Как выйти из замкнутого круга ссор со старшим поколением (мама, бабушка 80 лет)?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, посоветуйте что нам делать. В нашей семье 4 человека, (мама, я, мой брат и моя дочь) но отношения будто бы не родственные. Так сложилось, что мой брат рано отошел от семьи в самостоятельную жизнь, ведя не совсем достойный образ жизни (беспорядочные половые связи, алкоголь, в последствие внебрачный сын, отсутствие постоянной работы, проблемы со здоровьем), что очень беспокоило и продолжает беспокоить маму, сейчас ему 50 и мало что изменилось в его жизни. Мама заслуженный учитель России (один год как на пенсии), состоятельная женщина, живет одна, мужа похоронила 20 лет назад. Я тоже учитель, очень творческая, не замужем, есть дочь 20 лет, заканчивает университет. Мы с дочерью живем вместе, ссор на пустом месте нет, а ссоры на какой-либо почве научились быстро решать.
Как вы понимаете, многие семейные МУЖСКИЕ вопросы решать приходится нам с дочерью (ремонт квартир, восстановление гаража, строительство теплиц на дачном участке, тяжелая работа по огороду и т.д.). Но каковы бы ни были усилия вложенные в поддержание семейного имущества и отношений в семье, самое главное, что занимает мысли мамы - это страдания по сыну, который не может изменить свой образ жизни. Сын не поддерживает отношения ни с кем из нас. Мама мне периодически говорит, что я должна как сестра наладить отношения с братом, а мой организм, как вы понимаете, бастует!
Поскольку общая нервная обстановка продолжается уже примерно 30 лет, то длительные ссоры между мной и мамой возникают беспричинно (спор о правильности названия для магазина "смешно", мы с дочерью виноваты в том, что мама не умеет управляться с телефоном, хотя внучка неоднократно объясняла принцип работы, мама никогда не соглашается с нашим мнением, даже если оно верное). Подобное состояние истощает всех, а попытки выяснить что-то оборачиваются еще большим скандалом. Замкнутый круг. Мозг кипит. При рассмотрении наших сложных отношений, если потребуются дополнения - я отвечу.
Спасибо, очень жду ответа.
Автор вопроса: Елена Возраст: 40
На вопрос отвечает психолог Дарья.
Здравствуйте, Елена!
Первое, что я заметила в вашем письме – это употребление слова «нам». Так что мне не всегда было понятно, о ком именно идёт речь. И вот это объединение отдельных личностей в тотальное «мы» (мы покакали, мы пошли в школу, мы делаем уроки) - признак того, что не разрезана ментальная пуповина. Она, словно круг, замыкает два организма в один.
Елена, я могу предположить, что вы были беспроблемным подростком. Вы не бунтовали открыто или же ваши бунты пресекались на корню (почему-то ваша мама фантазируется мне довольно авторитарной личностью). В результате, вы как минимум психологически не отделились от мамы. Вы «правильная» и… удобная дочь. В отличие от сына (вашего брата), который нашёл хоть какой-то способ оторваться от мамы, выйти из-под её жёсткого влияния.
Елена, вы решаете многие мужские вопросы и выполняете тяжёлую работу по огороду, хотя делать это не обязаны вовсе. Но вы сами выбираете тащить всё это, хотя ваша мама состоятельная женщина и могла бы нанять работников. Елена, какими чувствами вы руководствуетесь, когда вкладываете усилия для поддержания семейного имущества и отношений в семье? Подумайте, это точно ваши чувства? Или что-то вы примерили не глядя? Может быть что-то из этого мамино? Как думаете?
Вы спрашиваете, как выйти из замкнутого круга. А выйти просто – нужно всего лишь сделать шаг в сторону. Но 30 лет вы терпите. Елена, как вы себя останавливаете от того, чтобы взять и шагнуть из этого круга? Что вас удерживает? Что вас пугает? Ответьте себе на эти вопросы! Когда вы осознаете это, то сможете с этим начать разбираться и освобождать себя. Самостоятельно или при поддержке психолога.
И да, вы пишете, что общая нервная обстановка продолжается уже примерно 30 лет. А что же произошло, что вы обратились за помощью именно сейчас, Елена? Что вас сподвигло?
Если хотите продолжить работу над рассмотрением ваших отношений и поиском решения, напишите мне в скайп rodionova_di
Удачи вам, Елена!
С уважением, Дарья.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.