит свою сварливость, когда вы выйдите замуж.

есть риск, что её ревность обострится ещё сильнее.

Посмотрите фильм «Пока она умирала». Не стоит угождать всем и вся, а свою жизнь откладывать и проживать в услужение чужого мнения и обслуживания своих страхов.

Но!!! Агрессия – крик о помощи… дайте вашей маме понять то, что ей очень… очень! Очень!!! необходимо сейчас…. нет, не то, что вы выйдите замуж…

а просто то, что вы её очень сильно любите(вы поймёте её возможно, когда сами станете мамой) просто скажите ей об этом… вот попробуйте… ворчит она, а вы её – раз… и обняли – раз… и сказали ей, что-то хорошее…

мама… я понимаю, что «опереться можно лишь на то, что сопротивляется…»

создайте «разрыв шаблона» – на её ворчание. Отдайте ей то, что она у вас просит, но прямым текстом сказать не может(причина проблем со щитовидной железой – она в своих претензиях просто кричит: «помоги мне!!! я боюсь!!! я так одинока!!! что будет, если я останусь одна?!!! я так хочу, чтобы меня любили! я так хочу, чтобы мне были благодарны, а я ощущаю, что просто зря прожила жизнь!!!» – вот истинный текст, заложенный в её упрёках – вот, что она на самом деле хочет сказать… но напрямую не скажет, следуя своим установкам и убеждениям, которые привели её к болезням щитовидной железы и другим проблемам. Когда происходит постоянный блок Вишуддха Чакры – подобное случается часто – когда истинные наши слова мы подавляем в себе(хотим сказать одно, а глупые предрассудки и моральные устои(которые сто лет никому не нужны) – этого нам не позволяют, да ещё и не умение выяснить свои же чувства для себя – даёт о себе знать) наша душа начинает с нами разговаривать на психосоматическом уровне…

берегите себя и маму…

Удачи вам!

Автор ответа психолог: Лобова Елена Алексеевна

Оцените ответ психолога:

4.9090909090909 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.91 (11 Votes)

Комментарии  

+1 # turkishbride 23.06.2018 10:06
не бойтесь. даже если с вами что-то и произойдет в свободной жизни, то это будут ваши ошибки, и вы их разгребете! переезжайте. ваша или не ваша вина (а вины нет, вы выросли, у вас отдельная жизнь, вы имеете право жить ее КАК ХОТИТЕ - о, ересь! кощунство!! бугага смех злодея ;))) да, как только захотите. и никто вас не имеет права упрекать. ну только если поддерживать на правах матери. вообще-то так все нормальные родители делают. пощвольте себе то что должно было иметь место лет 10 назад ;).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 23.06.2018 10:07
вы от себя не убежите. вы себя в первый раз только найдете! только наконец-то познакомитесь с собой. прямо плакать хочется(.. честно..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # rock 01.07.2018 15:28
Милая девушка, я в вашем возрасте тоже только-только отклеилась от мамы и действительно познакомилась с собой, знаете, даже в гости к маме не хотелось ездить и звонить, потому что у меня были свои приятные минуты в своем личном пространстве, я поняла что могу в любой момент купить мартини например и смотреть так на закат и молчать и прочее, поэтому конечно же надо уезжать. Второе- с мамой отношения стали не очень, потому как в итоге мой супруг ей не очень по душе, от чего и вы не застрахованы, ворчать можно и на то, что у зятя руки-крюки, а ты бестолочь нашла такого и т.д. Так что не торопитесь с замужеством из-за маминых переживаний. Голос мамы до сих пор в моей голове, это реальная проблема, когда ты слышишь "посмотри какая ты бестолочь" в любой ситуации, когда что-то вдруг пошло не так, не знаю пока как его выключить, критик в моей голове очень прочно сидит, возможно и вам время понадобится. Удачи и я верю, что все получится!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Мария 05.07.2018 10:03
Спасибо огромное за Ваши ответы и советы, каждое слово как руководство к действию. Верю, что смогу изменить эту ситуацию своей жизни и вынесу из нее правельные выводы. Еще раз Благодарю:)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить