Мама обиделась. Чувствую себя виноватой. Не знаю, как быть?

Евгения, здравствуйте!

Отношения с родителями – не всегда все просто и понятно. Даже, когда на поверхности все хорошо – в глубине может быть все не так уж и радостно. Так же, как и ваши отношения с мамой. На поверхности все гладко, а внутри назревает конфликт.

По вашему письму возникает много вопросов. Не слыша ответов, я буду всего лишь предполагать. А вы отвечая на мои вопросы, возможно, найдете ответы на свои.

«С мамой всегда отношения были хорошие. Я делилась с ней многим и она со мной. Как подруги. Всегда понимали друг друга, прислушивались» - Женя, подумайте и повспоминайте - вы раньше поступали, как вам хотелось или чаще, как мама советовала? Как мама воспринимала ваши собственные решения – поддерживала во всем? Или были конфликты на этой почве? Пыталась ли мама навязывать свои решения раньше? Настаивала ли на том, чтобы вы делали, как она считает нужным?

«Мы с мужем строили дом, родители помогали (и его, и мои). При этом мама никогда не была в восторге от нашей затеи» - чем именно она была недовольна? Как она обосновывала это? Почему она хотела, чтобы купили квартиру? На все всегда есть повод и причина. Вы вникали в ее доводы? Вы советовались по поводу строительства дома с мамой или приняли решение только с мужем и затем уже сообщили о своем решении?

Возможно, мама не может пережить то, что вы стали самостоятельной. У вас появился муж, ребенок, своя семья. И вы больше не нуждаетесь в маминых советах. Вы не можете уделять маме столько внимания, сколько уделяли до свадьбы и рождения ребенка. Она понимает, что теряет свою значимость и важность для вас и именно таким образом выражает свои переживания. Тем более, если у вас была теплая связь, какой могло не быть с вашим братом и папой, с которыми она осталась.

«Мы переехали в дом. И вроде бы все хорошо, но мама стала как-то холоднее относится ко мне. Ничего такого не говорит, а чувствуется какое-то недовольство» - Женя, вы говорили с мамой на эту тему? Может, просто она себя плохо чувствовала, а вы себе нафантазировали недовольство? Или еще какие-то совпадения?

Женя, если вам что-то кажется – это все нужно обсуждать. Об этом нужно разговаривать. С мамой, папой, мужем, ребенком и т.д. Иначе можно довести ситуацию до абсурда. Когда один молчит и выражает недовольство, а второй все видит, чувствует, понимает и тоже молчит по этому поводу. Ведь со временем это общение вообще может перестать радовать и захочется сократить до минимума время этого общения. Можно отдалиться на такое расстояние, что потом вряд ли услышите друг друга.

«В итоге мама на меня обиделась. Как оказалось, что годовщина свадьбы не такой уж и великий праздник, можно было и перенести новоселье, когда она будет отдыхать» - Женя, а здесь уже только вам решать – большой для вас праздник – годовщина свадьбы – или нет. И если вы достоверно знаете и на 100% уверены, что мама имела возможность поменяться сменами или взять отгул – подумайте сами – почему она этого не сделала? Не потому ли, что у нее могло накопиться недовольство на вас по каким-то своим соображениям? И это просто лишний повод манипулировать вами.

Обиды – это наши неоправданные ожидания. Возможно, мама ожидала, что вы подстроитесь под ее рабочий график, тем самым повысите ее самооценку. Но вы этого не сделали, вот мама и вошла в образ обиженной девочки. Чтобы было чем упрекать, давить на жалость и прививать вам чувство вины, тем самым привязывая вас к себе.

Подумайте сами, а в чем вы виноваты? В том, что для вас годовщина свадьбы – это все еще праздник? Разве это плохо? Как по мне – чем дольше эта дата важна и значима – тем крепче семья. К этому нужно стремиться и это нужно бережно хранить и охранять. И если нужно – даже и от мамы тоже.

Женя, мама точно раньше так не делала и поступала подобным образом, пытаясь привить вам чувство вины в других ситуациях?

«В общем чувствую себя отвратительно и виноватой. Как исправить ситуацию не знаю» - какую ситуацию вам нужно исправлять? Ту, которую создала ваша мама? Если вы начнете исправлять, извиняться, падать на колени в попытке вымолить прощение – мама и дальше будет вами манипулировать, прививая чувство вины, напоминая о всех ваших проступках. Вы точно этого хотите?

Женя, вы уже взрослый человек и вправе самостоятельно принимать решения и делать так, как в первую очередь вашей семье будет удобно. Потому что вы уже не только дочка. Вы еще и жена, и мама. И у вас уже есть своя ответственность перед своей семьей. Так ведь?

Вам нужно спокойно поговорить с вашей мамой. Без упреков, извинений и обвинений. Расскажите о том, как вам больно от ее холодности. Что вам бы очень хотелось, чтобы мама отпросилась с работы или поменялась сменами и была на празднике вашей семьи. Что вы не понимаете, почему мама выбрала работу и не захотела быть с вами. Что вам бы очень хотелось, чтобы мама уделяла внимание вашей дочке и бывала у вас почаще.

Женя, постарайтесь выяснить причины маминого недовольства. И тогда уже поймете, что и как вам нужно делать и поступать. Не исключено, что в будущем станет выбор между семьей и мамой. Будьте к этому готовы. Не сможете самостоятельно справиться со своими чувствами – обратитесь к психологу. Это будет гораздо эффективнее, чем письмо на сайт. Вдвоем вы гораздо быстрее разберетесь в вашей ситуации.

Женя, мудрости вам в принятии решений.

Оцените ответ психолога: